| 初戀時我們不懂愛情(1) |
| 送交者: 純子 2004年01月13日21:17:42 於 [茗香茶語] 發送悄悄話 |
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(這篇拙作,三年前我曾在國內的一個論壇上用另一個名字貼過,現在舊事重提,不為別的,只因為我和他在分開十年後的今天又愛火重燃,想聽聽大家的意見,謝謝.) 純子，當你收到這封信時，我已不在武漢了，本來，我準備星期六我們一起去看電影，是一部很好的法國片《情人》，如果以後有機會，你一定不要錯過。 收到你的信，我不知自己是什麼樣的心情，只覺得一下子有好多好多的話要跟你說，不知從哪說起，那天，你提起初中時的事，我說了什麼都不記得了，其實，我只是不想提起，初中的一切我都記得很清楚。也許是家庭、環境的影響，我是個很內向的人，現在還好多了。以前我是很少和別人說話的，尤其是女孩。我很不擅於表達自己所想，這也許正是的缺點。 你肯定會不相信，就象我對你信中所說的簡直難以置信一樣，當初的我和你一樣，有着一種對你“最純真最美好的感情”，但我一直以為你是知道的，因為那時似乎誰都知道。如果你不信，你可以去問問燕子，她一定會清楚的。難道你真的一點都不知道嗎？也正如你所說的，我有時特別盼望見到你，那時我在上面教室，你在下面教室，每次下課，我都有意無意地跑出來，為的是看到你出現的身影，尤其是星期六的下午，你們都要回家了，我會有一種難以言狀的心情，我現在都記得。 那時，我幾乎天天都在尋求你那雙漂亮的大眼睛，但我們仍很少說話，其實我很想去和你交談，但始終沒有，我那時膽子太小。我家裡除了叫我學習之外，很少關心我別的，這樣，我似乎是越來越沉默，有意識地把自己藏起來，一直到高中、大學。在初中那個時候，我就好像被什麼所困擾，學習效率很低，你們當時是住校的，一起上晚自習，我記得你那時很喜歡畫“美人頭”，大大的眼睛，長長的睫毛。說真的，我那時畫得不如你好，但我的確暗暗地也畫了不少的“美人頭”。 很多很多的事情，其實都是記得很清楚的，有些也許你已不記得了：有一個夜晚一直留在我記憶深處。那時，我們那經常停電，那天晚上自習時剛好停電了，有人點蠟燭，有人出去散步，你一個走出去了，經過那道鐵門到了籃球場上，我也不知為什麼來到了操場上，我們始終沒有走到一起說一句話，但我們彼此都知道，後來你走了，於是我也回來，在我經過那道鐵門時，我看到了一朵白色的小茶花插在鐵欄柵上，我心中那種砰砰直跳的興奮的心情仍然記得清楚。後來，我也不知是怎麼過來的，但是，那朵潔白的茶花和你那大眼睛一起深藏在我的心裡，成了我兒時最美好的回憶…… 在這個時候，我真的不該說這些，但我覺得這是最後的機會了，我應該告訴你的，我覺得命運對我是公平的，許多事情的成敗在於自己。初中畢業後，我很幸運地進了一中，又順利地考上了大學，但高中三年是很辛苦的，整天只是學習、學習，沒有什麼別的時間。 後來，也就是在你十七歲生日的那天，你給我寫了一封信，照片和卡片我一直保留至今。現在我桌前的正是你六年前寄給我的照片和卡片。你還記得你所寫的嗎？“我難忘，夢境依稀，縈繞腦際……”。我說不清為什麼當時沒給你答覆，也許的確是學習壓力太大了。我的確很內疚，生活就這樣安排了我。 在武漢，我十分驚喜地又見到了你，那時的我更加不知你心所想，在我的信中我提起過。也許那時已有人占據你的心靈，於是，我更是將那份美好而純真的情感深藏心底。那雙大眼睛和那朵小白花成了我心中的“天使”。時間就這樣過來了，過得實在太快了！ 大學三年級時，有另外一個女孩悄悄地走進了我的生活，她無時不刻地關心我，處處為我而想。確實，她是深深地愛上了我。她讓我感受到茫茫人海之中的暖意。但我一開始就並不喜歡她，而我又似乎拒絕不了，也許是我孤獨的心太需要關懷和安慰，也許這僅僅只是為了回報——她為我做得實在太多了，我真的承受不了。但愛情必須是心心相映，慢慢地，我們越來越僵了，但她依然如故。我也常想，人的一生能有這樣的一個人時刻為你着想，關心你，還求什麼呢？但我發現我錯了，一開始就錯了，我並不是沒有碰到其他的女孩，但我始終以尋回那種純真美好的感覺。 “曾經滄海難為水”，也許最難得的就是最可貴的。 算了，我本不應該說的都說了，我真的沒想到。人生也許正是這樣的陰差陽錯，才會變得撲朔迷離。 我四月二十七日離開武漢去深圳，然後再由深圳去海南。謝謝你在信中告訴我曾喜歡過我。你永遠是我心中的“天使”，我一直都似乎在冥冥之中等待着什麼，也許就是今天，但它來得太遲了！ 衷心地祝福你！海。 再次看這封信時，我的心中湧起的已不僅僅是感動了。想起那些逝去的歲月，不知不覺之中，淚水已從腮邊滑落…… 我是什麼時候第一次見到他的呢？小學的時候，對小學四年級，他那時是個漂亮的小男孩，有一雙大大的亮晶晶的眼睛，笑起來微微有點兒羞澀…… 我的故鄉是一個山清水秀的小村，有一條彎彎的小河從村邊流過，而我的家就在小河的旁邊。在我兒時的記憶中，那條小河給了我無比的快樂，我最愛坐在河邊的柳陰下面，看柳絲輕拂水面，魚兒在水草中鑽來鑽去。當水閘關閉時，那水就滿滿的，靜得你不覺得它在流動。看着水中藍藍的天空上白雲的倒影，就遐想開來了。弟弟星子，他最愛幹的事就是在河邊釣魚，於是那些鮮美的魚就成了我家的家常便飯了。還記得有一次，星子從外面象一陣風似的刮了進來，手裡赫然拎着一條蛇！他說是他釣魚釣到的。夏天的時候，我會和星子到河裡去抓螃蟹，儘管我努力地避開它們那對惡狠狠的大鉗子，有時也會被夾得淚水在眼眶中轉圈，但吃着媽媽煮的美味的蟹時，就把疼痛全忘記了。 小學四年級的時候，我參加縣裡的少年兒童書法繪畫比賽，我畫的一幅《籬笆上的牽牛花》獲了獎。由此我被選中參加更高一級的比賽，賽前有個短期的培訓班，我便離開小村莊，到了離家十多里地的另一個小學學習。跟我一起去還有燕子。就在那裡，我第一次見到了他！ 燕子是個活潑可愛的小丫頭，我和她從小一塊長大，她的媽媽是另一個村的小學校長，但她的家卻在我的村里，離我家不遠。我倆形影不離，無話不說，大人們見了我們就說我倆是一對油鹽罈子，永不分家！ 我記得那一天的天空特別藍，我和燕子雖不是第一次離開家，但也有那種快樂得想飛的感覺！那所小學我在比賽的時候已去過一次了，背靠着一座小山。我們下了公路，沿着一條小溪一直走就能到那所小學。 我一直都是特別愛花的，無論怎樣的花我都愛。我覺得，無論哪種花，只要你細細地觀察，都有它獨特之處。我從未覺得哪種花是丑的。我常常驚嘆造物主的神奇，這些花兒怎麼會長成這麼可人的形狀呢？而且還散發醉人的香味！ 在路上，我就被田野上那一大片金黃的油菜花迷住了。我拉着燕子的手，我倆歡快地跑進了油菜花地里，多麼美的油菜花啊！那嫩嫩的花蕊，在微風中輕輕地顫動。而在那密密的花叢之中，蜜蜂嗡嗡地鬧着，蝴蝶翩翩地舞着。我倆嘰嘰喳喳地歡叫着，一人采了一大束油菜花鑽出來，頭上身上全是花瓣。這時，就見路邊有個小男孩怔怔地看着我們！我也愣了一下，但趕快和燕子拿着戰利品一溜煙跑了…… 看小說、電影或電視劇時，如果裡面的巧合太多，往往給人不真實的感覺。但回憶我與海的交往，我們的相遇相識相戀和後來的分開又重逢，也是太多巧合和誤會。正應了那句“無巧不成書”的古語。
我本來可以取任何一種題材 在那個七月的午後 如果
我在培訓班學習的也正好是畫荷。一枝含苞欲放的荷與一枝開得正艷的荷，然後是滾動着水珠的幾片葉子，還有一隻蜻蜓，振動着雙翼，停在花苞上。“小荷才露尖尖角，早有蜻蜓立上頭”。
我和燕子有時躺在學校後面的小山坡上，口裡街着一根草或一朵花的花梗，嘰哩咕嚕的說個不停。她告訴我，海的父母都是老師，教初中的，跟她的媽媽是好朋友。她和海的一家早就認識了。 我的荷花畫得不錯的時候，課程也結束了。我和燕子又回到了小山村，想不起來什麼原因，我們後來沒有去參加比賽，但媽媽卻把我的畫貼滿了一面牆，每當有客人來總要讚嘆幾句，說上幾句恭維的話。我想，那時媽媽肯定為我而感到自豪吧。儘管客人們讚揚我時，一想起海的那幅《松鶴延年》，心中湧起的卻是羞愧…… 過了兩年，我和燕子考上了那所重點初中。非常巧的是：我們三個分在同一個班，而海的媽媽，正好是我們的班主任。我們三個又見面了，感覺彼此都長高了不少。 英老師似乎很喜歡我和燕子。每次作文課上講解時，念的範文差不多都是我和燕子的文章。我很愛看書，看到好的句子或段落我就會摘抄下來。有時還會把它們背下來，而且我的想象力特別豐富，作文中常有想象的翅膀掠過而留下的影子。 下課的時候，英老師有時會坐在教室後的一架風琴面前，彈起一首我們熟悉的曲子，我和燕子就會跟着唱了起來。從小學到初中，我年年都是學校的文藝骨幹，每年的“六·一”兒童節的文藝匯演更是我大出風頭的時候。不過那時也是我最忙的時候，要編排上演的節目，我記得很多舞蹈的動作都來自我的小腦瓜。老師都驚嘆我在這方面的天份，他們一致認為我以後可能這方面有所發展。我那時還偷偷地給一首詩譜過曲呢。 有一個星期天，因為離表演的日子比較近了，我感覺有一首曲子我練得不夠熟，就沒回家。坐在風琴邊，反覆地邊彈邊唱。偶爾一回頭，發現海正站在門口出神地望着我。我的心一下子就慌起來了。就再也無法練下去了，是不是我太吵讓他無法學習？ 他總是呆在他的那間小屋子裡學習，他的刻苦在班上是出名的了。而我卻沒費那麼大的精力在學習上。我喜歡幹的事情實在太多了。放學後我會和幾個好朋友一起到學校後面的那個茶樹林聊天，看小說，聞那些紫色豆蔻花的清香，或爬到樹上捉迷藏。有時，我們還會到學校前面的池塘里去撈菱角吃。燕子當然是我的死黨，誰叫我倆是一對油鹽罈子呢？ 我和燕子那時都是瘦瘦高高的象兩株小白楊，不過，燕子比我早熟許多。她有時會神秘地拿一些字條給我看，說是海放在她的抽屜里的，具體什麼內容我一點也想不起來了。她告訴我，她喜歡海，海也喜歡她，而且他們的父母也似乎默許了他倆這種關係。她講話的語氣，儼然自己就是海的金牌女友了。 我在這方面一竅不通，只是覺得她告訴我這個秘密是多麼信任我！因此，我和她的友誼更深了。在我的心底里，海已經是屬於燕子的了。 此後，燕子就常和我說起海了。我倆私下裡給他取了個綽號：“大熊貓”，取笑英老師老把他當成國寶一樣重點保護。 初二分班的時候，不知為什麼，把我從十二班分到了十四班。但燕子和海還是留在十二班。聽到這個消息時，我趴在英老師的肩上哭了，哭得很傷心。英老師安慰我： “我也捨不得你，但我總不能把所有的好學生都獨占呀。再說，你每天都能見到我呢，有什麼事一樣可以找我。” 朦朧的淚眼中，海站在一旁，滿臉同情！ 我們學校是並列的三幢平房，隨着地勢由低到高排列，房子的中央有一個走廊將三幢串在一起。十二班在中間那幢，而十四班卻在最下面的那幢，正對着十二班。海的家就在緊挨着十二班的課室，下課的時候，我只要一站起來，就能看見海的家和十二班的窗戶。 由於這次分班，我和燕子在一起的時間就少多了。我又有了幾個新朋友。初二結束後，燕子轉到了另一間初中，這樣，我只能在星期天才能見到燕子。但我倆還是很好的朋友，無話不談。 不知從什麼時候起，每當我下課的站在走廊上，有時是和朋友們在說話，有時就是出來放鬆一下神經的時候，我就覺得有一束目光在追隨我，而我也在盡情地感受它的溫暖。不用回頭，我知道海一定是站在十二班的窗口，或是他小房間的窗口，靜靜地看着我。這時我就有那種想逃，想躲起來的感覺，但又似乎很難邁開步子。 那道目光，在我失意時給我力量，在我痛苦時給我安慰，在我成功時給我鼓勵……它似乎已成了我的精神支柱了。 但我有時會想起：那他到底還是不是喜歡燕子呢？十四歲的我，情竇初開，一點也弄不清這之間的關係！這個問題一直困撓我多年，直到現在，我還弄不明白那些小紙條到底是怎麼回事。而我，儘管很想知道，但一直沒有問過他。
那是一段什麼樣的歲月呢？雖事隔多年，每當想起來，那種甜絲絲的感覺還是洋溢在我的心底…… 初三的時光是快樂而忙碌的。我暗暗使勁，要和海考進同一所重點高中，因為我聽英老師說過，希望海考進一中。第一學期期中考試績公布出來的時候，我簡直不敢相信自己的眼睛，我的名字和海的名字被寫在最上面，同一排，我倆得了全年級並列第一名。在沒人的時候，我不知多少次跑到那張紅榜前，望着那兩個名字，它們緊緊地靠在一起，是那麼親密，我覺得一種巨大的幸福感充盈了我的心。我想，我當時的臉肯定是紅得賽過紅蘋果。 “有一個夜晚一直留在我記憶深處。那時，我們那經常停電，那天晚上自習時剛好停電了，有人點蠟燭，有人出去散步，你一個走出去了，經過那道鐵門到了籃球場上，我也不知為什麼來到了操場上，我們始終沒有走到一起說一句話，但我們彼此都知道，後來你走了，於是我也回來，在我經過那道鐵門時，我看到了一朵白色的小茶花插在鐵欄柵上，我心中那種砰砰直跳的興奮的心情仍然記得清楚。後來，我也不知是怎麼過來的，但是，那朵潔白的茶花和你那雙大眼睛一起深藏在我的心裡，成了我兒時最美好的回憶……” 海的這段回憶我記得和他一樣地清楚。雖然沒有說過一句話，但卻勝似千言萬語，讓我銘記於心。快畢業的時候，學校請來了攝影師給我們拍畢業照，我和另兩個好朋友一起照了張彩照，我們三個一人手裡捧着一大束紅紅的開得正艷的杜鵑花，開心地笑着。趁着海坐在窗邊學習的時候，我在窗外把這張照片扔到他面前就跑了。 在最後的升學考試中，我的成績卻不如自己和老師所期望的那麼好，海順利地進了一中，而我卻進了一所普通高中。燕子就讀了另一所子弟高中。我們三個完全分開了。高中的時候我也住校，我和燕子也一年難得見幾次面。 至此，我唯有接受命運的安排。現在回想起來，高中的生活真的是挺不錯。那所學校依山傍水，風景極佳。學習制度也是鬆緊適度，很適合我的性格。只是有時，在我沿着校園後山的小路一個人散步的時候，或者坐在小山坡上眼睛偶爾從書中移開望向那個小池塘的時候，我會突然想起海。不知他現在怎麼樣呢？我知道他的通信地址，但我一直沒給他寫過信，直到我接到他的那張小卡片——上面就寫了一句話：“能寄給我一張照片嗎？” 我的心中一陣狂喜：他還沒有忘記我！我清楚地記得，再過幾天正好是我十七歲的生日。我沒有馬上給他回信，等到我十七歲的那天，我穿上我最漂亮的一條裙子，跑到鎮裡的照相館，要那個攝影師為我照張彩照。那是一條紅白格子的背心裙，裡面襯了一件白色的短袖上衣。攝影屋裡的那些人工假景我一個也沒看上，我要求他到頂樓的平台上給我拍。拍了一次我怕不好，又要他再拍了一張。兩張中，有一張照片的裙子正好被風吹得揚了起來，我就把這張寄給了他。同時也回了他一張卡片：“我難忘，夢境依稀，縈繞腦際……” 信寄出去之後，我就天天盼着他回信。一天過去了，兩天過去了，一個星期過去了，一個月過去了，我度日如年，可是，我失望了。他沒有回信，一直沒有，到我高中畢業我也沒有收到他的回信。 那年寒假，我見到了燕子，我倆在一起談起了各自高中的一些事，末了，燕子突然問我： “純子，你有沒跟海聯繫過？我前段時間收到過他的一封信，要我寄張照片給他。” 我大吃一驚，當時我的臉色肯定是變了。我含含糊糊地搖了搖頭，逃也似地出來。一路上，我越想越傷心，淚水撲漱漱直往下掉。我完全絕望了，下定決心要把他忘記。我認定我只是一廂情願，我是個可憐的單相思者！ 但是，有的東西你越想忘記，就偏偏是忘記不了。我開始麻醉自己，很快，我把班上那個最多女孩子追的帥男孩輕易地就弄到手了。但是，沒過兩個月我又厭棄了他，他簡直是繡花枕頭一包糠！我又深深地懷念起海來，在我的心目中，沒有任何人可以代替他，我把他想象得十全十美，他就是美的化身，是智慧的化身，是力量的化身……在我的夢中無數次出現他的身影，他總在我的前面，背對着我，看不見他的面容…… 我從來沒有向任何人提起過我對海的感情，我只是把它深埋在心底，即使是我最好的朋友，我也沒有吐露半個字。 預考中還得了第一名的我，在高考中卻失利了，初中的歷史再次重演。我聽說海是考上了大學，我想我和他恐怕是再也無緣相見了。這時，我心中的痛苦簡直難以用語言來表述了。 也正是在這個時候，我全家都隨爸爸遷居到岳陽，我也隨之前往。在那裡我重讀了一年，考上了武漢的一所大學。我對海的思念隨着時間的流水也慢慢地變淡了，只是在我的內心深處，他仍是那麼完美。大學時代的我，正是風華正茂的時候，在學校極受歡迎。我酷愛跳舞和運動，參加了各種各樣的課外活動，還擔任了系學生會的文藝部長，同時還是院排球隊的隊員，並在田徑運動會上奪得了一千五百米的冠軍和八百米亞軍。我想我是被男孩子們寵壞了。但我並沒有看上他們之中的任何一個，每當我想到海，他們就全成了一群螻蟻了。 大一那年的暑假，我回到了老家，又見到了燕子。她沒有考上大學，就早早地參加工作了。這時候的燕子，高挑的個子，非常嫵媚。燕子見了我也大嘆：真是女大十八變！我倆在一起回憶起小時候的快樂時光，從小學到初中再到高中又到大學，高興極了。我問起英老師的去向，燕子告訴我，她調到另一所中學任教去了。離這比較遠，我本來想去看她，因為時間不夠也就只好作罷了。燕子又問我： “你見到海了嗎？” 我很奇怪她這樣問我：“我怎麼可能見到他呢？” “呀，你不知道？ 海也在武漢。好象是一所城建學院” 我當時啞然失笑了。天下竟有這等事？那個讓我思念了整整五年的海，竟然在武漢？我和他共處一個城市一年竟一點也不知道？命運未免太捉弄人了！而且，武漢城建學院就在我的學校附近，最多不超過兩公里！ 開學之後，我就迫不及待地打聽海的消息了。開學之初，正好是各校之間老鄉聚會最多的時候了。去班上的男生宿舍的時候，同學的一個老鄉正好在那裡，談話之間了解到他就是城建的，我心中一喜： “那你認識一個叫海的嗎？是湖南來的” “海？ 怎麼不認識？他可是我班的才子呢！” 我當時聽了差點就要暈過去了。我詳細地打聽了海的班級，宿舍情況，激動得好幾晚睡不着覺！心中老在構想到他的情景。好不容易熬到星期天，我早早起來，站在鏡子前面，把我所有的衣服都換了一遍，最後才決定穿那條黑色的長裙配上那件紅色的無領T恤去見他。 雖是第一次去城建學院，但沒費多大的周折，我就找到了海住的那棟宿舍樓。我站在樓下，抬頭往樓上望去，命運等待我的究竟會是什麼呢？深深地吸了一口氣，抑制住狂跳的心，站在了他的宿舍門口：“請問，海在嗎？” 由於我去得比較早，有的同學還剛起床，宿舍里亂糟糟的。不過，大學裡的男生宿舍一向如此，我沒見過一個男生宿舍是整齊有序的。特別象他們這類和藝術掛鈎的男生宿舍就更糟了，似乎不這樣就顯示不出他們的藝術味道來。畫夾擺得到處都是，一幅幅未完成的作品亂七八糟地堆在一起。 有個男同學告訴我，海出去了。我失望地轉身下樓，差點和迎面而來的一個男孩撞在一起，我一抬眼—— “天哪，純子！ 你……怎麼……”海激動得語無倫次。 我當時心中也很震驚：海是這個樣子的嗎？那個無數次出現在我的夢境中的海，夢中那個高大英俊的海，夢中那個可望而不可即的海，那個完美的化身的海，就是他嗎？可那驚喜的笑容給了我肯定的回答！ 我想我有幾秒鐘的失態，但我馬上控制住了。我沖海嫣然一笑：“沒想到吧，老同學！” 坐在他們學校的草地上，我細細地打量着海。五年不見了，應該說他的變化其實不是很大，除了鼻梁上多了一副眼鏡外。他的面容，是屬於清秀那一類的。那雙大眼睛，流露出喜悅和深情。 只是，我為什麼會感到失望呢？五年的相思，讓我把他想象得太過美好，最主要的原因，我想我沒有想到他竟然沒有比我高出幾公分。在我的夢中，他是那樣的完美，我那豐富的想象力把我可害慘了！ 我的虛榮心，現在想來，我的虛榮心才是我和他之間最大的障礙。那時學校流行的風氣就是：如果男生連根號三都沒有的話，那只能算是二等殘廢了，連我們宿舍那個身高只有一米五的女孩也發誓要找一個一米八以上的。我的男朋友怎麼可能不在一米七五以上呢？我那時身高一米六四，體重五十公斤。我們宿舍共七個女生，剛好有三個比我高，有三個比我矮，但許多人都以為我才是她們中最高的那個，可能因為我身材挺撥又愛穿高跟鞋的緣故吧。我還記得在一次周未舞會中，一個男孩請我跳舞，他說： “你好高呀，你有一米七二吧。” 我心中暗暗發笑，滿臉謙虛：“沒有，我哪有那麼高，我不過才一米七零而已。” 儘管我心中有點失望，卻沒表現出來。我和他談了很久，一起回憶初中的一些事和各自分別的一些事，說起我和燕子給他起的外號，他吃吃地笑了。然後我又參觀了他的畫作，說實話，海真的是才華橫溢，他的那些民居的習作讓我大開眼界，還有那些風景和室內裝飾畫，一張張都是那麼精美，比他初中畫的那些好了不知多少倍了！ 回到學校之後，我悶悶不樂。好朋友小雨見了問我：“純子，怎樣？見了初戀情人感覺如何？” 她這一問，我的淚就下來了，我趴在她身上大哭了一場。仿佛聽見一座玻璃大廈的倒塌聲，在這一片廢墟中，海在我心中的美好形象突然消失不見。原來他也不過是個普通的人，並不比圍在我身邊的那些追隨者更出眾。我無法把思念了五年的那個夢中的海跟現在的海看成是同一個人。五年來，我一直活在對海的想象之中，而現實，真的是太殘酷了，它無情地嘲弄了我，我仿佛看見命運那張譏諷的笑臉…… 然後，我擦乾眼淚，說了一句：“相見不如不見！” 過了幾天，我收到了海的信： “純子，我可以這樣稱呼你嗎？記得初中時也這也叫過，反正，要比我的外號好聽多了，你可不要把我那“雅號”傳出去了。 “我真的沒料到你那天會奇蹟般地出現在我面前，太令我驚喜了，雖然闊別了五年，，從你的眼睛裡我讀出了你的名字。也許是印象太深了，忘不了的終究還是忘不了！你變化不大，看上去還是那樣的，笑聲依然。如果是在街上，我相信也會認出你來的，當然，要在你笑起來的時候。 “五年，過得太快了，初中時的記憶，似乎是那樣的遙遠，又仿佛就在昨天。我讀過這樣的一段話：‘……在我們的世界裡，時間是經，空間是緯，細細密密地織出一連串的悲歡離合，織出了極有規律的陰差陽錯。而在每一個轉角，每一個繩結之中其實都有一個秘密的記號，當時的我們茫然不知，卻在回首之時，驀然間發現一切脈絡歷歷在目，方才微笑地領悟了痛苦和憂傷的來處。’是不是說得還有點兒像。我也常常想起過去，尤其在寂寞的時候，或者在那靜靜的月光下，細細地品味着過去的時光里那些難以忘記的細節。你那天說，我有一次差點把你弄哭了，實在對不起！下次再也不敢了！我記得那次分班時你伏在我媽媽的身上哭了，很傷心的，那時，我也為你抱不平呢…… “記憶里的一切總是令人愉快的，即使是哭也值得品味。可惜我很少哭的，現在更不知淚為何物了。我想，我真應該看看《媽媽，再愛我一次》那場電影。這次，要不是你那天來找我，也許不知要等到什麼時候在哪個路口相見，不過，我想我仍然是可以認出你的，你說呢？ “真沒料到你居然在武漢一年了，我到處打聽你的消息，定貓也不知你身在何方，這次假期，要不是燕子，告訴我你家已遷居岳陽，我差點就沿着我記憶中那條模糊的小河去尋找你家了。我還以為我們是無緣相見了呢：記得一位詩人這麼說過“美麗的夢和美麗的詩一樣，都是可遇而不可求的，常常在最沒能料到的時刻里出現。”你正是在我最沒能料到的時刻里出現的……” 我看了那封信，也讀懂了他信中的那些暗示和表白，但當時我的心，似乎又把這段感情就冰封起來了。我僅給他回了一封比較平淡的信，滿紙都是同學情誼的那些廢話。 過了一個禮拜，我心中有種強烈的預感：海會來找我的。果然，那個星期天的上午，他真的來了。
大學裡的女生樓是不准男生上去的。一到周末，樓下就站了好多等待的男生，有大膽的就直呼女孩的名字，有的就托一個剛好要進樓的女生去叫一下某某房間的某某人。一般情況下，被託付的女生都不會拒絕，因為她的男朋友或老鄉之類來找她時，同樣也得託付別人叫她的。被叫的女生一般不會馬上就下去，有的可能躺在床上沒起來，那她起來之後可能還得照照鏡子，化化妝之類。可憐那些男生站在那裡等着，接受每一個經過的女生的檢閱，我想那滋味應不是很好受。如果被叫的女生不在，碰巧遇到個不負責任的信差，那他可就慘了：你就在那呆着吧，站到日落西山也沒人理。有時，無聊的時候，我們幾個女生會站在窗口對下面站着的那些男生評頭論足一番，取笑一番。 象我們這樣的理工類學院，女生真是稀有動物，一個個寶貝得不得了。一個班二、三十個學生，女生僅是幾個。我記得有一個班才一個女生，那個女生簡直被他們班的男生寵得不象話，連我們看了都覺不順眼。因此，一個理工類的大學女生，只要是長得不損市容的話，一般都有好幾個追隨者，僧多粥少嘛。到了大學二年級，男生們都有點危機感了，因為班上稍微有點姿色的女同學都差不多被高年級的同學給追走了，他們也就向一年級的新生下手。特別是才入校的女老鄉，更是大獻殷勤。 所以，現在這個時候，樓下簡直是站滿了男生。我站在窗口看着海，在那幫等待的男生中，海並不出眾。很平凡的一個人。心中想着該和他說點什麼呢？我的心中很是矛盾，我恨自己的虛榮心，同時也覺得愧對海的一片深情。我覺得自己缺乏見他的勇氣了。 但我最終還是下去了，我不忍心讓他在那站太久，這樣太不禮貌了。我和他在校園裡走了走，我不停地和他說起學校的一些趣事，說起我們的晚會，我的排球隊，我的毽球隊(我那時又被院的毽球隊教練看中了，成了其中的一員)，還有我們的模特訓練課程等等。我生怕海會講出令我尷尬的話來。其實，聰明和內向的他，是斷然不會說出口的。我都覺得有點受不了自己了。真的，那一刻，我是多麼討厭自己呵。最後，我終於停了口，我倆默默地又在林蔭道上走了一會，我提議玩牌，他同意了。 我跑回宿舍，鬆了一口氣。一屁股坐在凳子上，心中有點莫名其妙。我這是怎麼啦？望着海送給我的那幅裝飾畫，那些裊裊的炊煙中的民居，那艷麗的色彩，仿佛都是在諷刺我。剎那間，我的心真的是好疼。我不停地問自己，為什麼？為什麼？為什麼？你為什麼要這樣待他？他有什麼錯？ 這時我注意到是吃午飯的時候了。我請海嘗了一下我們學校食堂的飯菜。然後就和他討論了一下各自學校的伙食問題，講了一些這方面的趣事。海一直比較少說話，他總是微笑着聽我說。我心懷鬼胎，一點也不敢直視他的眼睛。 吃完飯我們就坐在校園的大操場旁的石級上玩牌了。海教了我好幾種新的玩法，我很快就掌握了訣竅，然後就頻頻地贏他。贏了之後我樂得哈哈大笑，這時海就滿含笑意地盯住我，我不敢看他，馬上垂下眼帘：“再來一盤。” 我們在那玩了好幾個小時，太陽有點偏西了，海說他必須得回去了，他晚上還得做作業，有一幅設計圖明天得交。我說，我送送你吧。因為我心懷愧疚，我送了他好遠。臨了，我說了一句：“一切都變了。”他有點不解地望着我，嘴唇動了動，似乎想說什麼，但最後終於什麼也沒說。告別的時候，我笑着說：“有空再來玩！”他也笑了笑，點了點頭，同時說道：“謝謝你陪了我一整天。” 我一個人默默地往回走，心中亂極了。我真不知該怎麼辦才好。最後決定：一切隨緣吧！ 第三天，我又收到了海的信： “純子，非常高興星期天見到你，謝謝你那天送我那麼遠。後來不應該讓你獨自一人走回去，我想我應該騎車送送你才對。 “那天你說你預感到我會來的，其實，我也似乎預感到你在等我，所以我就來了，幸好沒下雨。不然我們只有呆在雨傘下了。但我那天的運氣的確不怎麼好。在你們樓下等了快半個小時，玩撲克又老輸給你。別忘了，我教會你那幾種玩法，按一般規律是得請客的。幸好我回校後，靈感來了，居然一個小時不到就把旅館設計草圖畫出來了。只是聽阿黃說我太潦草了，不過，暫時應付一下還可以的。 “那天你送我走時說你‘一切都變了’。我不明白你怎麼那麼說。我想，一個人要真是改變得那麼快，除非是她內心經歷過一種不平凡的衝擊，以至改變了她的思想與性格。我看你還不至如此吧。如果真有什麼不愉快，儘管說吧！老同學會盡力而為的。五年了，什麼人都會有變化的，我當然知道，你自然也會改變的。但我非常地珍惜我們兒時的同學友誼：“友誼永遠是一個甜柔的責任，而不是一種機會”。 “初中給我留下的記憶並不多，老同學一個個走遠了，我也在他們的心裡消失了，定貓來信常感嘆‘人生如夢’，我似乎也有同感。我覺得人生只是為了一種追求，走自己想走的路。我想一個人如果有一種執着的追求，不管怎麼說，他都不應該隨便放棄的，你說對嗎？ “早幾天，一位畢業生返校來玩，叫我給他寫留言，問我最喜歡什麼，我也不知怎麼回事，寫上了‘孤獨’兩字。其實，我並不喜歡孤獨的。但每一個人總會有孤獨的時候。我只是善於在孤獨中平衡自己的心理。這麼多年了，也就習慣了。大學校園的生活應該是歡娛浪漫的，尤其像我們這種帶‘藝術’味的，更容易‘瘋狂’。記得大一的時候，有次大夥突然想起要來一次‘月夜登山’，一下子大家來勁了，提上錄音機，背上吉它，一路上瘋狂地出發了。我們走的是別人沒走過的山路，什麼也看不見，到山頂後，又下起了小雨，大夥都不在乎。叫啊、喊啊、跳啊、滾啊……都瘋了。反正，那草地也很舒服。玩到筋疲力盡了才回宿舍。想起來也是一種樂趣。現在，大家似乎都是現實多了，守着自己的那份孤獨，其實人總是需要交際，需要朋友的。要有一個能真正說話的地方……” 看了他的這封信，我心中很不是滋味。我心想：要是這封信是我在高中時候收到的該多好呀。說實話，對他當時沒有給我回信，心中很是怨恨。我回了一封信給他，具體寫了些什麼我一點也記不起來了，我想不外乎一些校園趣事。 我在他那得知了英老師的通信地址，我就寫了一封信給她。但我最終未能見上她最後一面，這是我這一生的一件憾事，現在想起來還是愧疚得無以復加。我辜負了我最敬愛的老師的期望了，我對不起她！每當我想到這，就心如刀絞…… 我在他那得知了英老師的通信地址，我就寫了一封信給她。但我最終未能見上她最後一面，這是我這一生的一件憾事，現在想起來還是愧疚得無以復加。我辜負了我最敬愛的老師的期望了，我對不起她！每當我想到這，就心如刀絞…… 英老師在給我的信中，非常親熱地稱我“純純”，並說她以前從沒這樣親熱地稱呼過她的學生，我是唯一的一個。她在信中盛讚我的品格、志向、為人等方面，同時談到海的一些情況，說她這個兒子學習刻苦，品學兼優，年年拿最高的獎學金。只是他的為人處世，要向我學習。他的性格太過內向，又過於膽小。要我在生活中多多幫助他。並熱情地邀請我假期和海一起回去看她。 現在想起來，英老師的這封信含有很深的意思。如果真象海所說的：“那時似乎誰都知道”，那她一定知道他的兒子對我的感情。那麼，她信中的含意就不言自明了。可惜當時我並不知情，我還以為我和海在初中的那種默默相望的初戀情沒有一個人知道的呢，只是我和他之間的秘密，沒想到已成了公開的秘密了。特別是燕子更是一目了然就更讓我吃驚了。因我一直以為他是喜歡燕子的。 那個假期我終究沒有跟海回去，因為那時，有另一個男孩似乎已悄悄地進入我的內心。我害怕和他一起回去。真的，我覺得心中有愧。但沒想到我這個決定卻造成了我無法彌補的終生遺憾。大三一開學，海來找我時，滿臉傷痛地告訴我：“媽媽已去世了，她得了白血病。” 我腦中“轟”地一聲響，驚得一句話也說不出來，悔恨、傷心、自責一齊湧上心頭。作為一個母親，在向這個世界告別之前，最放心不下的是什麼呢？當然是自己的兒女，而海是她最疼愛的兒子。兒子這麼多年對我的感情她一目了然，在她臨終前是多麼渴望能見到海帶着我回去見她最後一面呀！而愚蠢的我竟然一點也不明瞭，我覺得自也真是罪無可恕了。想起以前她象待自己的女兒一樣疼愛我，淚水就嘩嘩地往下流，直到現在，我想起來，痛苦仍一陣陣襲擊我的心…… 這個過錯，我是永遠也無法彌補的了。對不起！老師！但願在天堂的你能聽到我的懺悔，原諒我的年少無知。 |
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