| 初戀時我們不懂愛情(2) |
| 送交者: 純子 2004年01月13日21:17:42 於 [茗香茶語] 發送悄悄話 |
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以後的日子我和海聯繫得很少，大家都各忙各的，他那個專業經常要到外面跑，參觀各地的建築，比較它們之間不同的風格，並不停地設計。我一年難得見他幾次，更何況，我們誰也沒有捅破那張紙。我想我最初的冷漠把他嚇退了，他本來就是個膽小的人，而我卻不知他真的那麼膽小。在我的心裡，我認為自己是給了他機會的，而他卻不知把握。為什麼他不象其他的追求者那樣經常來找我，給我這樣那樣的驚喜呢？為什麼他不象他們那樣死追爛打呢？為什麼他不會送點小禮物給我逗我開心呢？為什麼在我傷心的時候他不陪着我，在我迷茫的時候不開導我，在我痛苦的時候不安慰我呢？他甚至沒有說過一句“我愛你！”。他太忙了！我覺得他似乎不肯為我犧牲一下他的那些設計，不象培一樣常逃課陪我出去玩。我想我是被男孩子們寵壞了。而海是那種不會追女孩子的人，可能他從未追過女孩，大三那個女孩也是人家主動追他的。 有時我會想起他，想着我和他為什麼不能走到一起，我的虛榮心當然是個致命的障礙，但如果他能夠正視這一切，明了這一切，採取補救措施，我可能會慢慢接受他的。我們之間缺少的並不是感情。也可能因為我和他在一起的時間太少，他其實一點也不了解我，更別提我當時的種種想法了。而我，也是不了解他。有時我想他應該是愛我的，但他為什麼又從不說呢？為什麼又不象其他追求者那麼熱烈呢？他到底是不是愛我？高傲的我是決不會向他先說的。 大四那年，培也離開我到南方的一個小城工作了。這時，我靜下心來，可以好好地考慮一下我的將來。海和我很久沒聯繫，不知他畢業分在哪裡？過了幾個月我才收到海的一封信，他已留在武漢的一家設計院。隨後我去他的單位參觀了一下，還不錯。他還是很忙，一年之中，一半以上的時間不呆在武漢。 快畢業的前幾個月，我的去向已定下來。培已幫聯繫好了一個南方的單位。我想我和海應再見一次面，和他談談以往的這些年我對他的感情，也不枉我們彼此暗戀了這麼多年。也就當是一個最後的了斷吧。於是我就給他寫了一封信，在信中詳述了我初中對他的那種朦朧的感情和高中的思念，以及對他沒有給我回信當時的失望和怨恨的心情。過了幾天，他打電話給我叫我第二天等他，他來看我。 記得那天是星期六，我在宿舍里等了他一下午，直到傍晚他才來。當時我和那個看門的老頭兒混得很熟了，再說念在我們要畢業了，他就開恩讓海上了我的宿舍。我給他看了看我以前的一些照片和大學時期的一些照片，當他看見那張初中的時候我送給他的那張照片和我十七歲生日的照片時，他的面色有點蒼白。這個時候的海，看上去很成熟而富有魅力，不再象我大二時初見他的模樣了。他看我的時候，我能感覺得到那種心痛的感覺。 我也說不清當時自己是什麼感覺。按理來說，我那時應是很愛培的。但我和他分開了將近一年，感情似乎又淡漠了一些。而且，我那時比起大二時又更懂事一點，並不覺得身高有什麼了不起了，而且海也並不算矮的，雖沒根號三但也上了一米七了。畢竟，我和海有那麼深厚的感情作為基礎。所以當時，我的心就在他們兩個人之間搖擺不定。 我請他到外面的小酒館吃晚飯，還喝了點啤酒。可能是酒精的作用，我那天和他說了好多，講起初中和高中階段的種種不愉快的經歷。我也不知怎麼回事，一喝酒就特別傷感，老想哭，天下的苦難似乎都到我的頭上了。又講到第一次高考失利和想着再也見不到他那種心情，我就淚流滿面了。海心疼地看着我：“對不起，我那時不在你身邊。我並不知道這一切。” 吃完飯，我們在校園裡走了走，踱到了舞廳門口，裡面傳來了動聽的音樂。我問海會不會跳舞，他說會一點。我們就進了舞廳。一進舞廳就有好多男孩來請我跳舞，但我都謝絕了，我只陪海一個人跳，那天晚上我沒和其他人跳過。在那閃爍的燈光中，我覺得自己仿佛在夢中一樣，一切都那麼不真實。剛好這時的舞曲名是王菲的《容易愛傷的女人》，那個校園歌手唱得好極了，雖比不上原唱，但也感情充沛。我沒有說一句話，只是和海在旋轉着，旋轉着，心中想着：“哦，請不要停止吧！” 夜深了，我送海出校門口，他臨走時，從口袋裡掏出了一封信，要我回宿舍再看。我迫不及待地靠在路燈下面就把它看完了。翻開當年的日記，我這樣寫道： “我當時腦中木木的，說不上是什麼樣的感覺，只覺得很累。回宿舍後又細讀了一遍。他在信中回憶初中對我萌發的那種朦朧的純真而美好的感情，並說所有人都知道他對我的感情，不信可以去問燕子。真的是那樣嗎？我一直以為，他是喜歡燕子的，因為燕子老在我耳旁講起他們倆的一些事。而他竟說，燕子一定知道，叫我去問她。令人費解！而今燕子已結婚好幾年了，也許連小孩都有了。而我也想不到，五年之後，我跟他會在江城重逢。我還以為我再也見不到他了。有的東西渴望了很久，而當一旦得到又不免失望。我也是這樣。不知他音訊的那些年，我一直盼望見到他。留在我記憶中的那個海是個有着一雙亮亮的大眼睛的清秀可愛的小男孩，而五年後我見到他時，他卻是另一種樣子。鼻梁上有了一副眼鏡，使我看不清他的眼睛，這雙眼睛就是在我記憶中閃了五年的那雙嗎？我無法把一者結合起來，因而我失望了，我退卻了。 “他後來寫了幾封熱情洋溢的信給我，而我反應冷淡，就這樣地冷漠神情便把他嚇回了。他便以為我心中另有他人。因而就把這段情閒置起來了。而今，舊事重提，心中有多少感慨啊！我也很激動！我覺得我是愛培的。但對他，以前也是懷有那種感情，如果那算是愛的話。那我就是愛過他的。可現在我還愛不愛他呢？我也說不清楚。唉！感情是多麼累人呀！什麼時候我不為情所困我就是聖人了！” 當時我心中很是感慨，馬上就給他寫了一封信。告訴他我現在的心情和心中的遺憾，並說我的男朋友已幫我聯繫好單位了。
一路上，我倆沒怎麼說話，公車上很擠，武漢的交通一向都是這樣。那天當然是沒坐到座位，不過，他站在我的旁邊，細心地用他的手臂把我和擁擠的人群隔開，我感激地朝他一笑。 我們從公園的正門口進入，發現要去杜鵑園還得穿過東湖才行。海問我敢不敢坐氣墊船，我說有什麼不敢？ 船開得很快，濺得浪花飛起好高，我不由得尖叫起來。海趕緊抓住了我的手，在我的記憶之中，這是我倆第一次肌膚相親，也是唯一的一次。我別過臉去，突然就想起“執子之手，與子偕老”這句話。心中就湧起希望他永遠也別放手的想法。 武漢的東湖公園可以算是武漢最美的一處所在了。這時太陽剛剛升起，湖面波光鱗鱗，周圍樹木蔥櫳，一派生機。四月正是垂柳的黃金時節，長長的柳條在微風中婆娑起舞，給東湖增添無限風姿。 呼吸着湖面的新鮮空氣，簡直是心曠神怡。公園裡百花盛開，杜鵑園更是讓我大開眼界，很多品種和顏色的杜鵑我都沒見過。它們一株株都熱鬧地開着，“東風夜放花千樹”。我興致勃勃，一會跑這一會就跑那，發出一聲聲的驚嘆聲，有一顆巨大的白杜鵑更是吸引了我的視線，海突然說： “怎麼我們家鄉沒有白色的杜鵑呢？” 然後，他又輕聲地說： “你還記得你送給我媽媽的那些杜鵑花嗎？那些花每次都是我換的水呢。” 我怎麼會不記得呢？那些杜鵑，都是我每次回家返校的路上，在學校附近的山上采來的。每年春天，山上開滿了杜鵑，漫山遍野，全是紅色和粉色的。愛極了花的我，總是滿載而回。可是，海，你知道嗎？那些花，不僅是送給你媽媽——我敬愛的班主任的，更是送給你的呀！ “那些美麗的杜鵑花，在我看來，要比這杜鵑園的杜鵑美麗何止千倍萬倍！”海繼續說道：“你可能不知道，我是多麼喜歡它們呀，直到花兒枯萎我都捨不得扔掉。”
“其實武漢還是挺不錯的，四年了，還真對她有感情了。想着就快要離開，真有點捨不得呢。” 海深深地望着我，我知道他想說什麼。但他還是沒有說出來，他的性格，真的，我有時想起來，他那種性格害了他也害了我。我總是在等侍，等侍…… 從不主動追求自己想要的東西。機會一次次地就從他身邊溜走了。他太不了解我了，我渴望的是那種轟轟烈烈的愛，希望我的愛人敢於向全世界宣布他愛我而不怕別人笑話他。 我望着他輕嘆了一口氣。然後就低下頭來看着我手中那朵紫色的無名小花，是我爬山時摘的。他也望着那朵小花，說：“你的手指真長，很好看，以前你彈琴時我就注意到了。” “生活中就是很多無奈。以前很多人都以為我會在文藝方面有所發展。誰能料到我卻進了理工類學院？你倒是不錯，學了自己喜歡的專業，干自己喜歡的工作。” “但我最喜歡的我卻得不到！”海也輕嘆了一聲，仿佛自言自語。我的心就隨着那聲嘆息又飄到了從前，我望向遠方，又仿佛看到了那個用亮亮的眼睛看我的男孩。 吃了午飯回到他的宿舍，我把我昨晚寫的信給他，他看完了我的信，我坐在他的工作檯前翻看一本建築圖樣書。他沉默了很久，在那兒踱來踱去，然後啞着嗓子問我：“我是否還有一點希望？”我搖了搖頭：“太晚了。”他又問我喜不喜歡聽溫兆倫的歌，我點點頭，他說溫的一首歌很好聽，他便按下錄音機的鍵，溫兆倫那纏綿的歌聲便飄了出來，歌中唱道： 獨自走了一夜街上越來越冷清，沒人在乎我寂寞的心情，雖然為了愛你什麼都願意。淋了一身的雨我也越來越清醒，耳邊響起你告別的聲音，答應不再想你裝作毫不在意，讓你放心的離去。難道真的我能忘記你，你明明看到我愛你的心……我送走了你去送不走回憶…… 我的淚就一滴一滴地從眼眶裡滾了出來。當時我多希望能靠在他的肩頭，但他這個傻瓜，真的是一點也不會抓住機會。如果這個時候他抱住我，我是不會拒絕的。我怨恨地看了他一眼，抓過他遞來的毛巾擦了一下眼淚，站了起來：“我得走了。”他什麼也沒說，默默地送我出來。 回來後我在日記中寫道：“我今天怎麼會這麼失態呢？我難道還愛着他嗎？我有時真是搞不懂自己了。真不該回憶初中那些時光，他在我的眼中又重新變得美好起來。可能他對我的印象從未改變過，我一直是他的夢中情人，只是不敢向我表白而已。而今他終於有了勇氣之後，這一切又來得太晚了。我只能無可奈何地對他說一聲：太晚了。儘管對他無疑是一個打擊，但我又能有什麼辦法呢？好在，今天……”我覺得自己也在拼命地克制這種感情，因我知道，我有點動搖了。
結果，出人意料的是，裡面竟是一盒錄音帶和一封信。是海寄來給我的。溫兆倫的那首《難道我真的能忘記你》錄了三遍，用意不言自明。 純子，把你送走之後，一個人回到寢室，感到無比的惆悵。昨天，和你一起度過了不尋常的一天。我似乎一下子醒覺了。多少年來，我們彼此暗戀，居然會是這樣的結局。 以前，在我的心裡，你一直是我美好而純真的回憶。你也許不知道，這種真摯的情感在我來說有多麼珍貴！但現在，我已無法再將它平靜地深藏心底。我把信給你之後，我想，如果，你還記得從前，你會來找我的。看了你的信，我不知說什麼好。以前，我只會默默地為你祝福，但現在，我不甘心就是這樣的一個結局。 純子，你知道嗎？這麼多年來的回憶已是一種永恆，就像我一樣，你不可能將這份感情忘記。因為我失去了一個又一個機會，我只有等待下一個機會，最後的機會。我為自己的猶豫而付出的代價也許是我一生的遺憾，但我願以我的一生的代價來換取這最後的機會。 純子，要是你沒有告訴我你也曾經暗戀着我那麼多年，我們都會將它深深埋在心底。也許，許多年以後，我們又會相遇在某一個地方再彼此提起，那樣或許才是我們真正的遺憾。現在，我們都知道了，這難道不正是這麼多年來一直嚮往的嗎？要是這一天早點到來，我們將會是多麼美好的一番天地！ 為什麼遲到的季節會是如此悲涼？ 純子，那天你告訴我你的許許多多的事，我的確沒想到你會有這樣的一段經歷！確實很悲切。我知道，你當初那顆受傷的心多麼需要愛的撫平，而我卻沒有給予你所需要的，沒有給你，給自己留更多的機會，等我自己醒覺時已太晚了。我知道我已無法再把它留住，但願我的心將永遠伴隨你，無論何時何地！ 純子，離開武漢之前，我錄下了三首歌送給你。一首你喜歡聽的溫兆倫的《難道真的我能忘記你》，一首是很著名的英文歌曲《IF》，還有一首是毛寧的《濤聲依舊》： “…… 純子，能否留給我一個等待的機會？ 我心中有點恨他，老是要我給他機會去等，機會來了又不把握。這時，幾個好朋友邀請我上廬山玩，因為五一有幾天假。我心情不好不想去，就推說我沒錢了，不去。但他們堅持要我去，輔導老師說我沒錢他可資助我。最後就由拋下的三個硬幣決定了我這次廬山之行，再說出去散散心也好。 五月的廬山我想應該為廬山最美的季節了。山上盛開了名種各樣的野花，一層層雲霧籠罩着它那秀美的山峰，給她增添了幾分神秘，幾分朦朧。我心中直感謝那三枚硬幣。特別是在這我發現了各種各樣顏色的杜鵑花，它們開得到處都是，我簡直樂瘋了。 從廬山回來，我就有了一個打算，我覺得我應該再給他一次機會。於是，我給此時已出差在深圳的他寫了一封信，把我在廬山帶回來的一套古色古香的書籤寄給了他，告訴他我要給他一次機會，要他等待我的決定。現在想起來未免有點可笑，同時又覺得可悲。他就這樣等着，沒有採取一點把我奪回去的措施。而培在千里之外接到我的信後，從中似乎看出點什麼。就馬上跑來武漢，天天守着我，一直到我畢業。到我離開武漢的那天，海也沒回武漢。我心中悲嘆：我和他真的是有緣無份！ 事隔多年，重提往事。我還有點不堪回首的感覺。但當我聽到那三首歌中的任何一首，我都會想起他，想起我那逝去的初戀。初戀總是令人難以忘懷的，不是嗎？儘管那時，並不懂得什麼叫愛情！ If a picture paints a thousand words If a face could launch a thousand ships And when my love for life is running dry If I could be two places at one time If the world should stop revolving Then one by one the stars would all go out |
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