春節聚會，朋友對我說你看起來很蒼老了，跟你的實際年齡不符。我很震驚，旋及笑了笑：“這樣不更好嗎？老成啊！”

　 回到家，我仔細對着鏡子看我的臉。這是一張真實的臉，開始滋生出皺紋和愁容的臉。我細細數着皺紋，對應着我的一點一滴，試圖讓他們找到切合點。我發現無論無何對應查找，皺紋總是輕而已舉的占先。

我的生活---正如字體的顏色，無華，但是滲着一股蕭肅。不溫不火的生活慢慢將我年輕的暴戾磨盡，我開始變的慢條斯理，開始對一切冷眼相看，我以為我已經成熟。我為失去激情和好奇而竊竊自喜，我得卑鄙的承認，我一直認為那是無知的表現。

　 我不再雀躍，不再高呼，激情離我而去，我也視它為陌路人。它嘆息掉頭而奔時，我不以為惜。隨着激情的離逝，我強迫自己沉靜的思考，說來也簡單，僅僅生存而已。社會是江湖，當我把自己當作江湖人時，我便開始為自己打拼，砍殺，被逼也好，主動也好，目的就是一個：舔噬別人流的血。血不再腥臭，我可以漸漸從容當它為補品。

　 風風雨雨後，是莫名的寂寥，不管成功亦或失敗，都是一個人靜靜舔舐傷口，看着它慢慢癒合而留下疤痕，等待再次的撕裂。我怕搏殺前的時刻，因為我在考慮生死；我喜歡搏殺，因為那時我無暇自己。

　 當我踩着別人的屍體或是我的軀體被別人狠狠踏住，去擎那面傲立風中的嘯旗時，我心底有絲絲的欣喜：這就是生活！

我的工作---我很喜歡我目前的工作，而且我喜歡工作，哪怕是我不喜歡的工作。我想我可以解釋給自己，因為我在混溫飽。混溫飽的日子是不好過的，是實實在在的過日子，是兢兢業業的流汗水，決不是在度日。這種生活在心情蕭瑟時感到很愜意，有股自虐的意思。

　 我一向追求工作的完美，為之我投入全部，儘管投入產出比實在是個不小的數目，我想我也可以解釋，因為我想宣泄。宣泄着工作是瘋狂的，沒有物質動力，沒有精神鼓勵，只是找尋自己心裡的一點點自欺欺人的安慰，我喜歡這種感覺。當我聽到自己粗厚的喘息從單薄的胸中噴發時，我就感到了體內的熱量，源源不斷。

我的將來---我是個俗人，自然說俗話，將來是個未知數。夜深人不靜，想象未來時我經常無恥的攙雜上幻想，這是唯一的安慰，未知的事是有魅力的。我可以暫時解開我的靈魂，任它在附近遊蕩一會。

　 挑選一種心情基色，開始了與其說是思考不如說是煎熬的腦部運動。在這漫漫的夜中，篩選，積澱。想象將來，打算將來。有時我很想一覺醒來時，世界已過30年，任那時我何種境況！我還是怕了，怕這慢慢來臨的將來，怕被它一點一點淹逝。

　 不管怎樣，路是慢慢走的。將來其實就是現在，我不肯承認罷了，浪費着現在，即是消耗着將來，不敢承認。這是殘酷的事情。

　 我就這樣，漸漸陷入將來的泥沼。