其實，我小時候也是我媽的一塊心病―――我是婆婆一手代大的，（原因道不是他們重男輕綠，我會在“真愛的天空”里解釋的），對我媽怎麼也親不起來！很有一段時間，我還懷疑自己不是他們親生的，一有空就偷偷照鏡子，結果總是很失望――我長得太象我老爸了。

而且為了維護婆婆，我總是故意和我媽搗蛋，過分的時候，我連爸爸媽媽這幾個字都不肯喊，。。。我媽很傷心，氣急了，也會給我一兩下子，不過，也就是意思意思而已。。。我媽的性格也是很另類的那種――喏，有點兒象貴 喜的那種――很開朗，很聰明，心也特別的好，可是，有點兒象小孩兒，比如，下棋下不過我，就耍賴不給我煮飯吃, 還有她長的出奇的年輕，又總愛穿着我爸爸給她買的好看衣服，沒事就愛笑，唉，她的樣子和她的行為和我關於慈祥的母親的想象相去甚遠，所以，我實在沒辦法把她當母親那樣去敬愛！每當我看到別人的母親嘮嘮叨叨的，我總是很羨慕，為此還特別去認了一個老態龍鐘的乾媽，嘿嘿。。。

我媽是綠強人，我爸也是工作狂，他們兩個對自己嚴格，對我們也是絕不放鬆的， 所以，我和我哥妹過着悲慘的生活――考試非得拿第一不可， 否則，嘿嘿，我們either 要蹲馬步， either 要跑五千米！唉，悲慘人生啊，唉，又扯遠了。

保送的時候， 我一看有一個離他們很遠的大學，想都不想，就答應了，那時候我覺得我的人生真是從此解放了。 可是，我媽卻大哭了一場，班也不上了，天天在家給我做我愛吃的菜，這鐵公雞還主動掏錢請我的狐朋狗友去外面吃飯，打遊戲什麼的。。。那兩個月， 我才發現她還是有點愛我的嘛。。。

送我走的時候，我媽媽死活不肯出來看我上車，我想了想，覺得這樣分別實在不夠意境，就衝進去給了她一個hug，我媽當時都呆了，因為我這個人對肢體接觸一向比較吝嗇，又很少表達自己的情感。。。她抱着我就不放，我卻覺得太肉麻了，飛快的跑了出去。

後來，我生活中發生了許多的變故，我無數次想要放棄自己的夢想，選一條好走的路，但是她總是在我需要精神寄託的時候出現，要我不要放棄，要用往直前！我漸漸發現有一個這樣的媽媽也不錯，起碼，不怕沒得談！

臨出國前，飛回去看他們，才發現他們好老阿―――我還以為他們兩個會永遠年輕的！ 一下子，就很同情他們。

來了美國才一年，婆婆就走了，我忽然就覺得爸爸媽媽是我最後的親人啦，得好好疼疼他們， 於是，隔兩三天就打一次電話，慢慢地，我們之間過去的那些生分沒有了，他們也會給我講我們小時候的事兒，例如，我們如何如何不爭氣，如何如何調皮，。。。講到傷心處，我們就要掛電話。。。我才知道，原來，他們當父母也當得如此辛苦！

更後來，無數的信件交流，讓我覺得我擁有了一個多麼特別的家庭，無論我去向何處，他們寫給我的信，都是我不能捨棄的珠寶，那些東西我看得比男生寫給我的情書還要珍貴，因為我知道他們永遠不會放棄我，無論我美麗還是難看，無論我成功還是失敗，無論我年輕還是衰老。。

只有他們在那裡，永遠默默的守候我，只有他們！

其實，大多數父母是疼愛孩子的，只是，他們可能不太會表達，又總是把他們的意志強加在子女身上，所以，我們有時候會覺得他們不愛我們。

Anyway, 爸爸媽媽前面的日子不多了。 人活得不就是一個希望嗎？ 而，擺在他們面前的希望，真的所剩無幾，不管他們過去打過我們與否，我們都應該讓他們走好剩下的歲月。否則，將來他們不在了，我們會因為在他們活着的時候沒有善待他們，而遺憾！

而遺憾卻是這個世界裡，最無可奈何的情感。