在陽台上喝水。

　　22層的高樓上有凜冽的風呼呼吹過。小水杯里水仙花開出了孤獨的花朵。柔弱的身子在寒風中顫斗，傾力綻放着它可憐的美麗。我光着腳，散着發，冰涼的水順着喉嚨往下滑，想起你，短短的頭髮，乾淨的襯衣，清泉般透徹的香水味。

　　那個陽光燦爛的下午。May要去遙遠的國度。牽着我的手：“家明就交給你了，我不在的時候你要好好的看着他，不要讓他給別的妖精拐跑了。”我笑了，看着身旁這個大男人紅着的臉笑得放肆。“我會好好的給你看着的沒，直到你回來。”飛機起飛，在家明的眼裡我看到了失落。也許四年的感情一旦面臨着這樣長時間的別離都會有失落的感覺。可是May有更多更重要過愛情的事情要去做，尤其是面對着這樣一份被時間磨去所有激情的平淡的感情時，工作、學業顯得更加的重要有吸引力。

　　有時候家明會給我打電話。電話這頭的我正放着嘈雜的說唱，那段時間我瘋狂的放着一個不知名的地下樂隊的說唱，無所謂喜歡不喜歡，只是愛及了它裡面荒誕的詞和歌手漫不經心的聲音還有那嘈雜的感覺。只是這樣嘈雜的音樂在我這小小高高的房間裡依然沒有多大的效應。更多的是隨着這寒冷的風給溜走了。

　　他會問我最近好不好，有沒有出去走動以免我的臉色老是這麼蒼白。我一邊跟他說話一邊喝着冰涼的水，過後就會聽見他說你別老是喝這樣涼的水。

　　在這個陌生的城市裡May是我唯一的朋友，遠行擔心我孤獨所以拜託我照顧她的未婚夫。而我也好不拒絕的享受着這份暖暖的關懷。

　　有的時候我會換很憂鬱很藍調的CD給家明聽。通電話的時間越來越長，沒什麼言語，有時候是讓他聽聽窗外凜冽的風聲，有時候是換聲音淡得飄渺的CD給他聽。我說陽台上好冷的，腳趾好似已經不屬於我似的。他會說你要記得穿棉襪啊，這樣的冷的天你還光腳。我小聲的笑着要他給我一棵水仙花。我喜歡這柔弱的花兒，我要他親手買給我。

　　我依然窩在家裡長時間的聽音樂，對着電腦寫一些莫名其妙的東西然後大口大口的喝冰水，依然不穿襪子，光着腳在冰涼的地板上來回走動。養了一隻長不大的小東西，有黑色和白色的毛，一對驚恐的大眼睛，常常會躲在我的衣櫃裡讓我滿屋子亂找。

　　家明依然不定期的打來電話，我告訴他晚上忘記了關窗戶，風就從窗戶使勁的拽我的頭髮，它說要把我的頭髮拿了去給女巫做那把會飛的掃把，我害怕極了。家明笑我胡思亂想，笑我最近寫童話故事着了魔，最後還會說你終於也會害怕啊。

　　後來我慢慢學着對着菜譜褒百果豬肚湯做蘿蔔牛腩。家明來家裡吃飯已經成習慣。這個城市裡我和他都是沒有親人的孤兒，MAY走了，我成了他最親近的親人。飯後他會洗碗我會削脆脆的蘋果給他吃。我們像親人像情人似的過着日子。日子依然平淡如水。隔一個星期我就會往裝水仙花的杯里丟一顆維C。夜黑風高的晚上我會枕着他厚厚的胸膛安然入睡。

　　窗外傳來夜鳥的叫聲。在淒冽的風聲中顯得孤獨異常。身邊有男人淡淡的味道，還有伸手可及的硬硬的短髮。一切好似在夢中可是又真實呈現在眼前。May遠遠消失在我們的世界中，我們擁有的是這平靜無語的幸福。

　　偶爾家明的手機會響起。鈴聲在寂靜的夜中顯得突兀。我會別過臉去或則到陽台上去喝冰涼的水，在不然就是去尋找那隻膽小的小東西。會聽見家明軟軟在聲音通過這隻小小的機器穿過空間時間傳到彼洋另一個人的耳朵中，一個我們大家都在熟悉不過的人的耳中。

　　黑暗中我抱着小傢伙靜靜等待家明電話的結束。

　　有一天May打電話給我，說家明最近好似不對勁似的。我默默無語。只是說我們常常見面啊，沒什麼不對勁的。May會說可能是自己太多慮，然後又說以前怎麼就不覺得相思如此的苦？是不知道呵，要不然怎麼能讓我擁有這短短的幸福。

　　空曠的侯機廳里，我坐着，等待航班的到來。手裡捧着個小水杯，裡面栽種着我對一個男人從未說出口的愛。離開這個陰鬱的城市，還給彼此一個寧靜後生。

　　——這從前，這往後，只是寂寞時彼此互取溫暖。