手鍊斷了

秋有痕

　　在這裡我是一個女生，我常常獨自坐在不開燈的房間裡思念那個遠走的男生。有的時候我也情不自禁流下眼淚，然後我自己，就我自己把眼淚擦乾，再然後呢，我安靜的躺在床上，也許我的眼睛還會盲目的望着天花板，胡亂的想些心事。

　　可是今晚不同，我一不小心把那竄手鍊扯段了。

　　手鍊並不貴，做工也不巧，記得是在某個好天氣里我和他去了某個旅遊點，出來後，我強迫他給我買的，當我從賣東西老嫗手裡槍過這竄鏈子後，我開心了一整天。他從來不給我買東西，我也絕對沒要求過他給我買東西，可能的因為那天天氣特別好，也可能是旅遊點的某株花的香味迷惑了我吧，讓我想一切美好的事。我認定這手鍊必須是他給我的定情物，不禁想到：在愛情面前我竟也是如此的守舊。

　　雖然我是一個情緒不受控制的人，但我記得有一次，我沒流淚，本來那天我該哭得像個淚人的。

　　他說他要走了。我陪他，我送他，他喝了點酒，我沒喝，我對他說我要保留最清醒的頭腦，最明亮的眼神送他走。他眼睛迷糊了，他說捨不得。我轉移了視線，望着窗外人來人往，眼淚：我終於忍住了。

　　到現在我還懷疑那個時候的我是不是真的我。我想我是抱着報復心理的，他不是忍心離我而去嗎？我難道不能對他殘忍一點嗎？後來想到這一點，我流的是更多的淚水。

　　兩個人之間何必要有那麼多的戰爭呢？

　　昨天他給我打電話了。通過千萬里的光纜，聲音變得有些模糊，或者是因為他本身的聲音就已經改變吧。我甚至聽得出他是故作輕鬆，於是我強迫他詳細的跟我講他目前的生活狀況，他依然一再推搪，我便不去勉強他了，因為我知道如果他講下去，我會哭，他會更難受。

　　擱下電話，我把手鍊取下來，呆呆的看着，出神了。

　　手鍊斷了，是我一不小心弄斷的。珠粒灑落一地，我滿地尋找，始終拼湊不出原來的形象，我承認有的東西是永遠都還原不了的。我和他相處有四年了，我們像兩個小孩一樣戀愛，四年裡有合有散，已走過了。但是今天回想：才覺得這四年太短暫，就算說過天長地久，真到分別，卻在如此的不經意間。

　　也就像這竄手鍊，不經意間，斷得如此徹底，我如此焦急的尋找，如此痛苦的思索，即使找回，那還是我以前的鏈子嗎？

　　我學不會領悟，我只懂得自然。

　　我擦乾眼淚。

　　第二天，我又懷疑自己了，我恨自己昨天晚上為什麼想得那麼決絕，這竄手鍊雖然再也不能變成昨天的手鍊，但依然可把我的手牢牢的箍住，也把我的心套住，我怎麼也掙不脫，這一輩子都如此。

　　天，我想到這一輩子了，那該是多長，多久。現在我唯一能作的就是等待，除了愛情我什麼都沒有，除了等待我什麼都不作。

　　在這裡我是有個男生，每天繁忙的工作結束後，我總會抽一點時間來回憶。按理說我這樣的年齡本不應該有那麼多的心思，那麼多的思念。也許是因為工作實在太累，只能靠思維來環節一點心中的壓力，於是我只望往昔那些美好的事情想去。不經意間我卻觸擊了痛苦，那種剪不斷，理還亂的痛苦。於是我躺在窗上，眼睛望着天花板，我的眼睛在忍着某種鹽澀液體。

　　但是今天不同，我給她打了電話，電話那頭，她有興奮，又失落，我聽得出，她是在故作開心，她在勉強自己笑，這樣的女孩子啊。她追問我的一切，我能告訴她我很不開心嗎？我能告訴她，我受了很多委屈嗎？我能告訴她因為我的性格我受到很多排擠嗎？

　　掛了電話，我又摸着電話，我還想給她打，恩，是的，聽着她的聲音，她似乎就在我的面前。

　　她是個孤獨的女孩子，四年裡，我們雖然互相深深的啊着對方，但很少時間在一起，我屬於別人所說的不羈的那一類的男生。我懂得喝酒，抽煙，我也懂得如何和哥們享受人生，懂得如何騙取MM芳心，我唯一不懂的是她，她是如何做到在孤獨里，默默的等待，默默的想念。

　　那個時候，我知道她始終都在，在我想她的時候，我自然會去找她。那時的我根本是殘忍的。我使勁的拍打自己的腦袋，後悔。

　　就這樣散了嗎？是我不懂珍惜才散的，應了那句老話：在身邊的東西不懂得去珍惜，失去後，才知道後悔。

　　世事總在輪迴，別人的痛苦，沿着某種規律又施加在我的身上。