作者：13不靠
不離，不棄。
(三十一)
度日如年。
周遭的變故是如此的清晰。里里外外是要出嫁的氣氛了。而梅蕊，消失在我的氣息之
外，即使是一個電話，一句問候，都是沒有的。
我努力令自己收回飛揚的心。也許結局在開始的時候已經是註定了。
離Andy飛回來的日子越來越近，不置可否的未來令我無法逃遁。煙和咖啡成了最無聊
時候的最好陪伴。我慢慢開始相信梅蕊對我就是一個神話。她在開局的時候已經想好
了怎麼結尾。她要的，不過是短暫時輝煌的一刻。生命於她，更多的是揮霍和享受，
她不要未來。
感情的天平在慢慢地傾斜着，我覺得人有時候就是實際得出乎意料，即使再深厚的感
情，離得遠了，便會慢慢暗淡直至消失。而相反，一個實實在在存在於你身邊的人，
可以給你的寄託卻是強大的。
Andy回來的前一天，我決定回一趟淮海路。一是給梅蕊送請柬，二是，我想，這場游
戲是應該有個收場的姿態了。我雖然牽掛着她，但我無法始終面對拒絕和冷淡而再作
出任何進一步的表示，那是不公平的，而且，我早已沒了資格。
其實我是打算好了在那裡過夜的，所以去的時候已經是傍晚。她在房間裡打電話，看
到我進來，便示意我去沙發上坐。
我安靜地等着，半個小時過去了，她並沒有要停止的跡象。我告訴自己冷靜些，然後
去書架上抽了一本張愛玲來看。
書是看過很多遍的。這會兒在有些昏暗的燈下重新翻開來，感覺上有些相契的親切。
就這樣翻着，忽然書裡掉出了一張照片來。
那是很久以前我和梅蕊在西湖邊上拍的。我翻過來，照片的背後寫着：不離。
我還記得寫這兩個字的晚上，她的手被一個大頭針刺破了，於是心血來潮地便順手拿
了那張照片來“寫字”。血很快凝固了，她又故意用針去挑破指尖，我在旁邊看着她
疼得疵牙咧嘴的樣子，心疼地幫她用邦迪給止住了。
這樣一擱就是好幾個月了，我想她早就忘記當初說的，“哪天再挑破了指頭把‘不
棄’那兩個字也給寫上去。”
抬頭去看，她依然在那裡講着電話，似乎並不當我的存在。斜眼看鐘，又一個小時過
去了。
我隱隱約約猜到她是在和一個很親密的人說話，是胡岩，是小劉，還是其他什麼人？
我無從問起，而周身象是染了火，想立刻升騰了出去。
那本書被我翻得啪啪亂響，暗地裡期待對方可以快點把電話掛了。有幾次我聽到她
說，沒關係的，讓她去好了，我們再講一會嘛。
她那麼輕飄飄地說着，把我的心攪得生疼的，有幾次，我站起來要走，最重，我還是
沒有離開。我知道，離開了，我就永遠沒有機會了。
整整四個小時。除了手裡的那本張愛玲，我無事可做。眼淚在眼眶裡不斷地打轉，這
些日子以來的委屈一下子爆發了出來。
我飛快地衝進了洗手間。返身把門重重地鎖上了。
我手裡捏着那張照片，我和梅蕊倚靠在一起，笑得很甜。那背面，寫着“不離”。我
忽然覺得萬年俱灰，我翻尋着她的刀片，迅速地在手指上割了一道。
血，涌了出來。我的臉上露着一種殘忍的冷笑。不是希望我傷心麼？那好，我傷了自
己，最多不過是一條性命，於你，也算是一種成全了。即使是我的軟弱傷害了你，那
麼，今天就這麼一了百了了也罷。
我用力在手指上擠出更多的血，然後飛快地在照片背面寫下了“不棄”。
蕊，我把它寫完了，你總應該明白了我的心思了吧？如果你還不明白，我又能夠怎
樣？眼淚滴在搪瓷臉盆里，把血滴慢慢沖淡成了一條粉紅的線。
我一狠心，把照片撕得粉碎：不要，我什麼都不要了！
我歇斯底里地叫着，拿起刀片對準了自己的手腕。我不斷不斷地重複着：愛她，證明
給她看。
我的手顫抖着，眼睛一閉便劃了下去。劃開的口子並不深，血順着手掌，指尖，慢慢
流進了搪瓷盆。一下子把白色的臉盆染紅了一半。
我還在着魔一樣地噫語着：愛她，證明給她看！
正在我準備繼續割下去的時候，我聽見她在外面驚天動地地把門敲響了。她使勁地敲
門，帶着一些哭腔，說，求你了，安，出來啊，你不要嚇我啊。
我毫不理會，更快地把刀片劃向手腕。但我無法集中思想。一個瀕死的人，一旦有了
生存的呼喚，難免是會心慌意亂而本能地生出了求生的欲望。
我暗地裡竟然希望她一腳把門踢開來奪下我的刀。想到這裡，我的委屈更甚，竟然哇
地哭出了聲音。
我聽見梅蕊在外面說，對不起，安，對不起，都是我不好。是我不好。求求你開門，
你開了門，我們再說好不好？
我沒有回答，依然一瀉千里地哭着。
我聽見外面“撲通”的一聲，隨後是她的哭聲：安，我給你跪下了，求求你啊。
我的心大痛，顧不得手腕還在流血，沖向門邊，飛快地打開了門。
門外的情形令我驚呆了，滿地的血。她半跪半躺在瓷磚地上，我順着她的身體向上
看，發現她的鼻子裡全是血。她低着頭，支撐着，看到我打開門出去，再也忍不住，
一下子歪倒在地上。
我不顧一切地去抱起她，兩個人的血一路滴到臥室。我也顧不得那麼多了，立刻拿了
雲南白藥來給她。我知道她這樣流血一時是止不住的，那是她腦子裡的血塊。唯一的
辦法，是拿雲南白藥裡面最強勁的“保險籽”給她。我手忙腳亂地拉了一塊棉紗把自
己的手腕綁上，然後給她弄來一杯溫水，她拿了棉花塞進鼻子，然後很淒楚地看了我
一眼，什麼也沒說，一口把藥吃了下去。
這樣過了幾分鐘，她的臉色慢慢紅潤起來。她拉過了我的手，細心地把繃帶拆開，因
為剛才包得太匆忙了，皮肉都連着，這會兒一扯，生疼生疼。我堅決地忍着，一直到
看見了傷口。她皺了皺眉頭，嘆口氣，說，安，答應我，不要再傷害自己了。
頓了頓，她又輕輕地說，其實，你的心思，我何嘗是不明白的。
我的委屈再次襲上了頭顱，不爭氣的眼淚順着臉頰滑下來。我無法再說什麼，有她這
句話，我還需要什麼呢？
她小心地幫我用棉花把傷口擦了乾淨。幸好並不是很深。她在紗布上灑了白藥止血，
不一會兒，便沒有再往外滲了。
我看着她，不知道自己能跟她說什麼。忽然覺得自己實在太任性了。如果她不來阻止
我，如果我真的做了傻事，難道就真的能證明我的愛麼？不過是無端讓她背上了沉重
的包袱。我的父母和家人，明天就要回來的Andy，他們怎麼會原諒她呢？因為愛她卻
生生害了她，那又怎麼是“愛”？
其實“愛”，根本不是不顧一切地去“表示”那麼簡單啊。更多的時候，愛是一種忍
受，一種克制，一種顧全大局的退讓和捨棄。一種明知不可為而讓他/她自由的心懷。
梅蕊又輕輕嘆了口氣，握了我的手在手心裡，幽幽地說道：安，好好保重自己，為
我，為你自己，為你父母，也為Andy。
那一夜，我們赤裸着相擁，期待不留一絲縫隙地可以把彼此都溶入到身體的盡頭。
阿三有問：愛，真的不是占有，而是捨棄？我無法明白。
我想，愛的最初自然是占有。但是到了最後，就是，讓愛自由。
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13不靠，自在逍遙
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走吧，走吧，為自己的心找一個家。
(三十二)
從機場把Andy接回家，一路上我們竟然沒說什麼話。
一年多不見，他變得老成了很多。大概是一夜未睡，他的精神很疲倦，我有些不忍又
覺得離開腦子裡的印象差了很遠。
到了家，他的父母和家人不停地問東問西。我沒有時間插話，便悄悄躲在了一邊。感
覺上象是一齣戲，大家都在努力地表示喜悅。其實不過是各自盤算着他的心裡到底誰
的份量最重。而衡量的標準便是拉開他的旅行袋，一一檢閱他帶回來的東西。
分到最後，Andy終於有時間過來和我說話。我懶懶地笑着，他無奈地說，對不起啊。
然後從貼身口袋裡拿了一個絲絨的小盒子出來：他在電話和信里提了無數遍的那對鑽
戒此刻安安靜靜地躺在那裡。他用兩個手指把戒指小心捏了出來，然後跟我說，喜歡
麼？
鑽石在陽光下一閃，頓時刺痛了我的眼睛。眼淚就要流下來的樣子。我不知道自己為
什麼想哭，是為了這一年多的等待，還是為了Andy的誠意，亦或，是為了就要離開上
海，離開梅蕊？
我不知道，也無從去想，只呆呆地拿着那對戒指，什麼也說不出來。Andy過來把我抱
在懷裡--我很久沒有被男人抱了，那股男人的氣息強烈地衝擊過來，我霎時被電擊了
一樣，全身癱軟在他的懷裡。彼時彼刻，我忽然明白了自己從來就猶豫不定的感覺到
底是什麼，這輩子，我註定是要屬於男人，被他們照顧，為他們所愛的。沒有辦法，
即使在心理上那麼那麼需要細膩的感情，但在另外一方面，渴望着被一種更加強大的
力量去征服。
是啊，一個愛男人也愛女人的雙性戀者，註定是這個世界上最可憐也是最可悲的人。
除非她/他能夠徹底的玩世不恭，但事實上，她/他不可能真正去失去哪一方面：男
人，或者女人。都是組成這個世界的一部份，缺一不可。
只是如果碰到一個同性能夠徹底拴住了他/她的心，他/她便成了同性戀者，反之，他/
她又會成為異性戀者。他/她在男人和女人之間徘徊抉擇，永遠不能兩全其美。
婚禮前的忙碌是可以想見的。我們每天一清早出門，在民政局，醫院，公安局，飯
店，攝影棚之間穿梭，幾乎成了機器人。他的假期才三個星期，而在這三個星期裡面
我們必須辦妥所有的從結婚到最後我的簽證的手續，然後我才能夠和他一起飛去美
國。因為事先把很多事情都打聽得很清楚了，所以沒有花很多周折就辦得差不多了。
出乎意料的是，我的簽證竟然也異常順利地拿到了手。
走出美領館的時候，我呆呆地看着外面的一群人。太陽很大很大，灼傷了他們的臉，
每個人都在臉上蒙了一層油，然後非常焦急地來問我：簽出了沒有？
我點點頭，沒有大多數人興奮的表情。也許我本來就對出國並無太大的興趣，也許我
本來就知道我不會被拒絕。總之我感覺不到什麼興奮。一切是懶懶的，淡淡的。給家
里人打了一個電話，告訴他們簽證簽出來了。他們也是半喜半憂，知道分手就在眼
前，但還是希望不要阻攔我的“前程”和“幸福”。
我沒有時間去思考，周圍的空氣里瀰漫着上海特有的潮濕。幾乎每天都要經過淮海
路，幾乎每天都可以看到曾經住過的那條弄堂。
我揣度着梅蕊是不是在那裡，我打電話給她，家裡永遠沒人接，手機永遠關機，呼台
小姐告訴我，主人去外地，有事請留言。
我明白她又開始和我玩捉迷藏的遊戲。但這次我卻鎮定了許多。我能怎樣去強求她
呢？讓她示愛然後令我左右為難？我不知道如果梅蕊真的苦苦相求，我會不會留下
來。她不敢冒這個險，我也不敢。
母親看出了我的不快樂。趁着Andy不在，輕輕地嘆口氣，對我說，我也知道你跟梅蕊
的感情。媽媽不強求你去選擇。可是，做大人的心裡總是自私的，總希望你，能夠平
安地去過一生。Andy很優秀，也是個可以負責的男人，這樣的丈夫，你錯過了，就不
會再有。而且，梅蕊的病，萬一。。。你怎麼去跟她父母交代？
我粗暴地打斷了母親的話，搖搖頭，說，我已經決定了，你勸也沒用。梅蕊有自己的
男朋友，她也會結婚的，我留下來又能怎樣。我不過也是個女人，她要的家庭，孩
子，我都給不起，我們不可能永遠年輕，永遠可以揮霍，所以，我想，還是我離開
吧。
和母親的談話算是有了一種默契。她對Andy出乎尋常的好，似乎是為了彌補所有的我
的過失。幸好Andy不是一個有心計的人，他甚至粗心到並沒有追究我手腕上的傷，只
是很疼惜地說了一句“以後要小心阿”便再沒了下文。我聽了，又是愧疚又是怨由，
自己並不知道自己應該怎樣去應對。只是暗暗覺得，也許離開了上海，離開了中國，
我和他的生活便會有一個嶄新的開始。
婚紗照終於沖了出來，一大疊在大家的手裡傳來傳去。我看着那跟我根本不象的臉，
被濃妝艷抹着，嬌艷造作。也許結婚就是一場熱鬧的戲，而且連彩排也沒有。我們即
興上了場，然後匆匆退場。
那個夏季流行着張艾嘉的歌。她抱着年幼的奧斯卡在唱：
走吧，走吧，為自己的心找一個家。
也許生來我們就在找“家”，妥協與掙扎的最後結果，無非也就是為自己的心找一個
可以躲避的地方罷了。
阿三有問：其實我很羨慕雙性戀的，男人女人的愛都可以無拘無束地享受到。
可是事情總是兩方面的，當你魚與熊掌只能取其一的時候，你的痛比你什麼都沒有還
要來得更甚。
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13不靠，自在逍遙
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今夜，將我的愛給你
(三十三)
婚禮放在最後一個星期，我們在西郊的一個私人別墅里準備了一個大大的派對。
婚禮前一天的晚上我接到梅蕊的電話，她說，剛剛回到上海，不知道還有什麼事需要
她幫忙。
她的語氣輕鬆而實在，似乎我們之間沒有過任何的糾葛。我在心底里暗暗嘆口氣，順
着她的語氣說，都準備好了，明天你要早些來的。
她哈哈一笑，說，一定的，我還會給你一個surprise。
說着她便掛了電話，也來不及等我說再見。我無法想象電線那頭的她是什麼表情，總
覺得她的平靜是佯裝的。我關了電話再打開，再撥過去。
電話響了很久，她才來接，聲音有些悶悶的，讓人覺得剛剛哭過。
我問，什麼時候手術啊？
下個禮拜。她答道，你起飛的那天。
你怎麼知道我哪天走？
想知道的事情總是能知道的。
為什麼選這天啊？你不去送我麼？說完，我覺得自己有些殘忍。
不去了。我想靜靜地躺在手術台上。睡着了，便不會去想不願意想的事情。
我不答，兩個人沉默了一會，她又說，
也許就這麼睡過去了也不定呢。
你別胡說八道。我急道：這種手術根本沒什麼危險的，小劉醫生保證過。
誰保證也沒用，就看上帝是不是保佑我了。她格格地笑起來，笑得我脊背很涼。
我掛了電話。呆坐在床上。忽然覺得很累很累。這近半年的時間來，我和梅蕊，就象
進行着一場看不見的戰爭。而一如她說的，戰爭還沒有開始，我們已經兩敗俱傷。
這樣坐了半天，我終於再也忍不住，披了一件衣服便衝下樓去。
我要去找她，我不甘心。如果她愛我，她一定會留我下來。
我一路上在車裡不斷地用各種方法去假設她的回答，雙數是留，單數是走。滬照是
留，外照是走。男人是留，女人是走。
就這樣忐忑着到了門口，我發現自己竟然在發抖。我問自己：到底來做什麼？回答，
問梅蕊，是不是愛我。
再問，如果她要你留下來，留還是不留？
沒有猶豫：留下來。
就這樣停了兩分鐘，有人走出門來，奇怪地看着我，又走開了。
我摸黑順着走廊找到房門。用鑰匙打開了門。她盤腿坐在沙發上，聽到響聲，頭也不
抬地說，我知道你會回來的。
蕊，告訴我，你是愛我的。
她抬起頭，在燈光下極盡嫵媚地一笑：Andy也是愛你的。
我不要聽這個，我只要你說，你告訴我阿。你愛我的，是不是？
我幾乎是哀求地半跪在了沙發前。我抬着頭看她，她的臉是冷冷的。
不要說傻話，明天就是婚禮了。
我不要婚禮，我只要你愛我！我歇斯底里地叫着。
她依然是平靜得讓人窒息的聲調：安，不可能的。我們都是最俗的俗人。能夠這樣愛
一場，我覺得已經足夠，甚至是奢侈了。一輩子有多少時間是可以讓感情燃燒生命
的？我們根本賭不起。就算我今天留了你下來，未來是什麼呢？我們真的可以不顧一
切而在一起麼？再說了，過兩天我上了手術台，是生是死都不知道，你有什麼理由留
下來呢？不要以為你會說“愛”就可以做一切。很多事情你是做不到的。你好好的，
開開心心地去結婚，到了美國，生一群孩子。你這一輩子，就什麼都齊全了，是不
是？沒有婚姻的女人是不完整的，沒有孩子的女人更是很大的遺憾。不要說你，於
我，也是希望去做母親的。所以不是我無私，相反，我是自私的。因為讓你背了這
“逃跑”的罪名，其實，遲早，我也會逃跑的。我們都不能將愛進行到底，但我們已
經愛過了，這就夠了。還能要求什麼？
她那樣反反覆覆地講着，始終就是那樣的幾句話，臉上沒有表情，眼裡沒有淚水。她
的鼻粱挺直在那裡，我無法拒絕，無法表示任何的反對與順從。
她為我找好了所有的台階，甚至把所有的今後的罪責也都自己背上了。她背着，不會
顯示她的卑鄙，但我背着，卻會是永遠的懦弱。
我將頭埋在她的雙腿之間，心裡堵着，卻哭不出來。她的手在我的頭髮上輕輕地撫摸
着，我麻木地閉着眼睛。
我的手透過她的衣服去撫摸她的身體，她的皮膚光潔如絲。我站起來，把她抱到床
上。音響里的唱片恰到好處地放着我們都喜歡的音樂：
Tonight I celebrate my love for you
It seems the natural thing to do
Tonight no one's gonna find us
We'll leave the world behind us
When I make love to you
Tonight I celebrate my love for you
And hope that deep inside you'll feel it too
Tonight our spirits will be climbing
To a sky filled up with diamonds
When I make love to you, tonight
Tonight I celebrate my love for you
And that midnight sun is gonna come shining through
Tonight there'll be no distance between us
What I want most to do, is to get close to you
Tonight
我們相互一層一層地將對方脫得一絲不掛。她的瘦弱讓我心疼無比。我們瘋狂地親吻
着，這是最初也是最後的機會了。我的手在她的身上遊走，我的唇象一隻蜜蜂在尋找
花蕊的芬芳。
她翻過身來，讓我平躺在她的面前。我就那樣一任她動作着，她纖細的手指滑過了我
的臉頰，我的耳垂，我的脖子，停留在我的乳房上。她摩挲着她們，捨不得碰疼一
樣。我微笑地看着她，半閉着眼睛。她低下頭來，含了一顆在嘴裡。她的舌頭柔軟溫
淳得象要把我融化。我無力拒絕她的柔情萬丈，我用雙腿緊緊把她纏繞住，她的整個
身體被我包圍在裡面。而她變得更為奮勇。
她沿着胸口一路往下親吻着我的每一寸肌膚，象春天的風在吹拂着人的夢。我的欲望
象潮水一樣的膨脹。而她則是一條妖媚的水蛇把我迷惑得如痴如醉。
她的手在那一片叢林深處探險着，而我已經再也不能自持。我抬起身體向她示愛，眼
睛里全是渴望。她的動作變得沉重，似乎隨時是要做一個決定。
我閉上眼睛等待着，她的唇先是貼住了我的。我們互相吮吸着，要把彼此都吸乾了那
樣。我感覺到她的手指已經觸摸到了我的敏感處。我挺着下肢，等待着她進入我的身
體。
她忽然停了下來。
她抬起身體，一隻手支撐在床沿，一隻手撫摸着我的臉，她就那樣看住了我，輕輕地
說，安，你的初夜，還是應該給他的。我們已經忍了那麼久，就再忍這一次吧。
我的眼淚，從眼角滑下來。燈光下，她的眼神淒迷而無奈。我無法去打破她的建議，
我甚至覺得如果堅持要把自己給了她是強了她的所難。她是甘心要做這個聖人，在這
場戀愛中，她沒有一絲一毫的出錯。時時刻刻，她扮演的，都是高尚。
而這，雖然我恨，卻無可指責。世界上有人自私就一定會有人高尚。既然在這場遊戲
中我不巧要扮演自私，那麼，她如果能夠高尚，我們何不屈徹底地成全？
音樂還在響着：
Tonight I celebrate my love for you
And soon this old world will seem brand new
Tonight we will both discover how friends turn into lovers
When I make love to you
Tonight I celebrate my love to you
And tha midnight sun is gonna come shining through
Tonight there'll be no distance between us
What I want most to do, is to get close to you
Tonight I celebrate my love for you
Tonight
阿三有問：你怎麼可以說梅蕊在扮演高尚呢？她所做的一切都是為了你啊。
埃，有時候，我覺得人在戀愛中不能太“高尚”，那樣，別人的心理壓力就會很中很
重的。
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13不靠，自在逍遙
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逃來逃去，逃不開自己的心魔。
(三十四)
我在凌晨兩點回到了家。
除了失眠，還能做什麼呢？
閉上眼睛全是她的影子，20歲時的那個生日派對仿佛在眼前晃。百合花的香氣瀰漫在
四周，然後是電梯口的相遇，火鍋城裡的“海上花”，JJ的瘋狂，西郊無數個夜晚的
纏綿，杭州城裡的人力車，外灘的柔情百轉的夜色，鬧市公園裡的木馬轉椅。。。
還有她的鹽水瓶，她昏倒在地上的情形。
這樣顛來倒去地做着夢，渾身都是冷汗。
一早母親將我叫醒，就象打仗一樣地做頭髮，化妝，等待花車。一切都是貫常的一
套。我曾經以為我是可以逃脫這些東西的，但是我還是無法逃，我在炮仗聲里慌忙躲
進了奔馳車裡。
車子在高架上一路飛奔着。我的手被Andy緊緊握着。結婚，終於是結婚了。事到如
今，除了去接受這個現實之外，還能怎樣。
我逼迫着自己把梅蕊徹底地忘記。我不能害了一個梅蕊再去害了Andy。他無辜，就讓
他永遠蒙在鼓裡好了。我的這點愛，也許做別的不夠，但嫁一個好男人卻是足夠了。
沒有了梅蕊，我會回到現實里來，我會去努力扮演賢妻良母的角色。而這個角色，誰
能說不是適合於我的呢？
我在半夢半醒當中被簇擁進了客廳。諾大的客廳里，顯眼處，是用紅色玫瑰連起來的
一大個“心”字，那玫瑰，都是一樣的艷紅，一樣的飽滿，綻放在人群中間。我連一
秒鐘都沒有猶豫，我知道，除了梅蕊，沒有人會送這樣別致的厚禮。
是的，很久以前她說過，我要送你999朵連根的玫瑰做新婚的禮物。
她真的給了我一個驚喜。我四處尋找着她的身影。她似乎知道了我在搜尋她，不經意
地從牆角邊上走了近來，四目相對，我看見她堅定而溫柔的眼光在鼓勵着我。那一種
溫暖，隔着人群，隔着空氣，幽幽地朝我襲來，將我的整個身體包圍得暖暖的，我知
道，我永遠永遠，都不會失去她了。
結婚以後，我們在上海不過才住了一個星期，便要飛了。臨走前的事情很多，我特意
請了欣姐吃飯，懇求她能夠幫我照顧梅蕊。她看着我，嘆口氣，說道，她沒事的，倒
是你，叫人放心不下。既然你選擇了婚姻，就好好善待你的先生吧。這樣也不枉蕊兒
煞費了苦心。
我點點頭，答應道：我會的。
離開上海的那天，天氣突然有些陰沉。車開到機場，大家都擔心會下暴雨延誤起飛。
我卻暗暗欣喜，這些日子，越來越懼怕離開，懼怕那未知的新生活。於是哪怕有一點
可以讓我多留一天的跡象都會讓我歡愉無比。
我們一行人在那裡等，天卻又突然好了起來。太陽透過雲層射進了候機大廳。Andy走
過來溫柔地摟住了我的肩膀。從此，我就要和這個男人過一輩子了。
我正發着呆，看着Andy和他的朋友講話，忽然瞥見遠處一個熟悉的身影。竟然是胡
岩。他遠遠看着這邊，猶豫着要不要過來。我從Andy的手臂下鑽出來，我跟他說，我
要去一下洗手間。
我猜想着胡岩一定有話要對我講。而那一定是關於梅蕊的。
我快步朝遠處的廁所走去，同時示意胡岩跟我來。
我們避開了Andy和送行的人的眼光，找了個僻靜的角落停了下來。
胡岩走過來，看住我說，梅蕊一會就要上手術台了。
我迎着他的目光看去，現在，他是唯一聯絡着我和梅蕊的人了。我已經整整一個星期
沒有她的消息。我不知道胡岩給我帶來的到底是什麼。
他從隨身的公文包里拿出一本大本子。我一眼就認了出來，那是很久以前我和梅蕊一
起逛商店時買的。那時她開玩笑說，安，我要寫999封情書給你。
我從胡岩手裡接過本子，聽到他說，安，不要辜負了她。真的，她是那麼愛你，你真
的不要以為是她不要你才這麼做的。
我吃驚地看着胡岩，驚詫他怎麼會說出這些話來。
他沒有理會我，繼續說，我其實一直是有未婚妻的。我和梅蕊，除了普通的朋友並沒
有什麼。她想讓你安心，才拉了我來墊背的。
胡岩笑笑，聳聳肩：我本來不應該告訴你這些，可是怕我不說，你就再也不會有機會
知道。你們的事情，從在杭州的那天晚上我就看出來了。
我驚異得不能自持，連聲問他，原來你們就那樣設了圈套來騙我？
安，不是騙你。如果她不承擔這個責任誰來承擔？可惜她愛你太多，就算三番五次地
下了決心要抽身卻最後還是被你說服了。她是一個病人，你要為她着想才是。
我忽然覺得無地自容。面對胡岩，似乎將我所有的自私都暴露在了光天化日之下。
他似乎不理會我的反應，又繼續道：梅蕊說，如果她下不了手術台你就看看這本本
子，如果她手術成功了，你好好保存着，等到有一天再還給她。
胡岩一邊說，一邊又找出一盒磁帶：這個也是，她在“心經”錄的，讓我轉交給你。
我接過胡岩手裡的東西，顧不得在大庭廣眾之下，早已淚如雨下。我哽咽着，反反覆
復說着，她怎麼可以這樣，她怎麼可以這樣？
胡岩上前一步，將我緊緊抱住了，他湊在我的耳邊，輕聲說，梅蕊說，替她抱一抱
你。
我目送着胡岩離去。返身去尋找電話，卻怎麼也找不到。我瘋了一樣問過往的人，有
手機麼？能不能借我打個電話。
就在我快要絕望的時候，一個中年人把他的電話遞給了我。我迅速地撥通了梅蕊呼台
的號碼，請小姐給她留了一條言。我說，
逃來逃去，逃不開自己的心魔。
阿三有問：你的心魔，到底是什麼啊？
是阿蕊。
我真的無法忘記！在異國的每一天，我都想念着她身上的每一絲每一毫，她的氣息，
她的微笑。她身上幽幽然飄過的“味道”。
她在我心裡種下了魔力。讓我無處可逃。
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13不靠，自在逍遙
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心有靈犀，何必一點再通？
(三十五)
飛機掠過了雲層，帶着我們飄到世界的另一端去了。
美國的一切都齊整得讓人無可挑剔。學校很美，很大，和電影裡面的一樣。每個人都
過來對你微笑，讓我覺得非常的不真實。
日夜顛倒的日子令我常常在半夜裡醒來。看着熟睡在身邊的Andy，一切似乎都是那麼
戲劇化。想着以後的每天醒來都會是這樣的情形，我忽然有了一種莫名的恐懼。
我和梅蕊失去了聯絡，我甚至不知道她的生死。
打電話回去找所有認識她的人，但是得到的回答都是，不知道。
她似乎從這個世界上蒸發了。唯一能夠證明她的存在的是那本日記和那盤磁帶。我不
敢去碰，我迷信那種“預兆”，似乎我一打開，便昭示着她的噩耗。
這樣反反覆覆地折騰着自己，把日子過得越來越糟糕。
一轉眼，一年過去了。我給梅蕊寫了很多的信都沒有回音。陳欣告訴我，梅蕊手術很
成功，她已經成了另外的一種樣子。並說，她可能會去日本留學。我默默祝福着她，
覺得這樣的結局也許對我們都是有些好處的。雖然，那份思念並沒有減少，我甚至在
每次的電話鈴聲響起的時候都會期待那是她的聲音。
一天晚上我做了一個夢，夢見我和她在圓明園的廢墟里做愛。夢的開頭是一片金黃，
巨大的太陽使我無法睜開眼睛。
梅蕊穿着工裝褲，從遠處慢慢走來。她還是那麼瘦，手裡拿了一枝黃色的玫瑰。她挑
了一塊平坦的石頭坐下來，她的眼睛眯成了一條縫。她歪着頭，看着我，然後朝我招
手。
我走過去，挨在她的邊上坐下。我們就這樣默默地坐着，也不知道過了多久，然後她
站了起來，站到了我的身後。她把手伸進了我的衣領，一直往下，一停不停。。。
我還是緊閉着眼睛，一任她動作。我的整個身體在她的控制之下亢奮着，激昂着。她
從後面再走到前面，然後解開了我的扣子。她一粒一粒地解着，不置可否地看着我，
然後開口說話。
我聽不見她在說什麼，她的嘴努動着，卻沒有聲音。
暑氣在拼命地往上冒，我已經渾身濕透。她輕巧地坐在了我的腿上，捧起我的臉，仔
細看着，然後湊過來親吻我的唇。她的雙唇濕潤着，舌尖纏繞其中。我似乎被帶入一
個迷宮，昏昏沉沉地跟着她，無處逃遁。
我們就這樣面對面擁抱着，親吻着。太陽在遠處越來越暗。我不知道為什麼沒有了游
人。他們都去了哪裡？
身邊是怪石磷峋着，似乎都是一頭頭巨大的獸，時刻會張開血盆大口將我們吞噬。
梅蕊溫香的氣息噴在我的臉上，我緊張着，搜尋着她的身體。
她格格地笑着，逗着我，忽左忽右地閃着，她的舌頭在我的皮膚上一舔而過，把我弄
得酥癢酥癢的。
我一把抓住了她，把她按倒在了地上。她忽然就不動了，靜靜閉上了眼睛，然後抓住
了我的手，往她的身體盡頭送去。
天，忽然就黑了。什麼也看不見。我的手臂無端地握着，她卻在眼前消失了。我想站
起來，卻沒有力氣，想叫，卻沒有聲音。那些大石頭髮出“吼吼”聲，又有尖利的似
乎是硬器划過玻璃的聲音。
我似乎感覺到血流出來了。我還在叫着她的名字，我的手被牢牢握着，無法掙脫，我
用盡力氣喊。
天，卻突然亮了。
我睜開眼睛，一片刺眼的白光直射過來。然後，我看到雪白的天花板下，是Andy的
臉。他的眼睛，嘴，鼻子。
我想伸手去摸他，發現手被他牢牢拽着。我一使勁，他鬆開了。然後伸了手過來替我
擦眼角的淚。一邊擦他一邊問：安，我是不是不應該把你帶來美國？
我“哇”的一聲哭了出來，為自己的委屈也為了他的。我恨自己為什麼不能夠堅決一
次？這樣的患得患失，最終不過是害了所有的人。可是，如果我真的選擇了留在上
海，也許還是會傷心，我不能保證，一段再好的感情，在沒有出路的狀況下可以永遠
燃燒得那麼熱烈。
Andy抱着我，吻我。我瘋狂地回應着，恕罪一樣。那一夜，我們有了大兒子Mike。
日子從得知懷孕的那天開始變成了另外一種樣子。母性的感覺漸漸超越了對梅蕊的思
念和牽掛。麥克在肚子裡就很折騰，出生以後把我累得半死。想想女人的日子就這樣
慢慢改了味道，尿片和牛奶成了主題。昔日很厭煩的一切現今都需要一天一天去踏實
地做。看着麥克漸漸長大，我似乎已經無法再想起那些在上海的瘋狂日子。
兩年以後，我生了女兒Melody。這個名字是梅蕊那天在杭州的黃包車上起的，說是給
自己的女兒。算來我們分開已近四年。我也零星從父母和陳欣那裡得到一些關於她的
消息。
她還是單身一人，電台卻是不去了。我也試圖給她打過電話，但永遠是沒有回音。我
想象不出她的樣子，別人也並不熱衷於向我描述。陳欣面對我的提問總還是那句老
話，別擔心她，她好好的，倒是你，令人擔心。
我不懂得陳欣為什麼這麼說，但我想，梅蕊一定過得不錯，或者早已把我忘記了。
Melody一歲的時候有天下午，我和孩子們在花園裡遊戲。我坐在鞦韆椅上，看着他們
奔跑嘻戲，春天的風吹在臉上酥酥痒痒的很是舒服。我的心忽然一疼，很久以前的那
個下午突然跳了出來。我和梅蕊在公園裡坐的那些轉馬，竟然神奇地在我的眼前幻轉
開來。
我無可抑制的忽然就想去尋找那舊日的印跡。我奔進書房，從保險柜裡取出了那本日
記。它還是和四年前我放進去時一樣。靜靜地躺着，乳白色的封面。旁邊是那盒磁
帶。
我小心翼翼地取了出來，捧在手裡看着，我還是猶豫着是否應該去打開它們。終於，
我還是無法忍耐住。
我戴上了耳機：是已經久違的聲音傳了出來。
“是這般奇情的你，
給我一個夢想。。。。”
日記寫得很多，厚厚的一本幾乎寫完了。我深深吸了口氣，然後翻開了第一頁。那是
梅蕊秀氣的字跡：
“和你的日子，居然是這樣的一種時光，狂喜狂樂，徹痛徹悲……一切都是滋味十
足。
喜歡和你盤腿而席地，聽你講許多對我而言是另一個世界裡的事和人。喜極！……
而泣！！心痛－－而且－－無奈。”
“然而三生有幸與你譜愛。天生愛，人生情。'心有靈犀，何必一點再通？'感懷
良久，是為蕊而有安，還是蕊為安而生？”
“縱然晝夜總要交替，縱然你我總要分離。我把我的心思寫在紙上：
請你收起來後放在你的心思里藏着；以後沒有我的日子裡，挑起一點、二點，放
在嘴裡含着，做另一種品嘗。”
阿三有問：既然已經都過去四年了，怎麼會又想打開那本本子呢？
世界上的事很多時候很難說，就是一念之間吧。骨子裡，我總是覺得欠了她的，心裡
卻又不甘心她對我的拒絕。
即使現在的日子再過得舒適，可是曾經的痛楚是無法真的平和的。
選擇是無奈，所以我痛恨。因為選擇就必須失去。那種痛，一輩子，都深深地存着，
一到了雨季，便會隱隱作痛。
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13不靠，自在逍遙
