我煩。在家裡糗了一個星期了，我知道如果自己再不出去就要發霉。好不容易倫敦的天氣開始變熱，找個有太陽的下午從被窩裡鑽出來到附近的花園坐坐。

哇，哇，哇。。。

真不順，我個倒霉蛋不出來的時候誰都看不到，出來就能聽見烏鴉在頭頂上扯着嗓子喊。普通人討厭烏鴉不過因為他們不吉利，可是我發現他們實在討厭的可以，叫聲像小孩子在那兒沒完沒了地哭。我最討厭小孩子，一群鬼。

好不容易坐舒服了，幾個印巴小妞兒惹着幾個混小子在身邊亂叫着往這邊走來。真不順，我好不容易逃出來一次，卻要看這些阿叉。整個倫敦就沒有看不見他們的地方，也怪不得英國人說看見印巴人跟蛇一定先打印巴人。

烏鴉還在叫，我知道這次輸定了。可卻也想不起來我贏過哪次？

打電話叫一個酒肉朋友出來混，她說忙着搬家，我問怎麼要搬，說是要跟男朋友一起在Richmond找了一個房子租。‘去你的，朋友失戀了就不能見義勇為一下？’
“姐姐，你甩人家，還想罵罵我出氣？”
“我哪知道又是一個靠不住的？”
“人家老先生沒在外面亂搞吧，你把人家玩兒了後又到頭來瞧不起了，自己還說失戀？”

我就說過，酒肉朋友不能談心事。我要是真講道理哪兒還是我？不自私我能活到今天？當年跟着石頭混，要不是我媽把我鎖在家裡恐怕現在我也淪落在廣州當小姐了，哪兒還有臉回家？

為什麼？每次都讓我遇人不淑？天下那麼多好男人，哪天在圖書館也讓我撞到一個兩個的？

朋友給我寫信，開頭就問‘你是怎麼了？現在落寞了？14歲一個人離家出走到廣州的勁頭哪兒去了？’

她們怎麼到現在還不了解我？我走是帶錢走的，買張火車票到了後找個小旅店然後天天逛街，我難道真能有勇氣虧了自己？那不是勇氣也不是勁頭，說到底我考慮的是自己罷了。

父母整天外面跑着也不大管，接觸最多的不過是幫忙的阿姨，鄉下人你讓我跟她好說什麼？後來看我不怎麼老實就想辦法往國外送，我知道是想讓我腐敗到這裡來，丟人也不要丟到眼前，什麼叫現眼吧。

沒什麼，不就是讀書？中國人能把漢字給弄明白了，也一樣可以混亂說英文，連黑鬼印巴人都講着聽不懂的英文不是？

我不怪父母，有什麼可怪的，不過就是在你家住個十幾二十年之後大家各奔東西好聚好散。從這家出來到那家，人一輩子不就幾十年？怕我不安分，就找個什麼什麼官兒的兒子來我面前晃，最後他老子給抓進去了他自己倒嚇的屁滾尿流的，什麼狗蛋！你爹都要給拉出去斃了你還在這裡現眼。

我也不好，什麼人不好找，當初竟然跟一個所謂美髮師混了一陣子。一年回國4次也都是為了他，最後人家一句話‘你的愛情太貴了，我支付不起。’就沒了回音。我拚命勸自己不好傷心，留着底氣為着將來要受的苦。可是我還是混亂的跟死了一次一樣。為什麼要對一個只賺着5千多的人投入感情？

我以為感情是可以存放在銀行裡面的，可是到頭來卻發現那沒有利息，又沒有新的存款放進去，我遲早要玩兒死自己。

不靠父母靠誰？靠自己？不，我還沒那麼精靈，我寧願都認為我是個蠢蛋，我是什麼都幹不了的。一輩子沒什麼志向，不過是從一個家跳到另一個家，一個人身邊跳到另一個人罷了。現今社會女強人太多，旁邊不少我一個陪襯。從小靠父母，將來找個穩妥的人嫁了算了，我為什麼要給自己累得要死每個月就賺那麼幾千塊錢？這些精力都給我省着將來有個病有個災也好拿出來用，自己的身體自己知道，反正我活到50歲就滿足。沒意思活着浪費空氣。

哥哥給一個石油公司工作，月薪2，3千，不是整天也說沒意思？介紹一個學校老師給我認識，後來關係不成了他都沒有臉見我。說到底那教授不敢跟我在一起，怕什麼？當然是怕拖着我生活。老哥說介紹這個人給我實在是不對，其實何必呢？還是不了解我，關係不成至少那人沒騙我沒從我這裡偷走什麼，我身上傷口太多了，還在乎他那幾個？

姐夫告訴我，男人往往只能看見女人顯示出來讓他們看的那個女人。我問他：你是說男人太膚淺看的不深還是女人都太假？他說：你還是太中國化了，我不說有double meaning的話。

這個荷蘭佬兒，我姐姐當年可是城市大學投資管理系的高材生，她當然好強不然到現在還能跟英國人掙？可不管怎麼說，我是喜歡這個姐夫的，歐洲人，簡單。

說到底，中國人還是難。大家都有文化，可是我們的就是難，有的事情有的想法還是跟女人的裹腳布一樣難。可我就不明白，女人裹腳女人當家庭主婦當小女人有什麼不好？到時候社會一切安定平和，多好？

可現在，男女平等了，女人也開始意識到傷害了。

但我就是要許多許多，既然每個人都這樣認為那我就更放肆吧，你能養我，我就跟你。

輾轉了這麼多年，直到去年開始因為聽了一個人給我做的小曲子，不知道那根神經錯亂又陷進去了。我戒了煙，戒了藥；對每個人說，我要重新做人，洗盡鉛華。
我對他說，我要重新做人。
我對自己說，我要重新做人。
就是因為他說了一句話：我會很小心的愛你。

酒肉朋友說：他跟我們不是一個段數的，你不要玩兒的越來越沒水準。別告訴我你還相信。

為什麼不？就是因為沒有一次實現過，難道不能就讓我盲目的墜落？死活我自己的事兒，別人都是狗屁。

她說：別找藝術家，到後來你瞧不起他他也看不上你。

哼，反正我從來都沒瞧得起誰。畫畫兒的我只能接受梵高，說我是淺薄好沒水準也好，其他的人我都無法欣賞。那天看英國電視台介紹梵高的親屬朋友後代，其中一段讓他們用荷蘭語叫梵高的名字，Van Gogh，那麼多個人都沒發出一個同樣的音。多荒謬，是每個人對他的藝術體會不同還是荷蘭語就是有那麼多對他名字的叫法？

國家與國家之間是劃着一條線，都有那麼多永遠不同的習俗，更不要說人與人之間隔着那麼多血肉雜物。喜歡就在一起，我管那麼多？

可還是失敗了，拖了近一年還是失敗了。不是這個人靠不住，是他根本自己也僅僅能照顧自己。真的在一起不是我拖死他就是他餓死我。他說你就像一隻蟲子，逐漸得吃掉了我，我現在感覺自己什麼都不能做。

其實我不在乎這些，我偷偷看過他的東西，我知道他已經寫了一首詩在給我的生日卡上面。當一個人用美麗言語形容過你，那麼他也可以用最惡毒的稱呼你。這些我都不關心，反正這個人我也瞧不上。說得對，我這輩子是變不成蝴蝶了，誰也不要指望我！

可為什麼要用蟲子？明明知道我憎恨一切醜陋的東西！用豬吧，跟你一起我就是豬！

可惡的是我最後一個學期在Piggery Hall裡面上課，據說裡面曾經是莊園主養豬的。頭頂上都有烏鴉叫了，你說還有什麼倒霉的事情不能發生？

我可能真老了，什麼貨色都不挑剔了。當時他幫一個朋友弄一個畫展賺了一點錢回來馬上說：這次你可以有一個很棒的生日禮物了。

聽了這話，我頓時慌了，我怎麼墮落到這個地步了？現在不是鬧革命要解放，原來我的生日禮物來得這樣不容易？你還是留着那幾百鎊買等了很久的軟件吧，別放到我身上噁心我。

我的生日還沒到，可是我卻離開了他。那張卡片寫了名字他是浪費了，可也無所謂，反正沒錢更不差這幾鎊錢的卡。尤其當纏着我問為什麼要離開他的時候，我更是覺得自己當初的愚蠢，我怎麼墮落到這個地步了？跟這些英國人混我豈不是晚節不保？傳出去這個人跟我名字放在一起簡直是辱沒我。

那天門打不開，我氣的沒有辦法活生生的在門口等了半個小時，還是鄰居大哥回來後竟然一下子就轉開了鎖頭。他女朋友一向對我有敵意，看見了馬上說：中國女孩子就是瘦弱，以後不能開鎖就找我們Rob。
我看了看她，身穿全倫敦最便宜店TopShop里的衣服；頭髮金色可是染得很不仔細一看就知道是在家裡自己搞的；說話快的亂七八糟一聽就是從曼切斯特工業區出來的女混子，父母是一輩子的老工人，到最後靠政府最基本的補助生活。而她自己中學讀不完就到倫敦混，到現在不知道巴黎是哪兒的首都。

天呀，別告訴我要跟這種人吵架，我不能墮落到這種地步吧！說她是b-i-t-c-h還辱了這個詞。

頭頂上竟然會有烏鴉叫，就要有霉要倒了吧。可沒什麼怕的，再倒霉也不如活着倒霉，我敢拚命活着也就不怕你們幾隻烏鴉亂喊，早晚吃了你們讓你們知道中國人的利害！