昨夜做了很奇怪的夢，夢裡的場景是我的家，夢裡的人物卻是他 — 我整個少女時代心中的戀人。說心中的戀人，是因為從來沒有機會也沒有勇氣告訴他甚至於向別人承認。
奇怪之處並不在於我夢到了他，而是他在我的家裡做着極為瑣碎的事情，內容和我老公每天做的差不多，而他面對我的表情也和老公差不多，以至於我在夢中都不由驚嘆“這是他嗎，這不是我每天面對的老公嗎？”在夢裡我已明白，我那久別的初戀再不能撼動我的現實情感。醒來又不由感嘆，清醒的我還不如夢裡的我明白。
小的時候又要強又自卑，不知道怎麼表達自已，越緊張越失態，每次和他有機會面對的時候總是話太多，過後又後悔，覺得他那麼沉靜的人怎麼可能喜歡那麼嘰嘰喳喳的我，心情就會沮喪很久。一直就這樣，直到各自離開家鄉去上學。大學裡有了男友，漸漸嘗試把青蔥歲月的感情淡忘，雖然那貫穿了我幾乎整個初中和高中的時間甚至影響到我高考的志願。每每想起來就有一絲悵然，甚至都不能確信他的感覺，只是知道他朋友不多，更少和女孩交往，我是那極少的之一；只是偶而能在他的眼神里找到一些非常飄忽的痕跡，但這些顯然不能讓我對自己對這段感情有什麼信心。等到我明白他其實是懂得的時候，一切都太晚，時間在我們中間劃了一條清晰的線，我們在線的兩邊，各自沿着自己的軌跡生活。
六年前他攜妻移民到那個楓葉之國，走前來向我告別，我們談論着生活，談論着現實，猜測着未來，繼續着那種我話很多的場面，最後我送他上了汽車，我讓在那裡看着他走了，感覺到心裡有一滴淚滑過。
他不帥，只是溫文，也不算很有才華，只是踏實。所有他的生活對於我都是陌生的，除了小的時候的那些片段。而我就是那麼執着的沒有理由的喜歡他那麼長時間，這才是真正意義的初戀，沒有任何功利，沒有任何理由。我有時候也想，即使我們有機會在一起，他也未必能容忍我的任性和壞脾氣而一直愛我，但我心裡還是會遺憾連這個機會也不曾有。
寫到這裡，就覺得混亂，因為寫他的一些片段讓我不停地想起老公，他們在性格上是很有些相似的。有時候就想，我愛的究竟是一個人，還是一些很多人都有的品質呢？
又或許，生活就是這樣，總有交疊的片段讓你產生片刻的錯覺，繼而再恢復到清醒？
我與他已經互失了音信，也許這樣更好，因為多年的經歷讓我明白，在感情的世界裡，優柔只會帶來傷害。然而我真的很想能夠知道他現在在哪，在幹什麼，過得好嗎，一切順利嗎，在那個美麗的楓葉之國他找到屬於自己的幸福生活了嗎？然後打個電話給他，在電話里平淡地聊聊天，祝他快樂。
這樣也許我就可以在我心裡給我那飄忽的初戀劃一個完整的句號了。