鏡中的自己，有些憔悴。雖然每每有人把自己誤認作高中生，但是已經難以掩飾的，眼角有了幾抹小小的細紋；眼睛周圍似乎因為海鮮過敏，有一層紅紅的小包包，再加上仍然存在的豆豆和以前留下的痕跡，更讓自己這張臉看着有些恐怖。

26歲，難以逃避的，一個需要防皺的年齡。

看着鏡子中的自己，竟然有些想不出，25歲，24歲，23歲。。。的生日時候得自己是什麼模樣。。就像小時候，當醫生告訴自己，你近視了，所以需要配一副眼鏡的時候，自己也竟然想不出不近視的時候看東西是什麼樣子了。。不知道，人，是不是本來就是如此健忘。

可是，很多需要健忘的東西卻偏偏健忘不掉。

“你變了？”
“是嗎？”
“你是不是又和別人在一起了？”
“什麼意思？”
“沒什麼意思。”
“你的問話很有意思。你最終放棄了我，可是竟然要問我是不是又和別人在一起了。我一直想着，年底回國和你結婚的，可是現在呢，你竟然問我是不是又和別人在一起了。如果你想用這樣的理由為你自己找一個藉口的話，那就算是吧。”
“我下個星期答辯後，會打電話給你。”

26歲，一個沒有愛情的日子。他，我不知道他的心裡究竟把我當作什麼，一個隨時可以召喚的朋友？當他先告訴我接受c國的offer後來又告訴我決定留在e國直接轉博士的時候，我就知道，我們的愛情，結束了。只是我不願意接受而已。
他消失了一個多月，即使我發了很多的email，打了很多的電話；之後，他又突然出現了，告訴我，因為上次的會議講演失敗了，所以誰也不想見，包括我；於是，繼續消失。。。每次看見他在msn上，可是，我的問候卻永遠沒有答覆；但是偶爾，他卻又會如上面那般，突然和我說話，而我也是乖乖的和他說話（雖然我的心裡已經下了無數次決心，不再和他說話了）；然後又是繼續消失。。
我不知道，他現在算是我的什麼，男朋友，可是我找不到他，他也會消失一個月或者兩個月，突然和我說一句話；不是男朋友，但是他從來沒有和我說過分手；他的生日，我對他說，生日快樂，他說，哦，哪有時間過生日；我的生日，今天，空空蕩蕩，沒有他。。

26歲，一個應該開始現實的年齡，可是自己卻仍然如以前的自己一樣，天真，感性，過於理想化，太不現實。

“什麼時候回來啊？”
“不知道”
“我都想你了，回來吧，回來請你吃飯，”
“爭取吧，準備着，等我回去吃你。和女朋友怎麼樣，啥時候辦啊，到時候肯定回去給你捧場。”
“我，哪有什么女朋友，這不等你呢嘛。”
“別讓你女朋友看見這段話，免得她跟你急啊.哈哈。”
“你怎麼樣，還是一個人？”
“是啊。沒辦法，這女孩子一超過25歲，就老了，沒人願意要了，哈哈。怎麼着，你給介紹一個。”
“別貧了，你。你那一張口，還不一車的單身男子在外面等着啊。說真的，當初在學校里的時候，你要不是和==誰了的話，象！！！之類的，能和那誰誰好嗎。。你都不知道，當年，我們男生宿舍，都想找人揍你那位了。。哎，那麼多人勸你都不聽，現在不是還是分了。”
“都哪年的事了，你記得還挺清楚。我都忘了。”
“哎，找個愛你的人，嫁了吧，女孩子不像男孩子。”
“我得能找得着啊。。”
“你啊，就是眼光太高，實際點吧，看的順眼的就行了，幹嗎總和自己過意不去阿。。”
“我和自己過意不去了嗎？我不就是想找一個我也愛他他也愛我的人嗎。”
“世界上，哪有什麼愛和不愛？愛的人，日子長了，也不愛了；不愛的人，時間多了，也愛了。。你怎麼就是這麼犟呢”

是嗎？這個世界上除了婚姻，沒有愛情？

我不是個美麗的女孩子，只能說有點秀氣吧，不過隨着歲月的無情，那份年輕時候得秀氣也漸漸的消失殆盡了。當夥伴們都先後得步入婚姻殿堂的時候，自己卻還在尋找自己的那份愛情。。是不是有點可笑？26歲的我，卻還在尋找初中或者高中或者大學那種感覺的愛情？

26歲，一個應該知道自己將來應該做什麼的年齡，可是自己卻跑到了地球的一個不知名的小角落，不知所以然的不知道作着什麼。

“和導師談了嗎？什麼時候能畢業？”
“不知道。如果碩士的話，估計2-3年；如果直博的話，就不好說了。媽，你說我直博嗎？”
“我也不知道你現在學的那東西啊。你自己怎麼覺得好，就怎麼做。”
“哎，我真想退學了，學出來，估計工作都找不到。現在這個領域，不是中國人，就是印度人，要不就是日本人，阿拉伯人，白人根本很少搞這個，少數幾個搞得也是絕頂聰明的。”
“都這樣了，只能走下去了。你們學這個的，不讀個博士，還能做什麼啊？”
“媽，我真不是科學家得料。”
“別說這些了，先好好學吧。”

每個星期，和媽媽聊天，似乎都要重複一次。對科學，我越來越厭倦，可是自己的年紀，已經不是可以承擔轉行的風險的年紀了，所以，雖然每次抱怨，嘮叨，憤懣，但每次之後，自己還是每天早早就去實驗室繼續作試驗，看paper，和人聊着將來怎麼再找博士後的地方的話題。

26歲，一個人在異國的一個小小角落，看着電視裡“亮晶晶”的笑臉，期盼着自己的愛情，期盼着自己的未來，雖然他們還是那麼遙遠。。

26歲，一個自己過去從來無法想象的年紀，就這樣不知不覺地來到了。看着自己的生日蛋糕，難以想象，自己竟然一絲傷感或者淚水都沒有，竟然是難以想象的坦然。。

是自己的終歸會是自己的，不是自己的終歸不是自己的。急，又能怎麼樣呢？

“最近還好嗎？”
“還行吧，不好也不壞。”
“送你一首歌：

如果那兩個字沒有顫抖
我不會發現我難受
怎麼說出口也不過是分手

如果對於明天沒有要求
牽牽手就像旅遊
成千上萬個門口總有一個人要先走

懷抱既然不能逗留
何不在離開的時候
一邊享受一邊淚流

十年之前
我不認識你你不屬於我
我們還是一樣陪在一個陌生人左右
走過漸漸熟悉的街頭

十年之後
我們是朋友還可以問候
只是那種溫柔再也找不到擁抱的理由
情人最後難免淪為朋友

直到和你做了多年朋友
才明白我的眼淚
不是為你而流也為別人而流”

我落淚了。。。

那段純真年代永遠也不會回來了，但是，我們卻還要繼續走。。