發現自己現在打字的時候必須要用最起碼小二號字了，眼睛總是澀澀的難受。反覆聽着陳昇的《鏡子》，突然想起來照照鏡子，自己右邊眼睛裡邊有個小包，閉上眼睛摸仿佛是在眼球上。跑到鏡子前站着，認真地對着鏡子瞪着眼睛看，翻開眼皮看，眼珠子轉動着看，就差沒把眼珠子摳出來仔細研究了。或許是夜深了，燈光昏暗的緣故吧，終究沒看出那個包是否真的長在眼球上。

　　那個包還是上個月在酒吧裡邊發現的，當時喝到已經至少六分醉了，便古怪的閉上眼睛摸着那個小豆豆喝着酒。相熟的waiter跑過來問，然後告誡我要去醫院檢查說問題很大，自己也沒往心裡去。正好聽到意外的台上有個長頭髮的男人唱着陳昇的《鏡子》，很少有人唱這首歌的，晃着腦袋我對waiter說：聽到了麼？我已經不再愛我自己……

　　那天跟waiter拚酒、比賽喝水都是我贏了，直到後來比賽講黃色笑話，waiter也輸了之後，他就開始順着牆根走路。朋友們哈哈大笑，拍着他的肩膀，醉話混沌的說：“你真傻，這三樣都是他的強項啊！”走的時候，那個男人還在唱陳昇的歌，我看了一眼，他的面前沒有鏡子。

　　我已經不再愛我自己，我也不在乎愛了你，陳昇每天都在我耳邊反覆叮嚀着。想象中，陳昇唱這歌的時候正對着的是一片破碎的鏡子，在鏡子中他亦是破碎的。但我肯定他沒哭，沒有誰敢站在鏡子前哭，因為沒有任何一個人哭起來真的是“梨花帶雨，春草凝露”般好看的。哭的人最難看了，兩眼紅腫、鼻子紅腫，若是臉部毛細血管細密的那種人更是雙頰豬肝色，要有多醜就有多醜！很不幸的，我就是那種人！自從發現了這個殘酷的事實之後，每次哭完了，也不敢去照鏡子，只是埋頭用冷水狠狠地洗臉，為的是第二天不要有“桃子眼”。突然想起那些青春劇裡邊的美女之所以敢哭的那樣悽慘，那是因為她們基本都不是真哭，真要象她們表現得那樣嚎啕一次，我估計，衫菜真能變酸菜了！

　　眼睛實在很澀，眼球的轉動受到了嚴重的阻礙，用物理學的觀點來講，就是摩擦力增大了。或許真的是前一段時間把淚水都哭完了，忘了給眼睛留下些潤滑劑備用。只是，沒辦法，每次一聽陳昇的《鏡子》，聽他用無奈到沒有感情的空漠聲音伴着吉他唱起來“我早已不再愛我自己，又怎麽會愛上你……”就會很小資的流下淚來。自己年紀已經不小了，可還是會被所謂的愛情所感動到五內俱焚。

　　自己也是這樣對那個我愛的男人說的，也是這樣問自己的。不懂愛惜自己的我怎麽最終還是會自投羅網地愛上了他，明知道這是一份無望的感情卻偏偏沒有退路的投入了。陳昇的歌總是很特別的能挑起我的情緒來，總覺得他並沒有刻意煽情，可偏偏就是煽了我的情。看《花眼》的時候，就在遺憾，徐靜蕾那段幹嘛不用陳昇的《六份地圖》啊？後來又想，或許，寫劇本那個傢伙，半夜裡聽的就是這首歌吧！

　　其實並不是很喜歡照鏡子，特別不喜歡和別人一起照鏡子，對有大鏡子的房間總是深惡痛絕。或許這是我潛在的自卑感在作祟，但我就是不喜歡，這也是沒有辦法的事情。心裡一直認為，照鏡子和洗澡都是完全絕對私人的事情，只能一個人在沒有旁觀者的情況下做。曾經和情人一起，被他在鏡子前擁在懷裡，當時的感覺不是溫馨而是彆扭，回身一把把他推出了衛生間。其實，鏡子在人一生中占的地位絕對不亞於床，特別是對於女人而言。往往那種偵破片中，線索都是用口紅留在鏡子上的。塔可夫斯基那部著名的《鏡子》我沒看完，看到一半我就滲的慌，是心慌，之後兩天沒敢照鏡子，生怕照出自己心裡邊不敢看的東西來。

　　前兩天，女友打電話給我哭着說她失戀了，失去了那個男人她就失去了她的全部世界。當時，我坐在電腦前邊，把黑屏了顯示器當作鏡子照着聽她的說話，仿佛說話的那個人就是顯示器裡邊的我。因為和她的經歷竟然如此相似，而我和她也竟然是如此的相似。後來，她問我：難道你真的如你所說的那樣想通了嗎？我說，說實話我沒有想通我還是想去死可是我和他約好了下輩子要在一起我來生是要嫁給他的我現在死了多半來生我就會比他年紀大我不要這樣子我還是要比他小然後還是要在大街上被他背着滿街跑！感覺自己的臉上有液體的東西滑下，我碰了一下鼠標，顯示器上役所光司和黑木瞳的擁抱代替了我變形了的臉，兩個人在深夜的電話兩邊哭成一片。

　　有人說，這樣的文字是在販賣個人情緒，宣泄情感垃圾，可是，我還是會在深夜一個字一個字的敲擊，就如同我一樣會在衛生間的大鏡子面前和眾女人們一起爭先恐後的照鏡子一樣。眼睛澀了，我需要淚水，淚水自然還會有的。我還可以讓陳昇反覆地為我唱《鏡子》，只要我按下“REPLAY”。只是，可惜，人生很多事情永遠無法點擊“replay”。

　　平生覺得在愛情上最慘的莫過於這樣兩句話：“真的回不去了麼？”“是的！”陳昇說他不明白這樣脆弱的要求到底有什麽難，可是人生就是這樣，越是脆弱的要求就越難滿足。因為，只有到了退無可退的地步，人才會提出最脆弱的要求，而那時候已經做不到了。所以，我才會在這深夜裡，敲出這些無聊的文字來慎重的告訴自己：我已經什麽都不想要了。

　　於是，發了消息給他：123，我決定了，我從現在開始不再想你不再愛你了！只是你啊，要愛自己啊！

　　是的，我現在已經不再愛他不再想他了，或許因為我還在期望着那個不可能存在的來生吧。只是，來生太久遠，我寧願期待着明天家裡只剩下我一個人了，我就可以買上一大堆酒喝它一個痛快，然後酣暢的把眼淚擠出來，讓它們潤濕我乾澀的眼睛。心痛既然是永恆的，那就至少應該讓自己眼睛不痛吧！