写给自己的诗

知道的人都说我傻，说我痴。我不以为然，但生命里就是有个命门，被他拿了去，因此上就傻，就痴，没得救了。

在年轻时的青葱岁月，我就像一只愤怒的小鸟，与周围格格不入。自以为胸有大志，其余人都像蚂蚁，难与为伍。自我孤立与他人孤立同行，使生涩的岁月举步维艰。

直到遇见了他。

他直呼我“社员干部同志”，昵称“妇女主任”，将我的自傲击得落花流水。他和我说人话，逗人乐，使我的“面部肌肉死亡”局部恢复活力。他润滑了我与同事们的关系，使我知道世上除了读书还有其他娱乐；除了大道理还有生活小常识；他教会我如何尊重他人以及自己；如何享受贫穷的生活及金钱能带来的乐趣。他顺从我，我介绍给他的每本书，他都认真读并谈他的感想；在家里，他可以油瓶子倒了都不扶，但在外面，他将我服侍的像女王，一切出自自然。在他那里，我做了一个真正意义上的女人。婚姻二十年，没为小事拌过嘴。有时和同事们出游，路上三四个小时，我俩不停地聊，外协的以为我俩是新婚，女同事则甩趔子说我俩在表演，故意气大家。其实我俩在家就如此，经常会异口同声的评论一件事，一个情节。遇有麻烦时，我俩会沟通，经常聊到夜里一两点。旅途上聊天，是我俩的常态，要说错，就是根本没想到其他人不是这样的。我有时也会说些傻话，做些萌事，他从来不嘲笑我，有时会顺着我的傻话往前赶，直到我傻不下去为止，每每以大笑收场。

虽说是小事，但细节决定成败。细小的行为使我从心理上和生理上都完全接受了他。这就是所谓的爱吧。很多人张嘴就来“我爱你”，而对“爱”这个字里的责任，担当，敬重，永不言放弃的内涵却不甚了了。

我俩从相识到分手，一共二十二年。但分手后十年，我俩仍为知心朋友。

对待家庭，男人和女人的区别一般为：女人多为家庭想，忠诚婚姻；而男人则认为只要给了家用，就应该还有自己的天地，包括小三。我因为爱他，则反复包容他的错，最后到小三不容我了，我们才分手。

我不是一个哭哭啼啼的怨妇，我承认愿赌服输。离开他后，我没有了精神伴侣，但日子过得还算可以。人也成熟的越来越大度。基本上回到认识他前的生活，业余以书为伴，但没有了以前的孤芳自赏，及世人皆醉我独醒的狷狂。

两年前得知他得了绝症，方知他在我生命里的重要性：我的天几乎塌了半边。我到处寻药，接他到身边疗养，照顾他和小三的孩子。把自己的积蓄几乎花个罄光。在他临走前的一天，我赶到他的病床前，他说话已非常困难。他说我就像张幼仪，原谅和容忍了太多的背叛，还照顾他的孩子。我心里反驳说，我和张幼仪不一样，因为她和徐志摩没有爱过，而我们切骨地爱过。因为爱，我愿为他做一切。他的眼角流下一滴泪。再也没有说一个字，静静地离开了人世。

我无法自己。连续哭了六天，头七的早晨，醒来后没有像往常一样泪流满面，我知道我挺过来了，他已离开我，去了一个更好的地方，不希望我再悲伤。

生活在继续，我还要前行。但我的耳边不再有《梁祝》，那是他拉给我的定情曲；我的眼前不再有卢沟晓月，因那月光下再也没有他做给我的诗；我的心里再也没有大海，因为不会有他激赏的目光注视着在海中嬉戏的我；我再也不会期盼着电话铃响，电话那边不会再有人叫我社员干部同志；我再也不会是女王了，因那曾奉我为女王的人去了。

他的妹妹说她的哥哥一辈子做的最正确的事，就是选择了我；做的最错误的事，就是离开了我。而我却说，我这一辈子最幸运的事就是遇见了他，最遗憾的事也是遇见了他。天长地久有时尽，此恨绵绵无绝期。

我们初相识时，我在打羽毛球，他在吹长号，我开玩笑说你来段哀乐吧，他拒绝道：别人会以为吹号的死了。如今，吹号的真的去了，哀乐在我心中绵绵无绝期。

江城子。记梦

十年生死两茫茫，不思量，自难忘，千里孤坟，无处话凄凉。

纵使相逢应不识，尘满面，鬓如霜。

夜来幽梦忽还乡，小轩窗，正梳妆，相顾无言，惟有泪千行。

料得年年肠断处，明月夜，短松岗。