木子美说无论睡在哪里都是睡在夜里，卫门也许会点点头，噢，都是夜归人。她在等，他也在等，就像那两张椅子，你相信它们永远都在等，而你可曾想过，某一次，它们偶然地遇见了……

　　如果没有什么必须在上午做的事，我都会后半夜才睡觉，次日中午起床。冲个热水澡，用干毛巾擦头发，然后化妆。妆其实化得很淡，但每次都觉得自己有30岁那么老了，好像
每爱一个男人，脸上就会多一些皱纹。

　　下午总是过得很飘忽，做一些不需要很集中精力的事，跟一些人打打交道，直到晚上，尤其10点以后，才进入真正的工作状态。不需要工作时，会看看碟，上上网，或者去一些酒吧，碰到心仪的男人，可能会跟他聊聊天，喝喝酒，然后一夜情。

　　过夜生活已经很久了。

　　小女孩的时候，住在学生宿舍，熄灯以后，等这个或那个男朋友的电话，说很多无聊的话，说到凌晨。有时意犹未尽，就会深更半夜出去玩，玩个通宵达旦才回来。今天问起一个过去交往的男人：“几年前的我是什么样子的？”他说：“是个矛盾体，很有力量又很没有力量。”我问他怎么有力量怎么没力量，他说，有力量是我可以遭遇和应付那么多男人，没有力量是在偌大的城市里，在那么多没心没肺的男人面前，我很弱小，无助，不知道自己的明天在哪里。

　　我觉得他说的有道理。

　　我爱的第一个男人是个广告人，跟他约会总是在很深的夜里，他会在某个酒吧等我，同时在桌上铺开未完成的文案。我分享他的创意和经他处理听起来很凄美的爱情经历，一个比自己大5岁的男人，总带着伤感，很诱人，我看起来有些灵气，又不问他爱不爱我这么为难的问题，符合他的口味。有天，他给我看他写的诗，最后一句是：为什么到今天我们都没有做爱。后来我把初夜给了他，他告诉我一个游戏规则：如果你爱上我，就得出局。

　　这就是我游戏生涯的开始。他说我使他的世界分裂开来，当他离开广州去了北京又回到广州，已经是3年以后，我辗转问到他的电话，他说：你做的一切都已经没有意义。

　　他说的一切是我伤害他之后还说爱他。我的一切呢，是他伤害我之后，不再害怕任何伤害。

　　因为不害怕，我轻易就能爱上一个男人，轻易就能跟他上床，轻易就能从他身边离开。也因为我太轻易，男人们轻易就可以把我忘记。男女关系于我而言，就是直接地与一个男人发生性关系，不与我发生性关系的男人，就比较长久地爱他。但后者实在凤毛鳞角。在心里停留最久的有两个男人，其中一个说希望今生只爱一个人，事实证明至今他只爱第一个女人，只跟第一个女人做爱，所以2年不见面了，想起他还有心痛的感觉；另一个是反复在文字中写同一个女人，很迷幻很惆怅，我知道他在现实中在不同时期有过一些女人，但我相信他只爱写的那个女人，所以他再不理我我还是理他，慢慢地他也习惯了我的友好，并且友好地对待我，仅此而已。

　　2年前，有个想拯救我的男人，所有男人中惟一让我觉得像亲人的男人。我们几乎没有共同语言，同居半年，因为我不愿意，我们几乎没有真正的性生活，期间我却跟五六个男人偷情，每次他知道了都会很伤心，伤心却从不向我发脾气，只是担心我，悉心照料我。我一直认为他不会离开我，可以给很多时间让我习惯正常的生活，但我，实在走得太远了，结束自由而混乱的生活就像让我去死那么难受，最后，他说自己是多余的，除了我自己，没有人可以让我快乐。所以，2001年的情人节，他送了最后一束花给我，然后从我们的屋子里搬走。

　　我还是老样子，碰上谁是谁。

　　因为生活圈子接近，常与过往的男人不期而遇，见着了点个头，问个好，无痛无痒的。最近，好像有几个做爸爸了，又有几个要结婚了，我混的都是30岁左右的男人，他们成家立业也应该了。

　　我爱过，和爱过我的男人都与我无关了，但也无所谓，既然选择了这种生活方式，就好好享受它的自由自在。