在面对婚姻中“剪不断、理还乱”的矛盾时，我们往往会这样告诫当事人，宽容吧，宽容是爱，宽容是福。可是，凡事皆有度，源于爱的宽容是不是就该没有限度呢？这显然值得探讨。请听司马特俱乐部的几位会员对此问题的高见———

婚姻中的宽容该不该

　　话题起源
　　促使我们进行这样一次讨论的起源是一位署名“丛丛”的读者的来信，她在信中这样写到：
　　我和老公是在大学里相识、相恋的，毕业后相隔两地，经过两人共同努力终于走到了一起。结婚后，我们虽都有改不掉的小毛病，但又都太在乎对方，怕对方生气，所以不能敞开心扉交谈，都以委屈自己来适应对方，以为有了爱情就可以包容一切，反而惯得两人的小毛病越来越多。
　　有一天，老公终于受不了了，觉得我不能理解他，从不听他的解释，他向一位单身女同事倾吐他的委屈和困惑，这个同事很关心他而且对他倾慕已久，倾吐之后的他显得轻快和舒畅，但我想老公至少可以找一个已婚的人倾诉，不至于让矛盾中又多一个女人。在我痛苦的追问下，他想和我谈这事，可是我始终不能理解，谈话后的结果一次比一次糟。我认为我很多小毛病是能够改掉的，可他认为是我性格中的，想改掉很难，我们都很痛苦，我们都希望对方快乐，我们开始怀疑我们的爱情。
　　我不想放弃，也不想向长辈们请教，我只想让年轻的夫妇们告诉我，我们错在哪里？包容对方是不是也该有限度？也会造成伤害呢？
　　带着这位读者在信中提出的问题“包容对方是不是也该有限度呢？”我们采访了几位司马特俱乐部的成员。

　　不能放弃就选择宽容
　　辛女士30岁公司职员
　　我刚和爱人离婚。7年前在我最孤独的时候认识了他，相恋了4年，他为我来到北方，但不和我在一个城市，为了感情，我来到了他身边。刚开始的日子非常艰难，家人反对、工作压力等等，让我们感到了生活的不易。3年前，我们结婚了。结婚后的日子是甜蜜和温馨的，但他的单位不好，我劝他出来闯荡。可不管我怎么说，他就是不愿意放弃安稳的生活。久而久之，我不愿意跟他说话，他也懒得理我，虽然我表面上不再说他什么，但我非常痛心，我爱的那个上进好学的男孩子到底哪里去了？我觉得很累。
　　去年年底，是我心理和婚姻关系最薄弱的时候，我不知道该怎么做，只好一人偷偷地伤心。公司有个男孩子不知道我已经结婚，看到我很不开心，就跟我聊天、劝我，我对他不知不觉中有了依恋。我与老公长谈，我说难道我们的感情没有转机吗？他说他不愿意听我整天唠叨，一点女人味也没有，我觉得我跟他走到今天已经很不容易了，没有必要再为他和这个家守着什么。
　　今年8月底我们正式离婚，离婚后，我与公司的那个同事相爱，丈夫也有了新的女友，我以为永远走出了第一次婚姻的阴影，但7年的感情给我留下非常深的烙印。前夫仍说他多么爱我，而我又多残酷，当我自己一人时也想，是否自己真的太残忍了，毕竟是7年的感情，我知道这样对我现在的生活非常不好，对我现在的男友也不公平，但我就是做不到不想过去。
　　如果一个人真的值得你爱的话，就要平衡心态，宽容他的过失。如果不能原谅对方，就说明彼此都还在乎对方，不要轻易放弃，不要老是指责他，男人更需要女人的安慰和鼓励。

　　要知道宽容的理由
　　王先生42岁公务员
　　彼此相爱的人常常把对方美化，但是一旦结婚共同生活，你会痛苦地发现，从刷牙洗脸到吃饭穿衣，他（她）无一不与你格格不入。而他（她）性格上的缺陷也给你带来从未想到的麻烦。她很腼腆，不爱和人交往，而你的家人都性格开朗，她总是和家人融不到一起；他是个慢性子，信奉三思而后行，而你总是说干就干，雷厉风行；她喜欢看浪漫电影，而他每次都看得睡着了；他喜欢和朋友喝酒，而她闻到酒味就头晕……
　　随着婚后时间的推移，生活中的小摩擦层出不穷，不和似乎越来越多，宽容忍让还是据理力争？婚后的两个人仿佛时刻都在做着一道生活给出的选择题。一味地包容和一味地挑剔对方会给婚姻生活埋下地雷，一遇到敏感事情，这个地雷就会爆炸，所以良好的沟通方式非常重要。在理解的基础上指出对方的缺点是必做的功课。如果双方都有沟通的愿望，那么无论如何双方都要坚持不出口伤人、就事论事，千万不要翻陈年旧账。
　　宽容是婚姻中的融合剂，但宽容使用过量就成了纵容，它像慢性毒药一样，逐渐把甜蜜的婚姻变成痛苦的牢笼。如果说宽容像婚姻生活中的糖，那么批评与改正像婚姻生活中的盐，只有适量的糖和盐，婚姻生活才会有滋有味。

　　过分宽容的4大恶果
　　樊女士36岁个体业主
　　恶果1：宽容成纵容。夫妻间是最亲密、最了解的，经常性地过分宽容是对配偶不负责任的行为，久而久之就成了纵容，配偶越来越不清楚自己的缺点，更会加剧不和谐。婚姻生活中的矛盾与日俱增，你感觉他像变了个人，殊不知都是你宠坏的，谁让你一再纵容，使他失去了自知之明。
　　恶果2：为了宽容而宽容。当宽容成了习惯，有一天你突然觉得不宽容也不行了。他会说你容不下他，不爱他了，只好为了宽容而宽容了。于是你有话不敢说，有事不能挑明，就怕伤了和气引发战争。于是你们心照不宣，多一事不如少一事。夫妻间悲哀地相敬如宾却又退避三舍。好久不交流，都不知道对方在想什么，鸿沟渐深，想要说句真话都难，这样的婚姻如何继续？
　　恶果3：宽容变质成淡漠。对方误解你漠视他，感情裂痕逐渐难弥。某日他突然大发雷霆：“你怎么不理我！为什么不在乎我！”他做什么你都无所谓，从哪里看出你还爱他？他觉得你漠视他，他赌气地以牙还牙，狠狠地宽容你，这样你冷我淡，时间一长，感情裂痕逐渐难弥。
　　恶果4：婚姻危机，让别有用心的人钻了空子。你不说，他不说，你宽容他，他宽容你，到最后终于激情殆尽。那么，只有让第三人钻空子来了。他突然和她谈得有来有去眉开眼笑，你也瞬间觉得另一个人好像更在乎你。完了，过分宽容让你们越走越远。

　　司马特说话
　　把错勇敢地说出来
　　讨论到这里，我想我们大多数朋友的观点已经很明确了：千万不要宽容过了度。夫妻间一定要抱着以诚相见之心，本着治病救人之道，不仅把爱，也把错勇敢说出来，这不是婚姻大忌，而恰恰是救治婚姻的一剂良药。说出来，充分交流就是好事，远比三缄其口、“心照不宣”好，因为这有助于解决问题而不是隐瞒漏洞，它有助于推进、提升婚姻而不是滞留、破坏婚姻。这是对婚姻的一种责任感，希望把婚姻好好继续下去的人都应该抛弃过度的、于事无补的宽容，坦诚说出来，帮助对方也帮助自己改过来。