一段不了了之的婚外恋情。

　　一个女人与两个男人的无聊故事。

　　这样平常的故事在没有星星的夜晚听起来还是会有点让人伤心，至少会感到一种深深的寂廖。这本来就是一个寂寞的世界，没有人能陪着你从头走到尾，也许能够共同走过一段哪怕是再短的路，也算是有缘了。

　　一

　　陈舒

　　周末的早晨。

　　已经快九点钟了，我起床洗脸刷牙后又觉得有点累，就靠在床头看杂志。

　　尹钢穿着睡衣从隔壁的卧室悄悄溜进来，上了我的床。

　　我们已经分房而居半年了，不过彼此并不锁门。这样做倒不是为了增进夫妻之间的感情，而是我们无法用其它的方式来表达我们对婚姻的失望与冷漠。

　　天气已经有点热了，他习惯性地打开空调，又忘记了我其实最怕冷，不到三十度以上是绝不会开空调的。

　　他的手伸到了他经常去的地方，我不由自主地瑟缩，但却无法抗拒身体本能的反应。我终究是意志薄弱的人。

　　不过，也没有什么可以后悔。

　　毕竟他还是我的丈夫，虽然我们不再相拥而眠。

　　他的嘴里是黑人牙膏的味道，他还没有忘记我喜欢与清洁的男人接吻。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　这时候我的手机响了，可是我不能去接。

　　我再怎么潇洒，也不可能在一个男人的身下接另一个男人的电话。

　　想都不用想，电话一定是费林打来的，因为我告诉他我最喜欢躺在床上接他的电话。不能天天在一起，只能从声音里感受到他的温柔与缠绵。

　　其实我是一个简单的人，费林是我这辈子最大的秘密，是我婚姻之外唯一的男人。我们相爱，可是偏偏在我结婚后才互诉衷肠。我们注定不能在一起。

　　眼前的一切都是假的，遥不可及的也许才是真的。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　手机执着地响了几下终于停了，尹钢也停了下来。

　　一切归于平静。

　　尹钢躺在旁边不动，一只手还搂着我。我推开他，准备给费林回电话。

　　他一把拿过手机，关掉。

　　陪我再睡一会儿，反正是周末。

　　可是我不想睡了。我抢过手机，冲出卧室。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　尹钢 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　陈舒居然明目张胆地当着我的面给费林打电话。

　　虽然我已经不是那么容易冲动的年轻小伙子了，可她如果把我当成傻瓜未免就错了。 　　我早就知道她在上海有个男朋友，平常也就装作不知道罢了。可她还是有点太过分了。也许找一个浪漫的女人真的是比较麻烦，平平常常安安心心过日子都不会，哎！可那些真正能与你一共过日子的，总又觉得有点过于平淡。

　　我想起来听听他们到底会说些什么，可那样不就太有损男人形象了吗？算了，我还想多睡会呢。婚姻嘛，得过且过吧。不在一张床上睡更有利于睡眠，她毕竟还没有能力拒绝我的身体。 　　有时想想我和陈舒在一起真有点奇怪，我现在都弄不清当初我们究竟有没有爱过对方。可婚都结了，还想那些干吗？反正凑合着过的人到处都是，为爱情发愁，犯得着吗？下午还得去公司，一大堆事等着呢。

　　咦，她的电话还没打完？真有点过分了！算了，再睡会吧，管她呢。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　费林 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　手机响了六声陈舒都没接，一定是不方便。我不会再拨过去，如果不是特殊原因，她不会不接我的电话。

　　我不否认我一度被她的身体所吸引，我甚至忽略了最初让我爱上的是她的灵魂。她和我经历过的女子全然不同，毕竟我和她是有感情的，这和风月场上的逢场作戏当然不一样。有时候我都不相信，现在还会有这样钟情的女子。可她就是这样。

　　其实我也知道她是善良的女子，她和我纵情狂欢时，心底从来都不是很轻松。有时我觉得自己这样简直是一种罪过。而事实上我就是一个第三者。

　　我很难见她一面。每次她出差过来的时候，我们才能匆匆相见。

　　我怎么也忘不了她躺在我的床上，看着我的眼睛，说着我听不懂的梦呓，享受着不彻底的快乐。她的神情越陶醉，她的感情越投入，我的心就会越来越痛。

　　我总是为她心潮涌动，却不能真正拥有她。

　　我总是对她倍生怜惜，却无法时时陪伴她。

　　我不是不渴望与她永远相守，可她为此付出的代价大得有点让我难以承受。何况她自己就能承受得了吗？

　　她有时候也会说，希望我找个女朋友，甚至结婚，这样她会觉得公平些，可以摆脱只是她一个人在偷情的感觉。可我知道如果我真的有了女朋友，她一定会伤心。

　　因为她说过，我是她唯一的精神寄托。

　　但是今天我还是要告诉她，晚上我要去见一个别人介绍的女孩，而且已经是第二次见面了，说明彼此还比较满意。我告诉她其实也想听听她的意见，这毕竟是人生的大事。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　二 　　　　　　　 　　陈舒

　　我已经不知道如何处置我可怜的爱情。

　　当初与费林恩恩爱爱时，我的心中一直充满了愧疚，因为我毕竟已经结婚了。

　　那时候我真的希望他也是已婚，或者至少有个女朋友，这样我的心可以平衡一些。我甚至劝他尽快找个人结婚，但是他最好不要太爱那个女孩。 　　　　　　　　　　　　　　　　　

　　可今天他打电话来居然告诉我晚上要去见一个女孩，并且是第二次了。说明彼此已经比较满意了，否则怎么会有第二次？

　　我看不到他的眼神，我想他告诉我这一切的时候难道就直的不怕我会伤心？我听不到他的呼吸，一下子我感到他正在离我远去。

　　我忽然觉得整个世界都变了颜色。我才发现，我是真的在乎他，真的在乎。这一刻，我的占有欲是如此之强，我希望他只属于我一个人，简直无法容忍别的女孩要走进他的生活，甚至连想都不能想。

　　我绝望到极点，真恨不得从楼上跳下去。

　　只是我死了，他还会记得我吗？他会不会只把我当成是生命中的一个过客而毫不在意？否则，他怎么会真的忍心去结交别的女友？他怎么知道我就不会为了他而离婚呢？我的命运其实都操纵在他的手里，可是他难道真的不知道吗？或者他是不愿意为我做点什么？

　　虽然我是一个善于逃避痛苦的人，可这一次，我真的逃脱不了，我痛苦得想死。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　费林 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　我没想到她听到我交女朋友的事情会如此伤心。我给她发短信，告诉她无论如何我心中永远有她。可我能感觉到她对此并不满意。也许这是一个过于空洞的承诺，可对我来说，能够这样说就说明我真的在乎她，否则我什么都不告诉她也同样可以交女朋友。

　　我把女朋友的事告诉她真的是出于一种对朋友的信任，我想我们之间应该是无话不谈的亲密知己，可没想到她的心是如此容易受伤害。也许对于付出真爱的女人来说，男人怎么做都是伤害。

　　既然我们的生活很难接轨，我就不可能为一年难得的一次见面而放弃选择正常的生活方式。而且即使她真的为我离婚了，打破了一个旧世界，我就能创造出一个令她满意的新世界吗？如果答案是否定的，那么她会不会后悔为了我付出太多？也许我太自私太多虑，可生活就是这样现实和理性。

　　也许从一开始我们就错了。既然曾经错过，为什么要想重拾旧梦？三年前她还是个单身女孩的时候我就认识了她，可是我没有追她。也许是因为她在异地，也许是和她相识的时间太短，还不足让理智的我不顾一切。

　　三年后我们再相逢，她已经是别人的妻，对我却依然一往情深。重逢时她满腹哀怨，怪我当初为何不追她。弄得我也悉肠百结，怨苍天捉弄人。

　　她的泪告诉我她依然爱我，其实我又何尝不爱她，不过我想我更多的是被她的爱所打动。毕竟现实生活中已经没有这样痴情的女子来爱我。男人总是需要各种各样的爱情的，也许在商场上我可以邂逅各种各样的女人，或风流俏丽，或粗糙平庸，却没有她这样风情万种并甘愿为爱付出一切的痴情女子。

　　当时，我不可能不陷进去，因为我是一个不乏感性的男人。

　　现在，我不可能不退出来，因为我是一个理性十足的男人。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　尹钢

　　上次陈舒从上海回来我就觉得有点不对劲。本来就像个小姑娘的她更注重打扮，常常去做美容，心情也特别愉快，就像和我恋爱时一样。

　　其实平常我忙得很，几乎没有精力过问她的事。但这次她的变化实在太大，甚至对我经常借故溜进她的卧室也不介意，做爱时还特别配合，好象充满激情无处发泄一样。我疑惑地看着她，她从来都不是一个复杂的人，在我的眼光下霎时间就无法躲藏。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　她用商量的口气和我谈及离婚的可能性，我未置可否，顾左右而言他。我不相信我们的婚姻真的已经到了无法挽回的地步，充其量也只是有点小矛盾而已。过日子，谁家还能没有矛盾？ 　　可她郑重地说，我想我是爱上别人了。我和他三年前就认识了，他那时没追我，现在后悔了。我觉得他很好，和他在一起特别愉快。希望你能理解。

　　我有点惊讶，却并不像想象中的那般生气。

　　我沉吟道：他真的爱你吗？还是只想玩玩？

　　她生气地说，人家还没有女朋友，怎么会是玩玩？再说我们又不在一个地方。

　　我不再理她，我再怎么宽容大度，也不可能听妻子一个劲地谈论她爱上了其他男人。当然我是可以理解她，但我怎么可能纵容妻子爱上别人？

　　我只能以不变应万变。

　　三

　　费林

　　如果一开始我就知道陈舒是对感情如此认真的人，我想自己会不会收敛一点呢？至少不会马上与她上床。虽然她曾说她愿意把一切都给我，而且并不需要我负什么责任，可是我真的能不负责任吗？我能狠得下心不顾她的难过与别人相爱吗？她毕竟不是普通的欢场女子，不是可以用钱打发的。也许我们只保持精神恋爱就好了，Platonic未必就比physic差。

　　其实这一阵我已经开始尽量少给她打电话，就是想让她有个心理准备：我是要找女朋友的人了，不要再与我厮混了。 　　可是她还是不能接受我交女朋友的事实。我实在无能为力，如果再放弃已经下的决心，让自己再回到从前，全然不顾地爱她，不计后果，任爱蔓延，事态究竟会怎样发展？我不敢想见大家都弄得精疲力竭声名狼藉的情景。

　　既然结局可以预料，那么为什么不能去避免呢？

　　陈舒啊陈舒，你应该是个懂得游戏规则的女子，让我们各自拥有自己的生活，然后把对方藏在心灵深处，好吗？

　　陈舒 　　　　　　　　　我知道男人都是狠心的动物。然而，如果一个男人优柔寡断，恐怕也没有女人会喜欢他。但这种狠心一旦是针对自己，任何女人都会承受不了，何况我这样视爱如生命的女子！

　　我几近疯狂地想找费林问个明白，可是又害怕他真的说出决绝的话会更让我受不了。 　　我不是不懂游戏规则，一切都是因为爱得太真，陷得太深！费林啊费林，这份无望的感情一度是我所有快乐的源泉，你怎么能够忍心将它拿走？你这样做无疑是在我脆弱的心上狠狠划了一刀！

　　我也不是不爱自己的丈夫，可那种平淡如水的亲情又怎能满足多情的我？我需要费林给我的灵感与激情，我不想让生活回到黯淡的过去。

　　我的心没来由地狂跳，然后是无边无际地痛。已经很久没有什么事什么人让我如此心痛过了，平淡的日子过得我都麻木了。可现在我柔情似水的心啊，正一遍遍地痛着，却喊不出声，因为没有道理没有逻辑，一切都只是一场梦而已。一厢情愿，万事皆空！

　　爱情，难道真是镜花水月般的美丽？或者只是昙花一现的灿烂？

　　梦里不知身是客，一晌贪欢。如今春花秋月飘零，娇容憔悴有谁怜？

　　为什么在爱情的博弈中，让步的总是女人？

　　我输了，可是我毕竟为你燃烧过了，也许你并不知道，也许你并不在意。

　　我曾用尽所有的力气来爱你，可还是换回一个伤心的结局，然而我愿意。

　　为了你，我什么都愿意。 　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　尹钢

　　女人如花，只有几天就能如此憔悴。我为陈舒不值，好端端的日子不过，弄得人比黄花瘦，费林他能看得见吗？他会心疼吗？

　　我怎么也没想到，她居然在晚上会溜进我的卧室，哭着要我抱她。我想她一定是伤得太重，这种境况能向谁就？四面楚歌了才会想到还有我的怀抱可以依靠。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　那个男人究竟为什么要如此伤害她呢？看到她在我怀里像流浪的小猫一样无助，对她再多的怨恨也烟消云散。我越来越恨那个费林了，他为什么要招惹她呢？既然好了，又为什么要惹她伤心呢？就算她不再爱我，我也不忍心看她难过。她平常是多么骄傲的人啊，现在居然可怜兮兮到了这个程度！

　　作为丈夫，在这个时候我只能安慰她，而且我实在也不忍心责怪她。追求爱情本身没有错，错就错在她找错了人。也许费林根本不是她想要的那种人。虽然我没见过他，可是我能感觉到他的冷酷无情。如果他真的爱她，我想我甚至愿意放弃她，给她一个自由。事实证明他是假的，他没有努力就轻易否定，他是不是从一开始就不需要一个结局？可是他有没有想到，对于一个女人来说，爱情从来都不只是游戏那么简单。她们是永远需要呵护的弱者。

　　她还在哭，瘦瘦的肩膀颤动得那么可怜。

　　四

　　陈舒

　　费林，我那昙花般短暂的情人，终于还是离我而去。

　　我不可抑制地迷失了。

　　我究竟是个软弱的女子，事实残酷地告诉我，我是不适合偷情的。对很多人来说，偷情也许是寻求快乐的一种方式，可我却为此付出太多的真情。

　　费林的抽身而退对他而言是明智的，对我来说却是致命的。他的决绝让我觉得世界好冷，心好痛，可我还得假装正常地活着。

　　我相信尹钢一定早就看出了我的反常，我的痛苦太显而易见了呀，我连掩藏的精力都没有了。为了费林，我真的是完完全全地失去了自我！可到头来还不是一场空！他什么都不会给我，除了一句空洞的短信：我心中永远有你。我还会相信这样的山盟海誓吗？我所想要的难道只是存在于他的心里面吗？他如果爱我，为什么不努力争取和我在一起，而仅仅是把我当作一种精神慰藉呢？我想起一句歌词：不愿做好朋友，我要做一生一世的爱人。

　　费林你知道吗？我不要你做我的好朋友，我要你做我一生一世的爱人。可这句简单的话，我还能对你说吗？即使说了，你又会懂吗？即使懂了，你又会答应我吗？

　　人生自是有情痴，此恨不关风和月。

　　我哭了，哭得很伤心。没有人可以让我靠在他的肩上好好哭个痛快，除了我的丈夫尹钢。尽管我对他已经谈不上爱，但那份亲情却是难以割舍的。

　　我像没有舵手的船，漂来漂去又回到了起点。可是，我还能再出发吗？追求爱情的道路怎么就这么难？

　　这辈子，我唯一不能再相信的就是爱情。

　　尹钢的宽容让我更加难受，我想哪一天我还是会离开他。我不能这样欺骗他欺骗自己。纵然没有费林，我还是要活下去，哪怕不要爱情。

　　费林

　　陈舒，不要说我是狠心的男人，不要。

　　我知道你会伤心，会很伤心很伤心。可是即使我现在不离去，迟早还是会伤害你，也许伤得比现在还要深。

　　我不想让你破坏你的家庭是对你负责。如果我对你太好，你就会更加痛苦，如果因为那样造成你与丈夫分手，我会觉得自己是个罪人。如果你真的与他分手，我希望是基于一个更理性的理由，而不仅仅是为了我。

　　我会把你当成我的红颜知己，无论我结婚与否。

　　我相信总有一天你会懂我的，我的离去不是因为别的，而是真的爱你。

　　这个世界上，其实真正活得好的人并一定拥有爱情。爱情与痛苦是分不开的孪生姐妹，选择了爱就意味着选择了痛苦。我失去了至爱的你，你失去了至爱的我，但我们并不一定要为此永远痛苦下去，曾有的那份爱多么美好，将永远照亮我们的记忆。只要你愿意，我们永远都是好朋友，特别特别好的那种朋友。我们的感情也许比情人淡一点，但比普通的男女朋友肯定要浓一点。你愿意吗？

　　尹钢

　　我知道她的人是回来了，心却不知去哪儿了。

　　如果我得不到她的心，还要她的人干吗？可是我是她的丈夫，我还是要装作一切都没发生一样接纳她的归来。

　　毕竟，我还是爱着她，并且心疼她。

　　我比她大几岁，爱憎已经不是那么强烈。其实我也不反对她追求爱情，她在外面受了伤，也只有回到我身边。我们的家尽管她已不再喜欢，可终究是属于她的。她可以放心地躺在我的怀里哭，可以明正言顺地撒娇，不用像与费林在一起时总担心被别人发现。安全感对于一个女人来说其实更重要也更真实。也许浪漫是她的宿命，只是这场劫数过后，我们的婚姻到底会走向何方呢？

　　我搂着她过于瘦弱的肩膀，对未来也是一片茫然。作为一个男人，我无法不感到一种失败。

　　可是日子还是要过下去。

　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（完稿于2002年5月7日子夜，修改于5月8日晚）