我知道，今生我是无法嫁给你了，我是无法穿着那梦中出现过千遍万遍的美丽的婚纱挽着你的胳膊走上那红色的地毯了。我知道，从相识的那一刻，我就知道一切都已经晚了。我就知道，我是只能够在来生做你美丽的新娘了。

　　认识你，无法谈及幸与不幸。也许是老天对我的惩罚吧，谁让我毫不留情的伤过爱我的人呢。于是，它推了一个我爱的但却是永远无法得到的人给我，它给了我一段终生难忘的爱情故事，它也给了我一份永远无法摆脱的别离。 　　

　　从开始的时候，我就知道，爱上你真的是不应该，可是，又有什么办法呢，我就是爱上了你，固执而且义无返顾的。遇到了你，一切就失去了逻辑，没有道理的事也成了有道理。我不知道，如果让我重新来过，我是否还会选择爱你。爱你真的是很苦很累的。 　　

　　一个人常常在深夜里独自醒来，拥着被子，望着窗外黑黑的夜，我一个人发呆。我实在是不知道能够怎样，也实在不知道应该怎样。我知道，我是一个贪心的女孩，爱情上我渴望一份绝对的天长地久，我希望能够和我爱的人，希望能够和你度过以后的分分秒秒，可是，认识你真的是晚了。你的家庭，你的妻子，你的孩子，我知道，你和我都无法忽略他们的存在。 　　

　　曾经在小说里看到过这样的故事，曾经不齿书中的"第三者"，可是我做梦也不会想到，有一天我会扮演这样一个角色，我真的真的是演不好啊，我无法掩饰我自己的感情，我无法扮演一个永远生活在黑暗中的角色。人，是不可能永远生活在黑暗里的，黑夜虽然无尽可总是会有亮起来的时候的。 　　

　　我知道，这个故事最终的结局只能是我的离去。你还记得吗，我和你说过："如果你离开你的家庭，那么我心中的你将不会是我原来所深爱的，爱你就爱在你不会轻易许出你无法作到的承诺。可是，我是自私的，我真的是无法和另外一个人共同拥有一个丈夫的，我无法在她和我之间排出一个第一与第二的顺序来的。我也无法让你给我一个答案，她重要亦或是我重要。 　　

　　我知道，她陪你走过了十几年的风风雨雨，你不是那种人，你不是那种随随便便的不负责任的人。你的妻子会永远在我们之间存在着，我们无论怎样都无法获得一份真正的幸福的。我无法要这样的一份感情，我无法忍受耳边有别人的哭泣声，我相信你也是和我一样的。"一直以来，我不愿意问你妻子的情况，我知道如果你想说，如果你能说，你会告诉我的。既然你不讲，那你一定有你自己的理由，一定有你自己的苦衷。我不愿意强迫你做你自己不愿意的事情。我相信，我相信我自己所爱上的人一定不会有一个平庸的女人作妻子的。我不想和她去比什么，去争什么，也许，这本来就是我的不对，你是别人的丈夫啊。面对你我早就应该知道你是早已经有了妻子的人，可是我却还是接受了你的关心，这难道不是我的错吗？ 　　

　　真的很想拥有你，完完全全的拥有你，可我却没有了这样的权利。老天晚生了我十四年，使我错过了你，错过了能够与你一生相守的机会。我能怎样呢？我不相信命运，可是直到今天我才发现我真的是无法与它来抗挣的。

　　我的道德观，是非观，让我真的没有了这个勇气。我知道，你活的并不轻松，你有你自己的苦恼。我真的是不愿意逼你，可是我又是在不知不觉的逼你。但是，我又有什么办法，如果我不离开，我不知道自己以后会变成什么样子，我不知道我是否还有理智，我不知道我是否还能够离开，离开你需要的勇气实在是太大了。我真的是没有办法。 　　

　　给自己一个四年的诺言，四年后却遇到了一个无法相守的你，我能够说什么呢？我又能够作什么呢？我很想和你做真真正正的夫妻，但是我做不到的。这一辈子最大的愿望就是做一个最完美的新娘，在嫁人的那一天。我是那种无法追求一夜情的女孩。想起琼瑶《浪花》中的一句话："妈妈说的，不属于我的东西我不可以拿的！"我真的是不噶奢求这一夜的。我知道你懂我，所以你从来不勉强我。我自己也不知道如果你坚持，我是否会象我和你说的一样坚持我自己，因为我也和你有同样的一份渴望啊！ 　　

　　也许分开不容易，也许相亲相爱不可以，只好等在来生里，再踏上彼此故事的开始。你记得啊，记得不要吸烟，记得病了吃药，记得我曾在你耳边说的下辈子，记住下辈子不要再娶别人，一定要等着我，等着我来生做你最最美丽的新娘。