我是你的性伙伴还是你的爱人

作者：首都人民还好吧

　　我不知道该如何给她和我之间的关系定位——是性伙伴还是网络爱人。

　　她对我很好，但我始终不能确信她心里的确有我。我无论如何也熄灭不了对她猜疑而燃起的烦躁焦虑之火。这火很强烈，强烈到简直要吞噬掉我的整个人。让我不能呼吸，喘不过气。我不知道如何是好。这个时候，神经性皮炎就会发作，身体对称部位就会剧烈地瘙痒。直到把自己全身上下抓挠出一道一道一片一片滴血的伤痕，用疼痛和惨不忍睹缓解掉那蚂蚁噬心的瘙痒和焦躁为止。

　　半年了，我一直试图改变这样的状况，可我无能为力徒劳无功。现在的我什么也做不了，对什么都兴趣全无。又一个失眠的深夜，我开始努力让自己沉下心来，写下自己的心情，写下几行文字。我不知道这样是否也能如疼痛那样缓解我此时的憋闷和忧伤。我不敢停笔。我身上已经没有一处能再下手抓挠的完整的皮肤。我只能这么不停地写下去。我没开空调，浑身上下被汗蛰着又疼又痒。真不错。希望这个夏季长点。

　　我和她第一次见面就是去年的夏季。那时我们已经在网络上结识相爱了整整一年。和网恋中的人们一样，BBS和聊天室我们留下了太多的情意绵绵和相亲相爱。说起来，我到现在都不敢相信，我和她第一次幽会的五天五夜纵情到我自己都诧异人身体的潜能竟能如此得巨大，要知道，我已经是三十多岁的男人了。你能相信三十几岁的男人五天中平均每天都能喷涌出十一、二次的激情吗？我也不相信，可那是我的经历和事实。丝毫没有夸大。我感觉我那几天就象头在发情期就被关了几年的种猪而终于解放到了配种站一样，在她的身上上去下来，进进出出丝毫不知疲倦。不知道她是被我的热情感染，还是她内心和我一样，都发疯一般索取着对方的身体，索取我们身体简单而直接的快乐。最后一天，宾馆服务员敲门提醒我们该退房，她们要打扫卫生了，我们依然胶合在一起。那时我的双腿膝盖和胳膊双肘已经因为连续几天的剧烈磨擦和运动蹭褪了皮，她下身也发红肿痛。但我们浑然不觉。要说起来也不是感觉不到疼痛，而是我们不舍得就此分开。

　　那一次的见面对我来说简直就是被人用刻刀在心头狠狠雕刻了一番。什么时候都会清晰如昨。天天，我脑子里就是她柔软白皙健康妖娆的身体，眼前总浮现出她晃动着满头秀发紧闭双眼蹙着眉头娇美柔媚的表情，耳边总会异常清晰地听到她“咿呀咿呀”的呻吟和“哥你要了我吧哥我不行了我真的不行了快点再快点天啊我又来了”的叫床声。

　　整整一年间，我们通过电话或网络不间断地倾诉对彼此的爱恋思念和渴望。寻找着哪怕任何的一点点机会，急不可耐地从各自居住的地方来到第三城市相聚，见面、拥抱、狂吻、激情。

　　乐极生悲么？塞翁失马么？物极必反么？我不知道。此时此刻我只想狠狠地骂一声去TMD~！该死的生活，该死的命运，该死的上帝为什么造人时也造出了精神世界，该死的人为什么要有快乐也有痛苦！

　　焦虑和猜疑源于我半年前无意中发现了她除了我还有其他的男人。虽然我没有亲眼目睹他们也和我们这样有了非常亲密的关系和身体接触，但他们之间的语气却是十分的亲昵。而那样的打情骂巧也只有我和她五天五夜激情后才自然而然说出来的。难道他们……

　　我不相信她真的身边同时会有几个男人存在，焦虑烦躁了很长时间，我打算去见她。我们最后一次见面，是在半个月前。那天我发现我和她在一起刚开始时再也不能象从前那样，激情万分地享受甚至是透支我们身体的快乐了。在没人打扰的宾馆里我们紧紧拥抱着躺在床上，我一边眼眶发潮一边胡思乱想：你对其他男人也这样吗？你和我仅仅是性伙伴的关系么？你仅仅是为了生理需求才和我在一起的吗？不和我在一起的时候，你是不是对其他男人也一样如此迷人，也一样会可爱之极呢？我不能想，可我又不能不去想。想的结果非常破坏和影响我接下来对她的亲热举动，生机勃勃顿时就变得萎靡不振。无法继续。

　　接下来的事情让我暂时打消了那些猜疑。这又让我不得不承认她太了解我的身体，太善于调节我们造爱的情绪。她从我的嘴巴一路向下吻到我的小腹，然后从我双腿间抬起头，一边拨弄套动着我垂头丧气的身体，一边调皮地用以前在一起给我的下身起的狎称笑语盈盈问我：“小宝宝累了么？……小汽车想不想进车库啊？……哼！老实交代，小粮库在哪里赈灾放粮了？你说啊，你说啊，不说么？看来不用冰火五重天你是不打算招供了……嘻，它长大了……”我满心酸楚地注视着她顾盼生俏的嘴唇含着我的也是她的小宝宝小汽车小粮库起起伏伏……她爬到我耳边呢喃呻吟，做出千般柔媚万种风情出来，象条柔若无骨的白蛇一样在我身上扭动。我恍惚间感觉她这样，只会对我如此。她绝不会对其他人也能如此释放展现激情和柔情。绝对不会。“哥，哥，要了我吧！”

　　猛烈运动期间，我不再象以前那样饥渴贪婪性趣盎然地欣赏她扭来扭去的身体和迷离迷乱的表情。我久久凝视她美丽的面容，她的长发，她的眉毛，她的眼睛，她的鼻子，她的嘴唇。这是我的么？这美丽真实的一切属于我么？这美好激情的一切是真的么？她心里怎么想的呢？她是不是真的象电话里和此时说的那样，离不开我么？

　　她猛得紧紧缠绕抱住我，终于又响起了如此熟悉如此勾魂夺魄的一声尖叫，我脊椎一麻激情喷涌：“我爱你，我真的很爱你。”热泪也终于随无法抑制住的难过和悲伤夺眶而出。我紧紧挤压着她，把头埋进她的长发。我记得我控制不住在她耳边喃喃自语：你知道吗，我有多爱你吗！你知道吗？我是真的很爱你！我是真的很爱很爱你。我原来曾想咱俩生活不在一个城市里，我想给你一切可我又给不了你太多。你能找到一个让你托付终生的男人你们终生相伴白头到老。你身边有其他男人我也不会嫉妒不会生气不会难过不会伤心的。因为你是这么完美，身边该有个好男人陪着你，好好疼你，好好爱你，不会让你在黑夜里独自躺在一张没有温暖没有呵护的床上。那个男人能拉着你的手漫步街头，给你买你最爱吃的山核桃和樱桃，给你买你最爱喝的芦荟酸奶。那个男人另只手能一直给你撑把雨伞，时时刻刻能为你遮阳挡雨。我想做那个男人，你知道吗，我想是你身边永远陪在你身边的那个男人。亲爱的，你知道吗，我真的很想就是那个男人。因为你不知道我是多么爱你。你不知道，我是多么多么地爱你。

　　她抚摩着我的后背，轻轻叹了口气。然后抱紧我，象抱着孩子的母亲，用头发摩擦着我的脸颊语气慈祥：你别哭了，别说了，我都知道。我明白你想说什么，不用说了，乖。你也知道我们在不了一起的，永远不可能在一起。我不会结婚。我给你说过自从两年前我离婚后我就发誓再也不会结婚了。我们结婚？我们结婚后也不会有我们现在这么好了。你以前也这么说过，结婚以后的男人女人不会再有激情和浪漫，不会再心心相印，不会再恩爱缠绵。我们就这么彼此爱着不好吗？我们就这样一直好下去，乖，你别想那么多了。否则我们连这点美好都会没有了。你知道么，你好傻，你哭的样子好傻。来，抬起头，让姐姐看看。

　　书上和戏剧里总是在男女主人公最相爱的时候让他们自杀。我想想，还是选择离开你吧。让我们所有的一切都此时定格，在我心里永远都只有你和我最美好的记忆，这最美好的记忆就是人们总在追求的永恒了吧。我想是的。

　　你看书看多了吧？

　　没有。我只是……

　　那好，从我身上下来。从这个一刻起，你开始有了你的永恒了。

　　我……

　　别说了。还有意义吗？

　　……………………

　　你爱过我吗？

　　你说呢？把包给我，我该进站了，再见。

　　…………

　　亲爱的，你知道吗，我离开你是在太在意你了，我无法接受你身边还有其他男人，我没告诉你是因为我不想伤害你。你真的不知道，我多爱你。你真的不知道。我不想做你的性伙伴，我要做你做我心中永恒的爱人。再见了，遥远的你，遥远的我的爱人。