伟民终于来看我，除了一大盒的提拉米苏，还有个精致的女孩子。他介绍：这是海云，这是乔亚。

　　我和海云点了点头招呼一声便立刻熟练的开始拆包装盒，挖出那大块的提拉米苏，一气吃掉了四分之一，以示对伟民这份礼物的敬意。

　　伟民微微的笑着，一如既往，眼睛却一直停留在海云的身上。偶然间一不留神眼睛落在我身上，也做忽然惊觉状，评论一句我不够整齐的牙或者是小的几乎需要显微镜观看的耳垂。

　　认识7年，他显然不是第一次发现我的兔牙或者小耳垂，他只是恋爱了，需要向海云证明我这个他曾喜欢过的女人其实不完美。他就是这样一个男人，自说自话中就把三个人弄的难堪。

　　是的，我曾经和伟民有过一段拉拉手的超友谊关系，假如不是铭西的出现，我和伟民也许会花一年的时候拉着手，在校园里逛悠，一起吃饭一起自修，再经过一年，在某些鲜花点缀，明月相伴的气氛下，也许我们会有勇气偷偷的碰碰嘴唇。

　　那个时候伟民连正眼看我的勇气都没有，正襟危坐，谦谦君子形象。在一个教室上课的时候我坐在第一排，他坐在最后一排，下课了磨磨蹭蹭的走到一起。

　　做对比的就是铭西。

　　铭西是个什么样的男人？到现在想起来我还是不知道。曾经我用了三年的时间，用尽了我小小脑壳里的全部智慧，忽然发现我对他完全一无所知。

　　铭西是出现在深夜的野兽，三言两语之下，我便认定了他的与众不同，如同中了魔咒一样乖乖的就和他走。程序化的关系培养浓缩到了数天。数天之后，我的眼神就有别于从前的乖孩子，任性而痴迷。

　　从此之后伟民在我的眼睛里就蒸发了，我和伟民话也懒怠说，电话也懒怠打，吃饭更不是我的日程安排。我如同酒醉一般晕晕忽忽的跟着铭西，精神上心甘情愿的做他的奴仆。

　　其实铭西胖胖的，单眼皮，头有点秃，脾气又坏，极其自我。可是没有关系，我统统不在乎，就是爱极了他。

　　爱他身上的气息，爱他吃东西时候喳喳的声音，爱他印在我胸口的吻痕，爱手指在他身上弹动的感觉，爱他低沉带着睡意的声音，爱他用的洗发水，爱他穿的T恤，爱他说的每个笑话。他是我爱情的出口。他和伟民给予我的完全不同。

　　有时候他问我：为什么我没有钱长的不好看脾气也坏说话还很伤人，你会爱我呢？我有认真想过。想了片刻，没有答案。他抬抬我的下巴，说两句笑话敷衍开去。

　　我们在一起三年。

　　忽然某天吵架之后，这个男人做出弃妇状，留下一句：你从来没有爱过我。从此人间蒸发。

　　其实在认识铭西的时候我就知道结局注定。象他这样的男人，在一起三年时间已是恩赐。唯一不知道的是他这样莫名其妙、轻飘飘的一句话就可以把我的感情扔到垃圾堆里，轻松的甩掉责任。

　　认识铭西的时候我实在年轻，想法也很简单，引得我团团转的其实不过就是传说中的“爱情”两个字。传说这个东西实在弄人，拿着“只要曾经拥有，不在乎天长地久”的幌子骗人，辛苦一场，到头来看看一地亮晶晶的碎片——不过是我那不值钱的一颗心。

　　铭西走了以后，我依旧支撑了去上班，在办公室里留到最晚，然后坐末班车回家。没有割腕，没有跳楼，没有崩溃，爱情小说里的情节在我的身上一件都没有上演。我只是吃很多的东西——每个夜晚月亮都会把铭西的影子拉到我的跟前，把我的心切割的生疼，钻到骨髓的疼痛，忍不住把他每句话想一遍，咬牙切齿的吃完了所有的薯片、巧克力、花生、饼干，畅快淋漓筋疲力尽的入睡，第二天起床还是好汉。

　　一个冬天加一个夏天过去，腰围整整大了1寸，试穿裙子的时候小腹明显突出，成为一个标准漂亮的救生圈。

　　于是开始减肥。

　　李君送了很多的减肥茶过来，兴高采烈。他认为我肯花力气减肥说明我开始放弃铭西这个人。

　　他用我听过一百次的台词教育我说：人不可以活在回忆里，应该看看现在——现在你想要什么？他拿出一张白纸和一支笔。

　　我知道我要的很少，罗列起来不过是两条：属于自己的房子，属于自己的家。

　　李君沉默很久，半晌，仿佛下了很大的决心说：我可以给你。

　　其实他没有这样的条件。

　　李君曾经是我的上司，当我发现我的工资卡里经常有一些不明数目出现的时候我下决心辞职。

　　实在不想和他纠缠在一起。顶头上司外加有妇之夫，无论什么故事都不会是好的结局。

　　然我跑到哪里，李君就在哪里出现。他惯说的话就是：一切都是我们自己创造的。任由我什么态度，他以不变应万变。

　　何况他仿佛有的是时间随时待命，即使我要求送袋酱油，他也会在三分钟之内开着他那部白色小别克赶到。离开铭西以后我一直住在他的房子里。不错，是他的房子，然他自己却没有钥匙，甚至在帮我搬家后没有踏进这个房门一步——因为我不允许。

　　他有的是时间和精力甚至金钱和我消耗，直到我心甘情愿。

　　在这个方面，铭西不能和他比。

　　从来只有我打10个电话找他给他送饭送药的份，也只有我跪在地上给他抹地洗衣的份，我不知道原来男人的尊架也是可以放下的。所以当李君推掉了所有的会议，一个人傻乎乎的在楼下等了半个钟头只为了给我送感冒药过来的时候，我的眼泪不可控制的下来了。

　　我倒在他的怀里哭，当他俯身吻我的时候我肩膀颤抖的厉害。

　　李君跟我要爱情，要那种很纯粹的爱情。

　　我想要讥诮：这样的年纪经历这许多还需要爱情吗？还是忍住了。我已经过了认真追究的年纪了，几乎不需要考虑，轻快的回答他：我可以给你。

　　说实话，其实李君应该是我喜欢的那种类型，精明的仿佛什么都在他的掌握下。只有在面对我的时候他会心虚会没有信心，让我有一种征服的成就感。有时候也曾想：他的这份心虚也许也是他的一种对付我的策略，一如当年我面对铭西的时候故意示弱，成全他男人的尊严和地位？

　　然我的爱情已经给了铭西，从某种意义上应该这样说：铭西让我清楚的明白了原来爱情这个东西是一种负累。人不是聚宝盆可以拿出无穷无尽的感情来给予身边每个人。无论如何我没有可以给予李君的爱情了。爱情对我而言是一种浪费。

　　我应承了他——说话不过是一瞬间的事情，没有责任可言。

　　李君很好相处，好的让我迷茫起来：这样的男人怎么肯抛妻弃子的和我在一起？他在我这里什么也没有得到，却依旧有惊人的耐心。他说我给他一种真正恋爱的感觉，他此生没有尝试过真正惊心动魄的恋爱。

　　在我看来李君的妻子是一个优秀的女人。但李君却憎恶她的虚荣，罗嗦。他不知道女人天性如此，当女人结婚为人妻子的时候，就拥有了暴露这份天性的权利。李君追求的纯粹爱情肯定不过是一个令人厌倦周而复始的过程。我没有什么超脱之处，一如他的妻子。

　　我知道这一点，可是他不知道。

　　李君毅然要求离婚，没有人拦的住。

　　他的妻子至始至终没有站出来。

　　其实她有这个权利，她有权站到我的对面，指着我的鼻子叫骂，把水泼在我的脸上。可是她没有。她知道已经失去的东西再也拉不回来，她能够争取到的不过是离婚的分手费用以及女儿的抚养权。

　　她冷静理智的让我心疼。仿佛让我看见了铭西离开时候的自己。

　　我是一个自私的女人，我害怕成为一个家庭破碎的元凶，也害怕莫名其妙做一个两岁孩子的后母，最关键的是我无法成全李君期待中那份可以为之放弃一切的爱情，我无法做的比他妻子更好，无谓为了他搞的天翻地覆。我选择了逃避，逃之夭夭。

　　我慌慌张张搬离了李君的房子，随便找了个诀别的借口，只留下一句：其实你从来没有爱过我。铭西这句话简单有效。不需要责任就可以把先前的感情一笔勾销，连交代和理由都不需要了。当初为了这句话甘肠寸断，现在却运用自如。

　　我暂时搬到了伟民那里。伟民不肯放我睡觉，拖着郁闷的我看古怪的月亮，然后睁着一双醉眼和我说：海云走了。我们打算五一结婚的，但是她一声不吭就走了。她说过爱我，我也给她女人最需要的承诺，可是她却走了！

　　他想不明白。

　　他怎么可能想明白！

　　海云从来没有爱过他。第一眼看见海云就接触到她迷离的眼睛。那样迷离的眼睛一如我的眼睛，这样的眼睛注定是为了一个男人，但是这个男人肯定不是伟民。我们一样轰轰烈烈的追求爱情，凄凄惨惨的被爱情抛弃，最后慌慌张张的逃离别人的爱情。而且我们并不认为很糟糕，还自认为头顶上有一个光圈，可以做天使，虽然逃跑地慌不择路，但是伟大的对的起良心。

　　再看见李君的时候是在马路上，傍晚的夕阳下他看上去有些显瘦，第一次看见他的时候没有将他和铭西做对比。他显然看见了我，眼神有一些异样，没有做额外的表示，只是匆匆的将小女儿在那部白色的别克车上安置好。

　　他妻子远远的看着我，没有走近。忽然对我点了点头。人群里她居然可以分辨出我，而且主动招呼我。秉性一如我，松一口气。

　　想想婚姻和爱情都不过如此，尝试过一次便足够，自己写个皆大欢喜的结局。

　　至于我，结局无所谓如何。