我的一双小眼睛会说话

我天生就是一双小眼睛，这都怪老妈了。奶奶和老爸的眼睛都是又大又深，特别好看，妈妈个儿小，眼睛也小，而且还是单眼皮，结果我家三个孩子都成了小眼睛，弟弟妹妹还继承了妈妈的单眼皮儿。弟弟还无所谓，妹妹就对我的双眼皮羡慕得不得了。每当这时，我总是安慰妹妹，说：“你个儿小，眼睛小不显，还挺耐看的，我这么大个，眼睛这么小，可难看！”可不是吗？我1米78的个儿，配上双小眼睛，再加上我人也属于那种憨憨的，若不是妹妹说还有那么点儿书卷气，可难看了。

我在国内读研究生时认识了她，我的女朋友,，我后来的妻子，或者说，我现在的前妻。她老开玩笑说我长的不好看，说比刘德华差远了，我也笑，耸耸肩，无言以对。她又打量着我，夸我：“不过，你身架子挺好的，眼睛小了点，不过蛮有神的！” 我不好意思了，她又乐：“哟哟，看看，脸红了，小眼睛又开始勾人了！”

我们理所当然的结婚了，到了美国来读书，开始时我们在同一所学校读，后来她到了另一个城市，另一所学校。分别一年不到，我开始觉察到一些令人不安的气息，于是，虽然只要再呆一年我就可以在我的学校里拿到Ph.D(博士)学位，我还是转学到了她的同一所学校。但是直到这时，我才明白事情是多么的无可挽回。至今我还对女人心有余悸，她们一旦要伤害你，是那么的无情，那么的残忍。我力图表现一个男子汉的宽容和尊严，我一再表示我希望我和她把过去的一切不快都忘掉，让我们重新开始，但是我的一切努力都是白费劲，我的一点点剩下的可怜的尊严也被打得粉碎。我无奈之下，放弃了努力，将自己埋在学习和书本中，我以为那是我一生最后的希望，每天一清早就出门，深夜才回到那冷冰冰的家。即使我那么晚回家，妻，如果我还能这样称呼她的话，比我还晚回。不知有多少个夜晚，我被作为男人无法忍受的羞辱和痛苦折磨而彻夜无眠。
她那时在开始找工作，时而会有面试。那个晚上，和往常一样，我还是在夜里十二点才回，家里空无一人，灶冷锅空，我一天都没有心情吃东西，回家见了这般景象更是绝望，胡乱和衣倒在床上。没一会儿，她也回来了，她问我吃饭了没有。我没有作声，也没有动弹。她自言自语似的说她明天有个面试。我心里冷冷笑，心想若不是如此，你还不会这么早回来呢。又是一夜无眠。早上，下起了大雨，还刮着大风，她起来了，出门看了看，回来后似乎不敢出去，因为面试的地点有几十英里远，而且她不熟悉那地方，这么大的风雨很危险。最后她期期艾艾的说：“你能不能送我一下，我害怕。”我一夜没睡，又一天多没有吃一点东西，浑身无力，而羞辱和伤心象虫子一样嚼咬着我的心灵，我没有作声，她又问了我一次，这时愤怒突然占据了我，在我心里爆发开来，我回了一句：“去死吧你！”她没有再作声，默默的在门口站了一会儿，开始下楼了，我似乎听到了她由于害怕和失望而发出的一声抽泣。听着她下楼的声音渐渐远去，我开始担心起来，我想起她父母和我父母都曾经再三嘱咐我要好好照顾她，又想起我们初婚时的甜蜜和幸福，一幅想像中的车毁人亡的图画让我不禁让我打了个寒战，我爬起来，跑到楼下叫住她，说我会去送她。

我简单地洗漱了一下就匆匆下楼了，匆忙之中连水也忘了喝一口。风雨还是那么肆虐，如果她一个人开车的话确实危险。一路我们几乎没有说话，刚上路时她说了一句：“你是世界上对我最好的人……”我打断了她，轻声(我没力气大声)说：“别说这些，想想怎样对付面试吧。”我车开得不错，很顺利地到了目的地，她进楼去了，我就坐在车里等着。

这是一个很大的停车场，有些偏僻，整个场上除了车外，空无一人。雨还下着，小了些，从车里看去，雨点像千万条银色的丝线挂在灰色的天空，无声的打在车窗上，又一条条地像泪水一样淌下来。我又渴又饿又累，昏昏沉沉的靠在座位上，望着窗外的雨，心不知道在哪儿飘荡。我想起我的碎成片片的一生感情的美梦，想起我和妻在大学里和初婚时的幸福和浪漫，想起自己所受到的羞辱，又想起在此情形下我却又不忍心让别人受到伤害而出手相助的违心和委曲，而我如此一个骄傲自视颇高的人又在一个什么也不是的地方默默伤痛。车里的CD机放着一盘美国乡村歌曲，当那熟悉的吉他声响起，像是拨动了我的心弦，我听出这是一首六十年代著名的乡村歌曲，叫“Sea of Heartbreak(心碎的海洋) ”，当那乡村歌曲特有的无字的和声开始哼起，我的心也像随着这无言的深情吟唱飘荡起来。当听到“I'm like a lost ship，Adrift on the sea，I'm on this sea of tears，Sea of Heartbreak……”(我象一只迷航的船，飘零在海上，这个泪水的海洋，心碎的海洋)，我这时感到脸上有什么在爬，随手摸了一下，却摸了一手的泪水。我会哭？！我都不知道我多久没有流过泪了！我吓得发出了一声呛咳，这才回过神来， 但转眼间悲痛像潮水一般淹没了我整个人，我的天地在那一刹那间坍塌了，心就象铅块一样向无边的深渊坠落，我伏倒在方向盘上泪如泉涌，我唯一能控制自己的是紧紧的咬住嘴唇，不让自己发出声音来。不知道过了多久，也许是几秒，也许是几分钟，在“心碎的海洋”这首歌在那无字的和声中结束时，我终于聚集起全身的力量，压下了汹涌而出的眼泪。我打着颤音长叹了一声，有些不好意思，又暗暗为自己到这样一个地方悄悄流泪伤心，但是心里也终于多少好受了一些。余下的时间我尽力让自己镇静下来，使自己表现得自然。终于妻结束了面试，我已经完全恢复正常，但当她第一眼看到我时，她还是一愣，她想说什么，但是也许是我的眼睛中的以前没有过的东西阻止了她。我们都没有再说话，一直到家。

妻拿到了这个公司的职位，她得搬到公司附近去住。我们都明白，我们从此就永远分别了。那天晚上，她在屋里走来走去收拾她的东西，我也没有出门，我没有动手帮忙，因为两个还在读书的年轻夫妻实在是也没有多少家当，我让她想带走什么就拿什么。我坐在床上，本来想看看书，发现看不进去，就不看了，把书抱在怀里(我想，事业，这是我唯一的希望了)，靠着墙，看着妻走进走出。也许实际上我什么也不在看，只是在那儿出神而已。妻突然对我说，打断了我的沉思：“别这么看着我，你的眼睛让我觉得你挺伤心的。”我想起以前关于我的小眼睛的笑话，不禁笑道：“没有想到， 我的一双小眼睛会说话！” 妻和我都笑了……

两年过去了，痛定思痛，痛何如哉！

-----写于2001年6月18日