五

　　下班后我回到小屋，他不在。本来天气就冷，如今更无生气。我匆匆地收拾自己的东西，给他留了张条，除了交待我的东西暂时请他照管以及房租已经交到六月之类再无赘言，丝毫没有感情色彩。这就是我想要的效果，因为他从来都不愿展示真实的自己，我又何必让他知道我走的时候是多么悲痛欲绝呢？人总得给自己留点面子吧。

　　钻进出租车的时候我忍不住回头看了看我们的窗口，那随风飘动的浅蓝色窗帘还是我们一起去中南商业大楼买的呢。这个承载过我的欢乐与痛苦的小屋从此就是我关于爱情的全部记忆了。

　　我就这样告别了武汉，来深圳投奔好友。

　　我在李敏的公司里先干了一阵文秘，觉得工作比较简单乏味。外企岗位职责明确，像文秘这样的工作既忙碌又很难有需要创新的地方，我不太适应，辞职去了一家国有公司，负责企业报的编辑，与我原来的工作比较接近，工作起来十分得心应手。这家公司很大，我在工作中认识了许多优秀的男性，纪宇明就是其中的一位。他是个开朗的大男孩，与冷石完全不一样，他的情感热烈奔放，并且从不刻意掩饰，这一点让我十分满意。离开冷石后，曾经以为自己的一生就这样窒息和停止了，现在才发现南方的阳光终究还是要灿烂一些。

　　我开始和纪宇明约会，却并没有考虑过未来。和他在一起很轻松，让我淡忘了离开冷石的痛苦，但我并不能真正下决心。直到有一天他提出要搬到一起住，我才意识到已经到了选择的时候了。这在深圳实在是最平常的事，我们办公室的男孩女孩只要是谈恋爱，没有不同居的。大家不管结婚与否，一律都老公老婆地叫，一切好象再自然不过了。可我还是不能同意，毕竟我还没有太确定。他说那么我们结婚吧。他的目光很诚恳，我没有太多的理由拒绝他，不过也没立即答应。但有一天当他紧紧抱着我深深吻我让我差点想答应嫁给他的时候，一个声音突然从心底喊出来，让我害怕，让我惊慌。我开始做恶梦，梦见自己不停地流泪，不停地挣扎，可还是被梦纠缠住了。而这个梦，怎么就不会醒呢？我意识到和冷石的一切到了应该终结的时候了，可那个梦已经停不下来了，真的停不下来了。我拼命地跑啊跑啊，那个不醒的梦却比我跑得更快，似乎还夹着The Sound of Silence的口哨声。

　　我开始冷淡宇明。他对我的举止十分不解，你真的那么难以接受我吗？

　　我摇摇头。

　　那么，为什么要拒绝我呢？

　　我不说话，开始拼命喝酒。那个小酒吧里太嘈杂，空气不好，宇明怕我喝多了就把我拉出去。我们在路边的石凳上坐下来，我边哭边将冷石的故事告诉了他。我由于情绪激动，说得语无伦次，他未置一词。时间已经很晚了，他沉默着将我送回宿舍。到了楼下，他刚准备转身就走，我叫住了他：今晚陪陪我，好吗？

　　他看看我，你不用勉强自己。

　　不，我要你。说完我又哭了。

　　他无言地走过来扶着我，一起摸黑上楼梯。我与李敏合租一套旧式的两房一厅，刚好她出差了。上天是不是在为我和宇明创造机会呢？

　　宇明一直抱着我，好象一松手我就会逃走。我挣脱了他去洗澡。我洗得十分仔细，试图抹去冷石曾经在我身体上留下的痕迹。望着镜子中朦胧的自己，我无声地说再见。我想如果真有心灵感应，冷石应该会听见。但是我还是哭了，好象与自己所有的过去所有的青春岁月告别一样，我感到痛苦难当。

　　从浴室出来，发现宇明正在翻看我书桌上的杂志。那是所有发表过冷石诗歌的杂志，不光是我曾工作过的刊物，还有国内其它的几家。不过宇明并不知道冷石的名字，所以我什么也没说。但令我吃惊的是，宇明竟用一种充满惆怅的眼光看着我，从那里面我读到了深深的爱和无奈。

　　怎么啦？

　　他爱你似乎比我更深。

　　为什么这样说？

　　他的诗你不是都看了吗？你应该知道他的痛苦。

　　我知道他痛苦，可是我不知道他到底为什么痛苦！这就是我离开他的原因！我几乎要叫起来了。我再也不想听到冷石这个名字，我觉得那种劫难已经让我难以承受。我需要新的生活，我要和眼前的这个明确表示爱我的人在一起，一辈子不分离。我们不猜测，我们毫无保留，我们能够将爱进行到底。

　　可是宇明站了起来，我一看就知道哪首诗是他写的，是为谁写的。你是不是根本就没有试图了解过他？就像你也不了解我一样。也许你太年轻，你既不了解男人，也不了解你自己。

　　我被宇明说懵了。我承认我确实读不懂诗，特别是冷石的诗。我总感觉到他的诗里弥漫着某些说不出来的情愫，那种沧桑感似乎与他的年龄并不相符，但是却那么难以驱遣。这和他的人一样，总让人无法感到轻松，像隔了玻璃听人说话，只看得见嘴在动，却怎么也听不见说话的内容，让人干着急，哪怕是房子着火了也无法救援。

　　宇明已经走到门口了，我跑过去一把将他抱住，不要走，陪陪我，行吗？

　　他叹了口气，你知道我不仅仅想要得到你的人。

　　我知道。我垂下了头。

　　那么你能确定吗？你忘得了他吗？

　　我无言以对。

　　你们之间一定有误会，你应该先弄清楚再来找我。宇明终于打开门，头也不回地走了。

　　我靠在门后泪如泉涌。我知道宇明被我深深伤害了。我愈加害怕未来了，不知道自己今后还要面对怎样的男人，而我又应该如何去克服心理障碍。为什么就不能彻底忘掉冷石呢？为什么每次与宇明拥抱的时候眼前都会浮现他的面容？我是个直觉敏锐的人，难道真是冷石在遥远的地方呼唤我吗？

　　我决定听从宇明的话，让事情有个了断。如果冷石真的爱我，我一定会回到他身边。如果不是，那么我就应该彻底忘记过去，从头再来。

　　六

　　我开始进各种各样的聊天室，企图遇见冷石。可是他似乎消失了，没有人知道他在哪里。我以前就没和他在网上聊过天，根本就没问过他的QQ号。Coldsnow的信箱里充满了垃圾邮件，就是没有他的信。我给他打电话，公司说他已经辞职，发邮件又毫无回音。我急了，想起他弟弟冷岩就在深圳，于是通过114查到了冷岩的电话。他对我态度十分冷淡，见面谈吧。

　　我到底爱不爱我哥哥？他劈头就问。

　　你说呢？

　　爱是爱，但是不够。

　　那你哥哥他爱我吗？

　　爱得太深，就容易患得患失。

　　我怎么没有感觉出来？

　　所以你们没缘。你就不用找他了，他要想见你早就和你联系了。而且你不是已经有新的男朋友了吗？怎么样，同居了吧？

　　他到底怎么了？为什么辞职？我急于了解冷石的下落，对他的冷嘲热讽也不想多说什么。

　　你走了以后他心情不好，那个软件也没编下去，就辞职了。

　　他现在忙些什么呢？

　　不知道。他也很少和我联系。

　　你们不是无话不谈吗？

　　对，我们从小感情就好。我早知道你，还劝他对你好一点，没想到你竟然离开了他。

　　我是迫不得已。

　　你根本不懂感情。

　　已经两个人这样说我了，难道真是这样？难道冷石也在这么怪我？可是我从来没有谈过恋爱，我怎么能够准确地猜出男人的心理？我不明白世界上有什么事情不能说出来而要一定要让别人猜测呢？然而即使是这样，我也不想放弃冷石。我是多么多么地爱他啊，为什么没有人相信这一点呢？就因为我不能读懂他的深沉，就把我的感情全盘否定了吗？

　　好了，好了，我还有很多事，给你一个我哥的QQ号，至于他理不理你就不是我的事了。冷岩把咖啡钱扔在桌上匆匆走了。

　　有了他的QQ号就好办多了，经过几天的等待，我和冷石终于在QQ上又见面了。

　　你在深圳还好吗？他问。

　　不好。

　　为什么？

　　因为没有你。

　　是你自己走的。

　　因为你不爱我。

　　爱情是一种病毒，一旦染上，很难复原。

　　爱情是一种毒品，明知是深渊，却欲罢不能。

　　你这样想很危险。

　　我不怕危险。你这样想是逃避。

　　我确实想逃避。

　　你不爱我。

　　你不懂我。

　　你拒绝让我了解你。

　　你无须太了解我。

　　不了解谈何爱？

　　你最好永远都不要爱我。

　　WHY？？？？？

　　鸟儿为什么不喜欢鸟笼？马儿为什么不喜欢缰绳？

　　你认为爱是一种束缚？

　　从某种角度而言是这样。

　　原来你是一个自私的人。

　　我们都只有一个人生，而我的人生和你的人生永远无法相交。

　　我们不是认识了吗？并且还在一起生活过那么久。

　　我们只是相逢，不会相交。我也曾被爱感动，但我害怕，我看不到未来。

　　可我还是觉得你在逃避。

　　我是在逃避。

　　你到底逃避什么？？？？？

　　我逃避我自己。

　　你既会编程又会写诗，你是佼佼者，没有理由逃避。

　　我热爱生活，可是生活本身是残酷的。

　　你的家庭不幸福？

　　不谈这个话题。

　　再为我吹一遍The Sound of Silence好吗？

　　告诉我你的电话。

　　我的手机响了，却没有来电显示。他在那边吹起了口哨。熟悉的调子无比忧伤，令我泪水涟涟。可这时他已经挂机，我根本没来得及和他说句话。

　　我开始不懂你了。我只好继续在网上和他交流。

　　你本来就不懂我，最好也不要尝试去懂。有些事有些人是无须了解透彻的。

　　可我喜欢黑是黑白是白。

　　那是因为你太年轻了，生活对你而言是一帆风顺。其实世界上有很多种颜色，没有什么东西是必须用黑白分明来衡量的。有些东西天生就是混沌的。

　　你不是喜欢蓝色和米色吗？

　　因为一个是海一个是海边的沙。我喜欢海，却被生成了沙。我努力地活着，却只能被海浪任意冲刷。

　　为什么这样悲观？

　　你是雪，很容易被溶化。我却是石头，注定要陨落在宇宙。

　　说完他就下了线。

　　我独自面对电脑发呆，他的话句句都像打哑谜。这时候手机短信来了，他发来The Sound of Silence的铃声。

　　那个晚上我一直在读他的诗。我试图从中找到像宇明说过的那种深刻的爱。也许是有，可那是针对我的吗？如果是那样，那么平时他怎么没有一点热烈的表达？都说诗人是最浪漫的情人，最会甜言蜜语，最富有激情，我怎么就没有福气消受呢？

　　李敏出差回来了，见我憔悴得吓人，忙问我怎么啦？我无可奈何地摇摇头，感情实在是一团乱麻，我自己都理不清楚，怎么向别人解释呢？

　　九九年的圣诞节到了，我收到宇明的电子邮件，约我和他的几个朋友共度平安夜。我答应了，反正闲着也是闲着。我现在每天上网，可再也碰不到冷石了。他真的像天际的陨石般消失在宇宙的黑洞里了吗？

　　我和宇明的朋友们一起唱歌喝酒。大家都是一个公司的，彼此也不拘束。他们都知道我和宇明好过一段，所以还是热心地为我们创造机会。可是我还是无法坦然地面对宇明，而且从其他人口中隐隐听见他好象和一个刚分来的研究生在交往，不过今晚那个女孩没有来。听到这个消息，我心中不免有几分黯然，可又能怎么样呢？时间真快啊，我来深圳也快一年了。九九年就要过去了，一个世纪也要过去了。真是风雨雪霜的一年啊！日子难道就这样过下去吗？冷石，我爱的人啊，你到底在哪里呢？你再不出现我也许就会嫁给别人了，然后平平淡淡地生活，慢慢地青春不在，容颜已老，到那时候你还能认出我吗？

　　隔壁包房有个女孩在深情地唱着：我曾爱过一个男孩他说我像花一般的美在每个月光的晚上他来到我窗前歌唱歌声轻轻的扬起我心儿也跟着颤动却不知道为什么哭泣睁开眼他已离去……

　　歌声婉转凄美，让我的心如刀割。我仰头将一大杯啤酒喝了下去，然后踉踉跄跄地走出酒吧。

　　宇明从后面追上来，雪依，你不要这样。

　　我去找答案了，可他还是不告诉我。

　　放弃吧，雪依，你已经努力了。你这个样子让我很难受，真的。

　　和你有什么关系？你不是有女朋友了吗？

　　谁说的？在你没有找到答案之前，我会一直等你。说完出租车来了，宇明把我塞进车里，向司机交待了地方就走了。我机械地回头，发现他站在那儿一动不动地看着我，风将他的头发吹得有点乱。我的心忽然动了一下，那个寻找答案的念头忽然变得淡了。

　　七

　　新世纪的元旦过后我意外地接到冷岩的电话。放下电话，我愣了许久，实在不敢相信这一切都是真的。

　　冷石，我爱过的人，竟然会在一个新年刚刚开始的时候轻被送进了精神病院。那是一个从小就听人提及但从来没有想到会与自己有关的地方，一个充满恐惧、诡异和不幸的地方。然而他却去了，听说没有像很多精神病人一样狂躁，但终究是不正常的人了。

　　尽管很长时间以来我一直在爱着他，根本不可能忘记他，可是我还是曾经弃他而去。在他最后清醒的时刻，我没有陪在他身边，而是让他一个人在尝尽分离的痛楚之后，遁入永无止境的虚空。如果真是虚空倒也罢了，他进入的已经是一个混沌了的世界，喜怒哀乐已经不再分明，聚散离合也不再是人生的大事。我痛苦而清醒地意识到，我们再难像以前一样在另一个世界里相会，他所在的既不是超越了现代物质的网络世界，也并非是佛家修炼多年达到的至高境界。我只知道他是真的去了，只留下数不清的伤痛给爱他而又无法触及到他的我。

　　冷岩的电话又来了。

　　其实上次你们在网上见面后，我哥就让我转告你，如果他出事就请你到一个网址找他。他所有的诗和信都存在那儿了。如果我早点告诉你，你也许会回去看他。但当时我对你有误会。我跟踪过你，发现你有了新的男朋友就很生气。对不起，请理解我，毕竟他的我的哥哥。

　　那天深夜，我登录到那个网址。上面是冷石这些年的诗和日记。我不敢一篇篇地读，就从最后一篇读起。可是上面只写短短几行字：也许是最后一次和她通话了，为什么还是没有勇气告诉她真相？是害怕不能留下一个完美的自己吗？其实我已经不完美了，但还是不甘心，真的不甘心啊。这几个月，我四处求医问药，却总是被告知这种遗传性疾病目前尚无良药治疗。父亲的死就是我的归宿，看来我是无法摆脱这种命运了。我只是想趁自己清醒的时候告诉她我是多么爱她，至少让她可以确认我的情感。我不希望她像杨玫一样为我白白地付出年轻的生命。

　　我已经快要不行了，再坚强的意志也难以抵挡病魔的侵袭，昏倒的次数越来越多，醒来后恢复清醒的过程越来越慢，我知道死神已经在向我招手了。我当然可以选择活下去，但那样不清不楚的世界又有什么意思？

　　我给她的邮箱发了最后一封信，其实还是什么也没说，只是想告诉她我的末日已经来临了，我相信她如果读到一定会来救我。即使她错过了，终有一天她会来这个网址找我，我希望她能带着满足送我上路，毕竟我深爱过的女孩只有她一个……

　　我打开那个为他而开又为他而封存的邮箱。离开他之后，我几乎就没有登录过这个叫coldsnow的信箱了。我不知道自己是害怕还是逃避，只是不愿意触及关于冷石的一切。

　　冷石的信如同垂死的蝴蝶一样静静地躺在我的邮箱里，孤零零的，在垃圾邮件的野草堆里，发出清冷的光，一种恐惧摄住了我的心。

　　邮件的标题是：The Kiss of Death……

　　死亡之吻证明生命存在的是爱不是死

　　爱会消亡死却永恒疯狂地吻你是爱却如同死亡般令人绝望我看到了死神甚至可以听见他的狂笑

　　却还是爱你

　　没有落款，没有内容，日期显示正是上次我们在网上聊天的那个晚上。

　　他的信永远都是这种风格，如同逻辑严密滴水不漏的程序。事到如今，我还是忍不住泪如雨下。

　　我又浏览了他的网址中的其它内容，有很多我以前未读过的诗，类似随笔的日记也太多太多了，我不敢一一细读。忽然我发现还有一些我的文章，是散落在各种报纸杂志上的，也有网上的，他居然一一扫描或打印成文，按时间顺序存在了一个专门的栏目里，名称叫“心有所依”。那些文章有些是在认识他之前写的，这么说他早就注意到我了？可是他为什么从来没有提起呢？我又翻开我们认识时的日记，发现字里行间真是充满了对我的欣赏和爱恋，我怎么一点儿也没察觉呢？是不是我太麻木太愚蠢了？难道什么话都要让他说出来吗？为什么不能理解他的深沉呢？我怎么会是这么一个肤浅的人呢？

　　我找到冷岩，请他和我一起回武汉去看冷石。他沉吟了良久，才缓缓地说，都是我，没能让你在他最想见你的时候回去。

　　我知道指冷石的最后一封邮件。如果我能及时读到，或许就会意识到其中的不详之兆，肯定会赶回去看他。可是这种时候我只能沉默。冷岩说，也许只有你能让我哥哥恢复神志了。其实我哥哥早就知道他有这么一天的。我和他是同母异父，他的父亲就是因为得了这种病才自杀的。

　　那他为什么不告诉我？

　　他害怕有一天会失去你，所以一直封闭自己的心，一直不敢向你表白他对你的爱。

　　所以我才去了深圳。

　　而且很快有了新的男朋友，并准备同居了。

　　不要用这种口气说话好吗？你知道我的心有多痛苦吗？

　　我当然知道，可是现在说什么都晚了。医生说他的情绪很不稳定，迟早会走他父亲的道路。这种病是传男不传女。

　　我忽然想起以前冷石在闲聊中曾说过，他特别希望将来有个女儿。当时我还以为他是随口说说，原来竟真是他的心头难言之隐。

　　你认为我能救他？

　　本来你是可以救他，可是你们却错过了。有些事情是不能错过的，错过了，一辈子都追不回来了。

　　是啊，我和他错过了，现在他都这样了，你说我能怎么办？如果我知道他是那么爱我，我能抛下他跑到深圳来吗？

　　都怪我，不该给我哥写那封信，你不看到可能也不会走。

　　其实都是命中注定。

　　杨玫的事你不想知道吗？

　　有意义吗？

　　她和你不一样。她是为我哥死的。

　　因为你哥的若即若离吗？

　　对，她是一个多愁善感的女孩子，比你要脆弱得多。她是我哥的大学同学，特别喜欢我哥，可我哥始终没有明确答复她，她想不通就自杀了。

　　看来我还是挺坚强的。

　　你不一样，我哥对杨玫还谈不上爱，他们根本就没有开始过。他只爱过你一个。

　　现在告诉我这些是不是晚了？

　　告别了冷岩，我失魂落魄地回到了住处。宇明来了，默默地看着我收拾东西。

　　去看他？

　　是，回去看看他。你，不介意吧？

　　宇明宽厚地笑笑，没事，毕竟你们好过，我理解你。

　　谢谢。我想对他笑一笑，眼泪却掉下来了。他是家族性精神病，我必须去看看他。

　　去吧，难为你了。他搂了我一下，今晚我就不陪你了，明天早上我会来送你。

　　不，不要走，我怕。

　　不，你需要一个人好好想一想。他亲了我一下，其实是也需要静下心来想一想。我怎么面对精神失常的冷石呢？那种场面我会惊惶失措吗？我真的能够唤醒他吗？摆在我面前的问题太多太多了，可是我觉得自己已经不是小女孩了，我应该鼓起勇气来面对这一切。我依稀感到那个纯真的年代正在离我远去，生活中等待我的将是酸甜苦辣的百种滋味。

　　宇明真是个好人，我知道现在这样的好男人不多了，尤其是在深圳。可是我心里最清楚，有些事即使是他能包容，我也不能让他为我承担过多啊。自从那次拒绝他的求婚后，我知道对他打击很大，可是我怎么能割舍下冷石？特别是读了他给我的信以及那么多的诗之后，我还能坐视无睹吗？

　　八

　　这是一个令人沮丧的季节。我已经无法回忆以前的二十几年我是如何在武汉这样一个既冷又热的城市生活的。然而我还是回来了，只为我一个多年前的梦。我不知道我的归来是否让冷石的心得到或多或少的安慰，可我还是回来了。

　　我只在电视电影中看过类似的场面，一群行为迥异的精神病患者喜怒无常地零散分布在医院的草坪上，从神情举止上可以看出失常程度各有不同。不过没有我想象中的那么紧张和害怕，我几乎是非常镇定地跟着冷岩往前走。

　　冷石是间歇性精神病，我们去的时候正处于发病期，正打了点滴在睡觉。他的母亲在一旁落泪，根本不愿意理我。我知道她不可能不怪我。其实这种家庭性的精神病即使没有任何刺激也是会爆发的，但所有的人都以为是我的出走逼冷石精神失常，没有人会想到我在痛失爱人后将会感到怎样一种更深重的悲痛！我躲在深圳这一年，一度以为自己忘记了冷石，可是他就像是我自己的一部分，总会在我意想不到的时候突如其来地袭击我，将我弄得十分憔悴，甚至连他人的求婚也无法答应。可是现在住在精神病院的是他而不是我，我不可避免地成了罪人。如果能用世人对我的惩罚来换回冷石的健康，我甚至愿意奉献我的生命。然而这一切又有谁能相信呢？我坐在冷石的床边，轻轻握着他的手，和他说着我心里想说的话。

　　冷石，你听得见我说话吗？还记得江城南岸，你一脸阳光地走过来吗？披一件米色风衣，那是你最爱的颜色（现在也成了我最爱的颜色）。你根本不像你诗中表现得那般忧郁，你带我走过雨季，走过沼泽，让一个平凡的女孩生命中充满了闪电般的体验。黑夜里，你一遍又一遍地在日记和诗中重述你遇见我的惊喜，你甚至用调皮的调子吹出我最爱的旋律。我怎么能够相信这样健康快乐沉稳多才的你会忽然失去了继续存在于这个清醒世界的权利？我当然知道清醒的世界也许并不可爱，可我们需要它，我们已经习惯了它。为什么你要离开，把我一个人留下来？

　　也许每个人都有权选择生存的方式，你这样做必有你难以向人诉说的理由。总觉得你是一个远避红尘不染沧桑只追求生活本身的人，不知道像你此刻躲在一个茫然的世界里还能听见什么？有天籁的美妙之音吗？有恋人的絮絮密语吗？这个世界是你曾经多么炽烈热爱的啊，你所有的诗句都清晰地向世人表达了这一点，难道你都忘了吗？亲爱的，我一声声地呼唤，是不是就能听到你来自心灵深处的感应？你和我曾经如此贴近却又如此遥远，但我相信你的心一定会听到，会感受到我更多的爱。也许你将用另一种语言和文字把它记录下来，等若干年后再让痴情的我读到那只为我一个人写的诗行，一定比普希金和勃朗宁的情诗还要动人。为此，我的心将在朦胧中永远守护着，不知疲倦，决不懈怠，一如多年前你我相守在江城最热的夜晚。

　　我就这样不分昼夜地坐在冷石的床前，和他絮絮叨叨地说着我们之间才懂的语言，没有人来干涉我们，我想这样也许挺好。他有时昏迷有时清醒，清醒的时候已经认不出我，不过我并不介意。只要他活着，我会一直照顾他。我要让他知道我是真的爱他，真的不想失去他。

　　两个星期过去了，医生说他的病情有所好转，很快就可以下床活动了。如果能多带他去熟悉的地方转转，或许会多一点希望。当然医生又劝我们不要抱太大希望，这种类型的间歇性精神病人在不犯病的时候一般都特别清醒，会产生拒绝求生的念头，很多都死于自杀，所以要看得特别紧。有一天他母亲来看他，我就出去了一会儿，为的是给他买他爱吃的豆皮。回来后他的床空了，他的母亲在一旁哭，说我怎么去了趟洗手间回来就没了呢？护士告诉我他正是在偶尔间歇性的清醒状态下撞墙而死，和他父亲的死法一模一样。

　　豆皮掉在地上，还冒着热气。

　　也许大家都意识到这一天必将到来，冷石的葬礼其实并不悲伤。对于他早就有了新家的母亲来说，失去一个从小就和他不太亲密的儿子似乎并不会悲痛欲绝，他的继父更不可能真正伤心。唯有冷岩，这个同母异父的弟弟，却是真正地伤心。我知道让他伤心的理由很多，首先是死亡本身，其次就是他对我的误会。他明明掌握着可以解开我心头谜底然后解救冷石的钥匙，却迟迟不给我，等他给我的时候，冷石已经离我远去了。我的伤心当然更重，因为我没能在关键的时候回去陪他。然而不管这一切究竟是谁的错，我都不可能唤回我一直用心爱着的人了。当初即使我读到信回去看他，这种顽固的病迟早还是会将他吞噬的。如今，冷石短暂却多舛的一生终于随着葬礼的结束而结束了，也许他是彻底解脱了。可我们活着的人呢？活着永远是摆在面前无可逃避的问题，哪怕如同行尸走肉。

　　一年后我还是和宇明结婚了。没有冷石了，我再没有理由拒绝他了。我们将过着平淡无奇的生活，自己曾有过的梦想和激情终将会湮灭在世间的烟尘之中。

　　我的手机铃声早已不是The Sound of Silence，这辈子我再也不敢听这个曲子了。

　　生活就是这个样子的，不好也不坏，只是再也不是纯真年代我们曾经幻想过的那种生活了。

　　（完稿于2002年11月24日，修改于11月26日）