二零零一年八月二十二日，很不幸，我二十五岁了。 那天无论如何心情不好， 因为我不得不呆在图书馆里复习微积分准备第二天的期末考试，这是我唯一的一个没有提前挥霍掉的生日礼物。蟹蟹上班去了，不过我永远记得他幸灾乐祸的嘴脸，“你已经二十五了！”他也是，并且比我还老两个月，但他是男人，我嘴上不以为然，但心里却不得不承认在蟹蟹嘴里的每天一万句废话中，好像这一句是有点道理的。

我不禁想想如果我现在给自己写一个年谱，我能给自己写点什么。时间过得太快以至于根本来不及记下什么。在美国这两年，更是如此，好像日子就是这样过的：我听说我的某个朋友嫁掉了，然后我自己也嫁掉了，现在当我二十五岁的时候，才发现原来几乎所有认识的人都嫁掉了。

我还记的两年前，我一个人来美国。那天夜里风雨交加，我身边唯一可以吃的就是十二个果冻。我坐在床上大哭一场，觉得我自己真是有病，非要吃尽苦头来洋鬼子的地方。在中国我至少还有一个爱人，还可以找个工作，至少还有饭吃。接着去系里，发现班上同学全都是三十好几, 有钱有闲，生过孩子离过婚，除了拯救人类再也没什么可以干的主儿。我和他们基本无话可说，因为有代沟(Gap)。从此迷恋去Gap的专卖店。

我怀着满腔的爱国热情拼了几个月命，接着发现哈佛一样可以混，但也痛苦的发现我真的和拯救人类的事业无关，而且我也开始明白自己在任何时候也不曾代表过中华民族，我不过是一个弱质小女子，于是我开始拿着哈佛的全奖孜孜不倦的变本加厉的想蟹蟹，开始真心真意的后悔没在中国嫁给蟹蟹。我想可能从那个时候才开始认真的思索什么是爱情。在北大的最后一夜，我以为从此可以没有蟹蟹而继续生活下去，我以为可以忘记在北大的日日夜夜，我也以为可以忘记蟹蟹对我说的那些话，忘记自己曾经的那些感动…. 其实我心里一直有一种恐惧，我害怕时空的距离会使我们彼此背叛（因为这样的故事听得太多）。蟹蟹是我这许多年来，唯一心动过的男人，我真的不愿有一天因为我的脆弱令他受到伤害。另外的原因是，一个二十三岁手里拿着哈佛全奖的北大女生对自己和别人往往会有一种错觉。我当时认为蟹蟹不够成熟，他的胸膛不够坚实，我以为当我们经历过疯狂的爱和激烈的吵后，最美丽的结束方式是把我们的爱情当作一段的怀旧片，留在记忆里等它慢慢老去。

2000年一月，当我在波士顿机场再见到蟹蟹，在那一刻，我们都彼此知道这一生我们再也不能够分离。我可以什么都不要，但我要和蟹蟹一生一世，无论富贵贫贱永不分离。所以当这个常常说最大的理想是当个售货员的长不大的小男人在2000年三月的一天，在法官面前发誓娶我的时候，我知道他会给我想要的一生一世的幸福。真的，如果一个男人可以给他的女人这种信心，那么她还需要什么呢？世间最大的悲剧不过是男人女人之间的彼此误解，男人以为女人想要的是这些，而女人却一直在期望那些，结果是岁月蹉跎，劳燕分飞。

2001年我下了决心离开哈佛，转了专业，代价是我失去了全奖，我们一下儿就陷入经济危机，每天既要学习又要打工，可从来没有感到过苦痛和后悔。虽然贫穷，但相爱就够了！我最爱看的电影是〈〈甜蜜蜜〉〉，我一共看过不下十遍，每次都感动的想哭，人这一辈子一定要懂得珍惜缘分。神用男人的肋骨造了女人为的是和他相亲相爱，“这是骨中之骨，肉中之肉”，其余都是身外之物。

这二十五年来，发生了许多事，虽未读过万卷书，却也真的行过万里的路。唯一一件不后悔的事就是我在北大有过一场轰轰烈烈的爱情，并且从此可以把我最美好灿烂的年华给了我最爱的人。我常常傻傻的对蟹蟹说，如果我五岁认识你并爱上你，我们就不会白白浪费了十六年。

年少轻狂的时候，我们往往为了所谓的理想，大把大把的挥霍青春和爱情，我们太容易的说爱和不爱，却不敢直面自己的内心。我从小到大，读的都是名校，还要变态的考第一，这些是我在认识蟹蟹之前生活的全部。97年我认识蟹蟹，那时生活的全部理想是出国，所以最初我对蟹蟹完全是利用之心。后来有一天晚上，寒风凛冽，我去拜访一个关键人物，蟹蟹在风里等了我两个小时，回来的时候，我知道自己已经无可救药了。一个男人最要命的武器不是他的财富和权势，而是他对你的默默的好。

我一直以为人的生命是一个圆圈。在我已经二十五岁的生命里，曾经疯过狂过爱过哭过笑过。现在在我的心里剩下的只是感激和满足，我感谢神让我在这么年轻的时候就懂得了如何珍惜和爱，在平平淡淡中至情至性。

二十五岁的时候，我想对蟹蟹说，如果有来世，如果你还爱我，那么即使你是个农民，即使你穷的只有一间草房，请你还来娶我。

朋友，请你珍惜生命，请你学会去爱！

小木
2001年10月20日写于波士顿