一切安顿好后,虽然看着不是我搬的家具,不是我买的装饰会很不爽,但是我心里也有了一间温馨舒适的小屋,有了一个坐在床边微笑着看电视的漂亮mm,我的心思完全放在了小屋里,一有空就往那跑,象回家一样自然轻松.当然家里也经常会出现长象凶恶的陌生男人.
当我意识到这不是我的小屋时我已离不开这间小屋了,当我意识到她不是我的mm时我也深深的爱上了这个mm.所以我要明刀明枪的追求她,不想让陌生男人再进我的小屋了.
哥们告诉我对于这种被宠坏了的mm,温情脉脉和诗情画意是没有什么用的,因为她们枪林弹雨的过来了,对这些已经免疫了,要比对她好,就不会有我什么事了,给女人下跪的贱人都有,我虽然也很贱,但是没有最贱只有更贱,我的希望不大.要搞点特别的,所以要用霸道的温柔.霸王硬上弓危险性太大,霸王气质却是一定要有的,单刀直入的表白之后,再一把抱过来用稀疏的胡渣子渣一把,然后转身走人,不联系,等着她思念你的胡渣子.我深以他们说的为然.
在我积攒了一个星期的胡渣子,并把强抱这个动作练到炉火纯青之后我开始了我的争夺小屋的征程,如果带上镰刀和斧头,就是彻头彻尾的搞土地革命的盲流了.好不容易把霸气保持到六楼,她却不在,于是我在她的院子里瞎逛不时的复习强抱动作,糟来很多白眼.我第六次爬上六楼而她仍不在时我的霸气已经变成怨气了,于是我决定留条子,我把洋洋洒洒写了”我喜欢你”四个大字的纸条塞进门缝之后,想起来我没写名字,于是我又写了一张,”刚才那句话是我说的”,并签了名塞了进去.
接下来的一个星期我出奇的忙,每天都被关在实验室里直到晚上10点,她一直都没给我答复,我觉得我失败了,我再也没有小屋了,也再也不能和她一起喝茶看电视了.我心灰意冷,伤心欲绝,哥门对我不错每天都陪我到晚上一两点,而且就让我一个人发言,我讲那些讲过8遍以上的笑话,他们也都哄堂大笑,这让我很感动,觉得男人比女人有劲,
一个星期以后,我虽然仍然会心疼,但是已经不再那么消沉了,每天都忙着做事讲笑话,日子也还舒坦.
某天晚上我仍然忙到10点多回来,老远就闻到糖炒栗子的香味,急匆匆赶上楼,还没走到,哥门就已经蜂涌而出,往我手上塞了一大把的糖炒栗子,说是给我留的,我几乎被这种从未体会过的温暖击的差点掉泪,一个好心哥门在咽下一口栗子后接着说”这是今天一个ppmm给你送来的,还有些别的,我们都吃完了,就剩这几个栗子了,还有封信在桌上”.我当时没有掐死这帮哥们,实在是因为我急于找个没人的地方看信,才让他们逃过一劫.
信和东西都是她送来的,她说她出差离开了武汉,说我表达的太突然,她觉得暂时无法接受,让我们还是做很好的朋友.虽然字里行间看不出什么,但是我觉得送东西给我就比较暧昧了,我认为女孩子不象咱老粗说话那么爽快,这明摆着是鼓励我,接受我了.我当时就象磕了世界上最high的药丸,几乎不能用脚走路了,心里美的咕泸冒泡,也忘了象哥们报仇了,甚至把最后几颗栗子也分给这帮狼吃了.我只留下了那封信,想着以后跟她成亲了,要好好的表起来,做为爱情的里程碑,让子孙后代瞻仰.
于是我更经常的来往于学校和小屋之间,她每次看到我都很开心也越来越自然,我们一起看电视,连新闻都看,一起聊天,都抢着说笑话,一起下楼买菜做饭,我爱吃她做的东西,虽然总忍不住调侃几句,一起听音乐,我送她各种cd,虽然都是盗版,但我们经常会陶醉.跟她一起的时间总觉得过得太快,不到她哈欠连天我从不舍得离开 当然这其间那些长象凶恶的男人有时会来,但我每次都开门迎接,端茶到水,握手相送,并欢迎再来,估计他们也觉得没劲了,慢慢就来的少了.对于小屋我也深深的眷恋,不舍得它有任何的不整洁,我会象个女人似的打扫,清洁,看到漂亮的东东总想着买来放在小屋里,屋里缺张放电视的桌子,我就拆了实验室的电脑桌,趁天黑运出来,缺一根长的电话线,我又趁没人,剪了实验室的电话,我想如果那时候小屋缺砖少瓦我会毫不犹豫的拆了实验室.
这期间唯一的烦恼是,每次我问到我是不是她男朋友时,都弄的大家很不愉快,甚至几回都导致吃了分手饭,每次分手饭都选最好最有名的地方,去的路上两人心情沉重,回来时却欢声笑语,并相约明天再见.我想主要是因为我从来不跟堵着脸的mm吃饭,所以每次吃之前都会千方百计逗她,而且我也实在离不开小屋离不开她了.
虽然我很好奇,想弄明白倒底是怎么一回事,但我也没有勇气去面对可能的结果,所以我尽最大的努力不问不提这件事.
某天她病了,打电话给我我没在,后来同学转告给我的,我当时转身就往小屋跑,越想越急,腿软的差点上不了六楼,屋里没开灯,黑黑的,她病的挺严重,躺在床上,盖着厚厚的被子,脸也烧得红红的,抬眼看我,眼神那么无力,似乎还含着眼泪,我心里又心疼又着急,却也不知道该怎么做才好,我搬了张凳子坐在她的旁边,简单问了一些情况后,又开始讲笑话,我只想让她开心,让她轻松,我唯一会做的也只有这些了.她没有笑,过了一会让我放张cd到机器里,大概是为了阻止我在讲下去,我胡乱选了一张,却很不幸的是能杀死人心情的帕格尼尼的大提琴,听了一会她突然坐起来抱着我哭说想妈妈,我的眼泪也就这么流了出来,不知道该说什么才好,我坐到床边,轻轻的吻了她的额头,扶她躺下,开始说些自己也不知道是什么的安慰话,过一会她就枕着我的手睡着了,我一直没有忍心把手抽出来,我就那么看着她,在床边坐了7个小时,直到第二天早上.
第二天手几乎已经不是我的了.我送她上了医院,忙进忙出的办手续,找床位,帮她请假,看她安静的睡着,恨不能我帮她承担病痛.
过几天她的病好了,我送她回家,陪她到很晚,走的时候她送我出门,在我要转身的时候,她抱住了我,我没有太多经验不知道手放在什么位置合适,也不知道该用多大力度,虽然是个不完美的拥抱,在我记忆里那是完美的一刻.
后来跟朋友提到这事,大家都说我傻,都说接下来该干吗干吗,我觉得他们是对的,但也不太后悔我当时的傻.