两年前，和很多年轻的朋友们一样，我开始想逃离我所在的城市，上海，一个充满着温柔和诱惑的城市，一个使我抽搐却无能为力的城市。我发誓离开这个城市，到很远很远的地方去，总觉的很远很远的地方没有如此多的忧伤，没有如此多的无奈，没有如此多的难以逾越的障碍；总觉得那里的男人很绅士，那里的男人很怜香惜玉，那里有自由，有希望。于是我离开了呆了七年的城市，义无反顾地来到这个陌生的国度，象所有不远万里来到这里的移民一样，来寻找我的梦。

　　总觉地有失总有得，我失去了什么？在别人看来我很幸运，顺利来到美国，来到一个浪漫的城市，也许会有一个美好的未来。有时候我常常想，没有这些美好却很天真的愿望，我们也许永远都不会试图改变自己的生活。坦白地讲，来美国前，我对这个国家的理解，很天真地停留在电影电视描述的幻象里。一个蓝天白云的美丽国家，人们很善良，有无数的机会，和那绿色的美元。

　　在上海的时候，总不喜欢上海的冬天，整个城市总是灰灰的，不知是污染还是云的原因，或许只是自己的心情不好。很可惜并不是每个人都可以去南加州或者佛罗里达。美国也会有连绵的淫雨，让人感觉要腐烂。在西雅图的大部分时间都在静静的雨里度过，有时我会想，下一次逃到哪里去哪？有阳光的地方？也许人生是无处可逃的。我突然发现离开了原来的城市，离开我曾经开始感觉窒息的城市，却会平添这么多隐隐的痛。开始在梦里回到淮海路，回到摇曳的梧桐树下，回到曾经和朋友在那里聊天的星巴克咖啡馆。西雅图有很多的星巴克咖啡馆，可是我不再找得到那种感觉，那音乐不再让我做梦，那壁画不再可爱，那煮咖啡的男招待不再让我心跳加快。这里的窗外不再有美丽的女孩三三两两走过。只有寂寞开放的樱花树和冷漠排列的汽车。

　　我常常告诉我的想到美国的朋友，如果你爱浪漫，也许不该到美国来。看着无数的美国人为棒球，橄榄球，篮球发疯，我真的开始很想念那些在上海的周末，在话剧中心里的让我落泪的表演。对我自己来说，可能很难爱上那些球类运动，即使姚明的广告无处不在，我仍然没有什么热情。来美国前，觉得自己很年轻，没有什么不可以接受的，到了美国后，觉得自己其实很老，有很多东西都很难接受甚至理解。我不知道为什么自己曾经那么想离开上海，而如今又如此念念不忘上海的每一个细节。

　　那些在上海的Party里曾经穿过的美丽的衣裙，压在箱底很长时间没有再敢去触摸，怕自己会突然崩溃。我一点都没有遗忘，那些灰姑娘穿着水晶鞋的日子，和那些快乐和惊喜。我有时不知道自己为什么，会很偏激地痛恨很多美国人的随便和缺乏档次，痛恨那些大超市里堆积的又胖又大的丑陋衣服，很痛恨那些用了农药光鲜美丽却毫无味道的蔬菜，痛恨那有损中餐声誉的假中餐，痛恨那些不健康却开始占领中国市场的洋快餐，痛恨那些也不民主的所谓民主。在我来美国前，我所知道的美国，却不是这样的哪？也许我太孤陋寡闻，也许我根本不愿意相信，也许我只是相信了我梦着的一个美国梦。

　　来到美国带给我的唯一收获，是知道自己曾经有多么无知和幼稚。美国没有天堂，也许这是个离天堂最遥远的地方。这里有的是残酷的商业竞争，有居高不下的犯罪率，有巨大的贫富差距，有言论自由带来的暴力和色情泛滥。我想上帝不愿天堂如此定义吧。

　　电视上每天都在讲反恐，在西雅图市中心的反战游行不会就此改变一些当权人物的决定，只是卖胶带的商人可能会笑弯了腰。我的工作成了最大的未知数，还有远未结束的大规模裁员。记得两年前，当网络经济的泡沫还没有幻灭，我真得怀着太多的希望。现在，我开始知道人生无论在哪里，都充满着不定式。我只是开始希望我的那盆阳台上的花，可以熬过这个漫长的冬季。在《An affair to remember》的电影里，女主人公说，对于那些没有温暖回忆的人来说，冬天实在太寒冷。我很庆幸，上海，一个我曾经要不顾一切逃离的城市，现在成了我所有温暖的回忆。

　　很多在上海的朋友也象我一样。一个一个都逃离了上海。很多来到北美，也有人去了欧洲。我们都无法理解是什么让我们如此逃避，为了更多的个人发展机会吗？我不是很能确定，听越来越多的人说，上海的发展机会越来越多。可是为什么我们却要远离上海哪？难道真得要象那句台词一样：我们一次次的离开，是为了一次次的回来吗？也许没有人能回答，也许漂泊的本身是一种自我解放吧。在不断的自我运动中寻找意义，彼岸的本身可能并不重要。可是隔着广阔的太平洋的上海，却在我的记忆里，如此美丽清新。我会仍然做着上海的梦，梦着上海的时尚，有人会说纽约，可惜纽约太遥远，尽管那里也有美丽的时尚。也有我爱吃的意大利菜。