因为看了微粒的“小美，你好吗？”突然觉得自己特别感激生活，就灌水一篇。

最小的时候，只希望能够和周围的小朋友一起玩，害怕任何会导致和他们疏远的因素，包括老师的宠爱。十四五岁，开始暗暗地牵挂某一个人，体会到淡淡的喜悦和满足，就开始憧憬爱情的美丽。真正的同性朋友还没有出现，于是认定了来自于男生的爱幕才是真实的，来自于女生的友情则是可有可无的。很长一段时间在我的生命中友谊这个概念比爱情更加虚无缥缈。

16岁的时候遇到了晓晓。她告诉我，如果一定要面对爱情和友情却只能选其一，她一定会选择友情。爱情太容易消逝，友情却可靠得多。后来我明白因为她从小目睹父母的争吵直至最后离异，而我满眼都是父母的恩爱。成长环境的不同才会让我们又截然不同的感受。但当时的我听着她的话，觉得晓晓真是个很伟大的人。在我16岁的心里，爱情是最能够带来幸福的东西，爱自己爱的人，就好像爱自己一个样。而一个人能够为了另一个不相干的人，一个“朋友”，而放弃自己最重要的东西，这个人就是在做超出我想象的牺牲。我对晓晓由衷地钦佩，因为我觉得我比她自私，我很难想象我会为任何好朋友放弃爱情，如果这爱情是属于我的话。我想我真的做不到。爱情对我而言真的太重要，没有它就等于没有我自己。

晓晓对我的关心无微不至。一直到今天，我都会轻易被无微不至照顾我的人打动。两个不相干的人而已，突然间她或他，为你做了所有你想得到和想不到的事情，怎么可以不感动？而晓晓甚至说了她可以为友情放弃她的爱情。我对于晓晓的那种感觉，或许就是这样在不知不觉中变了一种对女孩子的爱吧。当时的我从来没有意识到自己的这种爱意，那种彻底的信赖和依赖，那种从来没有想过她有一天会离开我的信念，那种视她的快乐与痛苦如我自己的快乐与痛苦。爸爸妈妈说你们现在搞什么啊，天天见面晚上还一天一两个小时的电话，谈恋爱一样，不是不正常吧。我当然没有觉得自己不正常，我明明爱着一个男生，不是晓晓。我觉得我和晓晓之间是真正而纯粹的友情，那种珍贵是他们这些在现实中生活多年的成年人所无法体会的。我是在用无比虔诚的一颗心去呵护它啊。

没有想到晓晓却为了一段根本不属于她的爱情狠心地伤害一直莫名其妙的我。我一直是我，什么也没有做过，所以我迟钝。要离开她的念头在再也无法忍受的痛苦中终于出现。在最近以前，我一直觉得自己的迟钝是因为自己对人的忍受力太强，脾气太好，好到后来的自己总是不明白怎么可以让一个女生如此践踏自己的自尊却还要委曲求全。终于从现在的好友口中听到“爱”这个字。同性中也可能有爱情发生，那种被对方的性格吸引，倾心相对的感觉。回想一下，对晓晓友情的开始，就和我一贯的爱情发生的方式一样，一切都是突然降临在某一个瞬间。我还记得当时心中电光一闪，有一个声音对我说：这个世界上再也不会有比晓晓更加了解你的女孩儿了。是的，就从那一刻开始，我想我爱上了她。所以她可以伤我如此之深，深如爱情给我的伤口。高中时代爱上的人都只留给我伤心的结局，让我对全世界的男生女生都从此不愿信任。

然而就如再拒绝爱情我也同样渴望它一样，再不相信同性间的友情，我依然梦想能够遇到一个女生，做我的知己。可是在大学三年级之后我终于对同宿舍的她们彻底绝望，而因为大学时代的封闭，除了她们和唯一的一个男朋友，我的生活里再也没有其他人。虽然大学里我的自信每天都增长一点，感情生活的挫败感始终跟随着我。我更加地不相信爱情和友情。所谓天长地久的爱情都只是我编织出的幻想，原来分手两个字一出口，过去的一切就可以不存在了。是谁说的分手倒在其次。而幼稚的同性之间除了不甘示弱地互相比较，从外貌穿戴到家世学业，再也没有别的。我除了不想再被人误解或刻薄之外，再也不会幻想会有一个女生会真心地对我好，并且能够了解我的心如同曾经的晓晓。我不想让自己再受折磨。我想我应该爱自己多一点。我想我应该学会自己填补自己心灵的空虚。什么爱情什么友情，它们不属于我，我也不需要。可是无论我怎样努力改变希望成为自己想要的比较cool的样子，我依然做不到，始终做不到。

然而，上帝终于为我开启了一扇门。两年前的今天，收到了一封写错详细地址和邮政编码的贺年卡。竟然是我曾经心仪然而已经因为他对人一脸的冷漠而禁止自己动心的他。他有我所喜欢的外型，成绩也很出众。还以为他眼中只有很美的女生，可他竟然还不知道我和男友已经分手就跟我表白了，应该是很爱我的吧？我捧着从天而降的幸福，心中涌动着快要盛不下的喜悦，却觉得取舍维艰。我恐怕就要出国了，也真的似乎没有勇气这么快再去投入地爱一个人。然而收到卡后四个多月的折磨让我发现所有过去深藏的对他的好感都爆发出来。算了算了，再试一次吧，真的不想错过他，不想后悔。我终于说服了我自己。爱到今天，如果算上大学里开始互相倾慕的日子，已经3年多了。从开始我们就是分离，之后更是隔着一个太平洋，可我们还是爱着彼此。面临诱惑的时候我也会有瞬间的动摇，可是都只是一瞬而已，没有人可以真正替代他在我心中的位置。我很庆幸终于在伤心这么多次之后被一个我从感情到理智都爱着的人这样深爱着，我不愿意轻易毁掉它。纵然我们是如此遥远，只有一根细细的电话线联系着我们。

出国已经一年多之后，有一段时间我总是有金钱损失或者别的不顺利，可有一天我突然意识到也许所有那些都是要我为已经拥有的东西付出小小的代价而已。因为我发现我身边有好多朋友，她们都对我很好。去年的秋季碰到了一个念工程博士的女生J，第一次见到她就因为意外提到了我的男友而没忍住在还是陌生人的她面前泪流满面。

J一点也不象我想象中的博士生。她那么纤弱，细腻，喜欢唐诗宋词，喜欢画画，还喜欢做饭，我想能够娶到她的男人一定得是前世修了福的。而最重要的一点，她不用功学习。我们会不顾一切地聊天一通宵，肚子饿了就开始烧菜做饭烤蛋糕，根本不管第二天是要上课还是要考试。其实这一点很糟，下次我会注意。不管怎么说学业还是很重要的。以前同与我差不多大的女友们聊天的时候她们都会说我对事情很多思考，多过她们。可是现在我身边的她们，却经常让我发现自己有太多从前从没有考虑到的东西，原来看待同一个问题即使从截然相反的角度来看也是那么有道理。我现在经常说的话就是：是哦，对哦，真的哦。她们都给了我太多，J更是如此。我知道J最为依赖的两个好朋友现在在美国，我对她的重要性或许不及她对我而言，但我依然很感激她能出现在我的生活里，能够有一个人让我完全信赖和付出真诚的友谊真的已经让我很满足，在她的面前我可以如此真实。也许J不能体会我的感受，但我真的想告诉她，我很喜欢她，是不是还有一点爱呢？J 我知道我不会把她吓跑的。 还有虽然性格或者人生观上有多一点不同的朋友，虽然我很难让自己在她们的面前一览无余，但如果没有她们，我依然不会觉得我现在的生活已经接近完美。我时常在她们面前抱怨我很背，然而其实现在是我认为自己最幸福的日子。一个人所能拥有的一切感情我似乎都已经有了，亲情，爱情，友情，我还奢求什么呢？

生活中能够有一个可以爱的男人，还有一个可以爱的女人，对我而言感情空间就再也没有欠缺，而只要我的感情世界是充实的，来自于现实生活中的一切困难都似乎变得微不足道。