孤网魂自杀了，我觉得我应该难过些吧，可我怎么没啥感觉呢？有点惋惜，却轻飘飘的，并不在心中驻扎。

关于死亡，我经常都在考虑的，因为我是一个怕死的人，准确地说是曾经很怕死的人，现在没那么怕了。其实我最怕的还不是个人的死亡，而是人类乃至宇宙中所有的生命消失，宇宙成了一个空荡荡空荡荡的空间，没有人思考没有人关注，无边无际无休无止的死寂，每当想到这里，我都会觉得闹心，憋气，堵得慌。所以，我常常仰望星空，看夜空里的银河系，一颗一颗的，在眼里，先成平面状，最后渐渐变成立体的网状结构，这时，我会感觉到我从在地面抬头仰望星空变成了我的头在往网里钻，而不是抬头了，我甚至会下意识地在仰望着星空中，微微缩下头，再微微伸出去，仿佛我真在钻一样。这时，宇宙好像也没那么大了，我也仿佛心有所悟。

这种想法，是不是有点由小乘到大乘的意思呢？从对个体死亡(小死）的恐惧升华到对人类乃至整个宇宙中生命死亡（大死）的恐惧？或许，如果我能够参透大死，就是我成佛的意思了？反正吧，现在我是有些想法的人了，因此看大家，觉得你们都活得迷迷糊糊的还自以为是，都特俗气。

我父母越来越老了，我知道，他们都很怕死的。他们的朋友里，有得癌症去世，脑溢血去世的。。。。有时候，他们会调侃似的说什么二十年后我们可能都不在了，语气很轻松，但我知道他们内心并不轻松，特别是我爸，他说完他就不再说了，一定在想那事。有时候我会劝他们看看宗教方面的书，可我妈说读了世界通史后，发现，宗教都是骗子。其实，我是想让他们从另一个角度去了解死亡，我不愿意他们害怕。我其实也是怕的，怕失去他们。有一次做梦，梦见我母亲去世，我哭了，眼泪像大打开的水龙头里冲出来的水似的，呈圆柱状的连绵不断地从俩眼睛里冒出来，直径有1.5厘米吧，白色透明，和自来水一样的效果，梦里我既能低下眼睛看泪柱从脸上往下连绵地涌着，也能从我对面面对面看着我的眼睛里的泪象自来水一样冲出来，没乱洒，而象一根整洁的玻璃珠子，而在正面看我哭的我并没有实体，只有看到感觉。梦里我很伤心，但伤心得很痛快，哭得也很爽，醒来都在伤心，但实际梦里并没真流泪，我不是一个容易流泪的人，有时候觉得眼泪马上就飙出来了，我觉得肉麻，就强行把眼泪憋回去。当意识到只是一个梦后，我长长地出了口气，但那种伤心和恐惧还在，心却放下了。

因为长期来来，都断断续续地考虑死亡这个问题，又没结果，但人却有点麻木了。我总有一种感觉，即使我的亲人离我而去，我可能都不会真那么悲恸欲绝，很可能人是木的迟钝的，没什么大起大落大悲的思想活动，想睡觉。当然我会不时想他们的，想他们的时候很难受，也一定那是那种憋气的感觉，因为他们成了永远的永远，过去实实在在的一切，都是空的了。

所以，孤网魂自杀了，我也没啥大的心理活动，就是有点小难过有点小惋惜，但不是很难过很惋惜，不会太放在心上，偶尔会想到这个人，不会太伤感，有些遗憾罢了。孤网魂于我，并不是一个网名，一个符号，这里很多人于我，都不是那么虚拟的。上网这么多年，虽然没有看到过，没有接触过，没有摸过，没接过吻，上过床，但我都觉得都是实实在在的，不那么虚拟。比如上周梦见刘福禄和萨拉杨，刘福禄和我在温哥华HASTING靠温哥华市的街边碰面，客气寒暄，感觉那么实在真切地交谈，却没有一个实体，我也没有，刘福禄也没有，街面上没人，没有我和刘福禄，我们却在街边真切地交谈，这是多么怪异的感觉啊。

今天写得有点情真意切，我觉得有点肉麻。