来，让我们一起祷告：主啊，给我粮食，让我忘掉饥饿，给我幸福，让我忘掉烦恼。
　　
　　 找一个人来爱是忘却痛苦的最好办法，我这么做了。不知道认识她我算不算幸运，但我的确忘掉了痛苦。事情都过去半年了，我依然无法分辨和她在一起的日子是否快乐，是否是爱。其实我很想说我是爱的，只是当她成为一种伤害时，我突然没有了说爱的勇气。她带走的不仅仅是我的爱，还有我的未来，我的幻想，我的勇气，我对LES生活的畅想。
　　 我很想以一种很轻松的方式来让我们探讨一下什么是生活，什么是爱情，想象着就象吃面包喝白开那样简单，可是我真的不轻松，我甚至觉得她欺骗了我，觉得很耻辱。你知道情感受骗是一种多么椎心刺骨的感受，可是她告诉我不是。至今我还是不明白这算不算欺骗，因为我根本就不了解她，她也不了解我。她在我们还一起的时候爱上了别人，当我看到他们甜蜜的MSG后，她说要跟我分手。我想应该是她先跟我分手，然后喜欢上谁都无所谓的。我想可能是我太爱面子了，要不我不会觉得受了欺骗。其实当我看到她挽着另外一个人的胳膊的时候就应该知道，她已经不会再出现在我的生命中了，当我听着他们每天晚上很晚的电话聊天时我就应该知道我们的爱情结束了。我知道这种事情真的没有谁对谁错，我告诉她我有怨但无悔，我究竟怨什么呢？我怨恨自己没有本事，辛苦工作忘记了体贴，怨恨自己承担的责任不够多，怨恨自己从来不考虑别人的感受，怨恨自己不会表达自己的爱，给了她爱，却没有给她幸福。我怨我自己，以致于到现在都不想原谅自己。她说要拿我当亲人，我没有接受，我说从此我们都是陌生人，她说那我们还有很多曾经的承诺呢，我们要一起去西藏，一起去看06年的德国世界杯，一起去她老家看那片还没有被污染的风景。我哭了，我不想掩饰自己，她还是会抱着我的头，说我对朋友比对老婆好，说要做我的朋友，只是那已经不可能了，我无法接受我的爱人喜欢了别人，我无法接受在我还在爱还在憧憬的时候，你给了我这么深的伤害。你说我心胸狭窄，我承认，我暂时还不清醒，我还没有找到原因来解释我们之间所发生的一切，我还无法公平公正的来描述我们的过去，无法站在圣人的角度来评判你所做的一切。
　　 我曾经发誓要结束我混乱的生活，然后好好爱一个人，让她做世界上最幸福的女人。可是幸福的女人需要什么呢？我根本就不知道，在这个主观意识还不能决定物质生活的时代，一开始我的观念就错了。难道和她在一起仅仅是证明我的观念不再顺应时代的潮流吗？我想老天还是识破了我的愚昧，拆穿了我自己的谎言。
　　 今天我起了个大早，通常周末我很少能看到太阳从哪里出来的。我坐在公车上，给她发MSG，我说今天天气很好，到王府井逛街，她欣然应允。我和她已经写了一个多月的MAIL了，我想应该算是有了些许的了解吧。她TAXI过来，很快，电话响，我回头看见她，老实讲，在我见过的女生中，她并不是出色的，穿着也很随便，所以她并没有给我留下深刻的印象。不过她很能讲话，我想我很喜欢能说话的人，因为我根本就不喜欢讲话，更喜欢听别人讲。我们聊天，吃馄饨侯，逛街，吃M，总而言之，和她在一起还是没有拘束感，很愉快的。我知道她刚从德国回来，住在她朋友的父母那里，知道她吃饭的时候有很多毛病跟我一样，当然我挑食的毛病更重些。我喜欢她的那种平和，那让我有一种亲切感，我可以什么都不说，就默默的听她说话，那很容易让我想起未来的生活，平平淡淡更好。
　　 第二个周末平淡的我都遗忘了，我想很多刻骨铭心应该来源于当初的激情，那就是第三个周末。我搬家了，从四环奔到了三环，她非要来帮我搬家，这其实我并不情愿，我还有同学呢，我害怕别人的眼光。那天我同学还住在旧家，我自己住新家。晚上我和她一起吃饭，我挨到11：00，然后告诉她没有车了，她说可以TAXI啊，我说不要那么浪费嘛，反正那边也只有我一个人，还是那么大的房子，要不你就住这吧，明天再一起出去玩啊，她犹豫着答应了。两个卧室，我住一个，她住一个，我们隔着墙壁聊天，我告诉她我很热，她说她那边很凉快，就很体贴的让我过去了。她睡的是张单人床，我想到现在为止，好象还没有人在我的床上从我的手指下逃脱。我说了，并不是我的思想太流氓，而是我的手指始终无法抵抗那种诱惑。可是我并不想对她造次，我只想抱着她，可是当我抱她时她浑身颤抖的反应却激起了我的欲望。她说我们才刚刚认识，我说我是真的很喜欢你，原谅我，这个时候说了谎。在床上，我根本就无法表达我的感情。她接受了我，我开始吻她，抚摸她，我很喜欢在床上的她，我也说过，那种时刻的真情碰撞能增加两个人的了解。那种冲破灵魂束缚的欲望笼罩着我们，我已经感觉她完全湿了，我吻了她的唇，她的脖子，左手中指进入了她不再设防的圣地，她不丰满，可我依然喜欢她的身体，她很快就到了高潮，而且给我的感觉不止一次，我也兴奋，那种来自心底畅快淋漓的兴奋。我边做爱边耳语她，我会爱她一辈子，让她永远幸福，可怜的我那时候还相信有什么一辈子和永远。我更喜欢做爱后两个人的谈心，这时候可以无话不说。我开了灯，却发现手上都是血，我突然有点呆了，我说“血”，她说从来没有进去过。我不知道该怎样描述自己的心情，到现在也不知道怎么说，我只能说我真的会一辈子爱你的。我想我真的是畜生，不管什么时候，我都接受万劫不复的惩罚。没有人象我一样厚颜无耻的说着爱，心里却不知道爱是什么？我知道那层膜代表着一种责任，可是原谅我，你说我负不起那份责任。原谅我，不能接受你做我的亲人。我想说我是真的爱了，只是这份爱给你我带来了伤害。原谅我！
　　
　　 来，让我们谢谢上帝，给了我温饱，让我想起了淫欲。