其实，我小时候也是我妈的一块心病―――我是婆婆一手代大的，（原因道不是他们重男轻绿，我会在“真爱的天空”里解释的），对我妈怎么也亲不起来！很有一段时间，我还怀疑自己不是他们亲生的，一有空就偷偷照镜子，结果总是很失望――我长得太象我老爸了。

而且为了维护婆婆，我总是故意和我妈捣蛋，过分的时候，我连爸爸妈妈这几个字都不肯喊，。。。我妈很伤心，气急了，也会给我一两下子，不过，也就是意思意思而已。。。我妈的性格也是很另类的那种――喏，有点儿象贵 喜的那种――很开朗，很聪明，心也特别的好，可是，有点儿象小孩儿，比如，下棋下不过我，就耍赖不给我煮饭吃, 还有她长的出奇的年轻，又总爱穿着我爸爸给她买的好看衣服，没事就爱笑，唉，她的样子和她的行为和我关于慈祥的母亲的想象相去甚远，所以，我实在没办法把她当母亲那样去敬爱！每当我看到别人的母亲唠唠叨叨的，我总是很羡慕，为此还特别去认了一个老态龙钟的干妈，嘿嘿。。。

我妈是绿强人，我爸也是工作狂，他们两个对自己严格，对我们也是绝不放松的， 所以，我和我哥妹过着悲惨的生活――考试非得拿第一不可， 否则，嘿嘿，我们either 要蹲马步， either 要跑五千米！唉，悲惨人生啊，唉，又扯远了。

保送的时候， 我一看有一个离他们很远的大学，想都不想，就答应了，那时候我觉得我的人生真是从此解放了。 可是，我妈却大哭了一场，班也不上了，天天在家给我做我爱吃的菜，这铁公鸡还主动掏钱请我的狐朋狗友去外面吃饭，打游戏什么的。。。那两个月， 我才发现她还是有点爱我的嘛。。。

送我走的时候，我妈妈死活不肯出来看我上车，我想了想，觉得这样分别实在不够意境，就冲进去给了她一个hug，我妈当时都呆了，因为我这个人对肢体接触一向比较吝啬，又很少表达自己的情感。。。她抱着我就不放，我却觉得太肉麻了，飞快的跑了出去。

后来，我生活中发生了许多的变故，我无数次想要放弃自己的梦想，选一条好走的路，但是她总是在我需要精神寄托的时候出现，要我不要放弃，要用往直前！我渐渐发现有一个这样的妈妈也不错，起码，不怕没得谈！

临出国前，飞回去看他们，才发现他们好老阿―――我还以为他们两个会永远年轻的！ 一下子，就很同情他们。

来了美国才一年，婆婆就走了，我忽然就觉得爸爸妈妈是我最后的亲人啦，得好好疼疼他们， 于是，隔两三天就打一次电话，慢慢地，我们之间过去的那些生分没有了，他们也会给我讲我们小时候的事儿，例如，我们如何如何不争气，如何如何调皮，。。。讲到伤心处，我们就要挂电话。。。我才知道，原来，他们当父母也当得如此辛苦！

更后来，无数的信件交流，让我觉得我拥有了一个多么特别的家庭，无论我去向何处，他们写给我的信，都是我不能舍弃的珠宝，那些东西我看得比男生写给我的情书还要珍贵，因为我知道他们永远不会放弃我，无论我美丽还是难看，无论我成功还是失败，无论我年轻还是衰老。。

只有他们在那里，永远默默的守候我，只有他们！

其实，大多数父母是疼爱孩子的，只是，他们可能不太会表达，又总是把他们的意志强加在子女身上，所以，我们有时候会觉得他们不爱我们。

Anyway, 爸爸妈妈前面的日子不多了。 人活得不就是一个希望吗？ 而，摆在他们面前的希望，真的所剩无几，不管他们过去打过我们与否，我们都应该让他们走好剩下的岁月。否则，将来他们不在了，我们会因为在他们活着的时候没有善待他们，而遗憾！

而遗憾却是这个世界里，最无可奈何的情感。