手链断了

秋有痕

　　在这里我是一个女生，我常常独自坐在不开灯的房间里思念那个远走的男生。有的时候我也情不自禁流下眼泪，然后我自己，就我自己把眼泪擦干，再然后呢，我安静的躺在床上，也许我的眼睛还会盲目的望着天花板，胡乱的想些心事。

　　可是今晚不同，我一不小心把那窜手链扯段了。

　　手链并不贵，做工也不巧，记得是在某个好天气里我和他去了某个旅游点，出来后，我强迫他给我买的，当我从卖东西老妪手里枪过这窜链子后，我开心了一整天。他从来不给我买东西，我也绝对没要求过他给我买东西，可能的因为那天天气特别好，也可能是旅游点的某株花的香味迷惑了我吧，让我想一切美好的事。我认定这手链必须是他给我的定情物，不禁想到：在爱情面前我竟也是如此的守旧。

　　虽然我是一个情绪不受控制的人，但我记得有一次，我没流泪，本来那天我该哭得像个泪人的。

　　他说他要走了。我陪他，我送他，他喝了点酒，我没喝，我对他说我要保留最清醒的头脑，最明亮的眼神送他走。他眼睛迷糊了，他说舍不得。我转移了视线，望着窗外人来人往，眼泪：我终于忍住了。

　　到现在我还怀疑那个时候的我是不是真的我。我想我是抱着报复心理的，他不是忍心离我而去吗？我难道不能对他残忍一点吗？后来想到这一点，我流的是更多的泪水。

　　两个人之间何必要有那么多的战争呢？

　　昨天他给我打电话了。通过千万里的光缆，声音变得有些模糊，或者是因为他本身的声音就已经改变吧。我甚至听得出他是故作轻松，于是我强迫他详细的跟我讲他目前的生活状况，他依然一再推搪，我便不去勉强他了，因为我知道如果他讲下去，我会哭，他会更难受。

　　搁下电话，我把手链取下来，呆呆的看着，出神了。

　　手链断了，是我一不小心弄断的。珠粒洒落一地，我满地寻找，始终拼凑不出原来的形象，我承认有的东西是永远都还原不了的。我和他相处有四年了，我们像两个小孩一样恋爱，四年里有合有散，已走过了。但是今天回想：才觉得这四年太短暂，就算说过天长地久，真到分别，却在如此的不经意间。

　　也就像这窜手链，不经意间，断得如此彻底，我如此焦急的寻找，如此痛苦的思索，即使找回，那还是我以前的链子吗？

　　我学不会领悟，我只懂得自然。

　　我擦干眼泪。

　　第二天，我又怀疑自己了，我恨自己昨天晚上为什么想得那么决绝，这窜手链虽然再也不能变成昨天的手链，但依然可把我的手牢牢的箍住，也把我的心套住，我怎么也挣不脱，这一辈子都如此。

　　天，我想到这一辈子了，那该是多长，多久。现在我唯一能作的就是等待，除了爱情我什么都没有，除了等待我什么都不作。

　　在这里我是有个男生，每天繁忙的工作结束后，我总会抽一点时间来回忆。按理说我这样的年龄本不应该有那么多的心思，那么多的思念。也许是因为工作实在太累，只能靠思维来环节一点心中的压力，于是我只望往昔那些美好的事情想去。不经意间我却触击了痛苦，那种剪不断，理还乱的痛苦。于是我躺在窗上，眼睛望着天花板，我的眼睛在忍着某种盐涩液体。

　　但是今天不同，我给她打了电话，电话那头，她有兴奋，又失落，我听得出，她是在故作开心，她在勉强自己笑，这样的女孩子啊。她追问我的一切，我能告诉她我很不开心吗？我能告诉她，我受了很多委屈吗？我能告诉她因为我的性格我受到很多排挤吗？

　　挂了电话，我又摸着电话，我还想给她打，恩，是的，听着她的声音，她似乎就在我的面前。

　　她是个孤独的女孩子，四年里，我们虽然互相深深的啊着对方，但很少时间在一起，我属于别人所说的不羁的那一类的男生。我懂得喝酒，抽烟，我也懂得如何和哥们享受人生，懂得如何骗取MM芳心，我唯一不懂的是她，她是如何做到在孤独里，默默的等待，默默的想念。

　　那个时候，我知道她始终都在，在我想她的时候，我自然会去找她。那时的我根本是残忍的。我使劲的拍打自己的脑袋，后悔。

　　就这样散了吗？是我不懂珍惜才散的，应了那句老话：在身边的东西不懂得去珍惜，失去后，才知道后悔。

　　世事总在轮回，别人的痛苦，沿着某种规律又施加在我的身上。