发现自己现在打字的时候必须要用最起码小二号字了，眼睛总是涩涩的难受。反复听着陈升的《镜子》，突然想起来照照镜子，自己右边眼睛里边有个小包，闭上眼睛摸仿佛是在眼球上。跑到镜子前站着，认真地对着镜子瞪着眼睛看，翻开眼皮看，眼珠子转动着看，就差没把眼珠子抠出来仔细研究了。或许是夜深了，灯光昏暗的缘故吧，终究没看出那个包是否真的长在眼球上。

　　那个包还是上个月在酒吧里边发现的，当时喝到已经至少六分醉了，便古怪的闭上眼睛摸着那个小豆豆喝着酒。相熟的waiter跑过来问，然后告诫我要去医院检查说问题很大，自己也没往心里去。正好听到意外的台上有个长头发的男人唱着陈升的《镜子》，很少有人唱这首歌的，晃着脑袋我对waiter说：听到了么？我已经不再爱我自己……

　　那天跟waiter拚酒、比赛喝水都是我赢了，直到后来比赛讲黄色笑话，waiter也输了之后，他就开始顺着墙根走路。朋友们哈哈大笑，拍着他的肩膀，醉话混沌的说：“你真傻，这三样都是他的强项啊！”走的时候，那个男人还在唱陈升的歌，我看了一眼，他的面前没有镜子。

　　我已经不再爱我自己，我也不在乎爱了你，陈升每天都在我耳边反复叮咛着。想象中，陈升唱这歌的时候正对着的是一片破碎的镜子，在镜子中他亦是破碎的。但我肯定他没哭，没有谁敢站在镜子前哭，因为没有任何一个人哭起来真的是“梨花带雨，春草凝露”般好看的。哭的人最难看了，两眼红肿、鼻子红肿，若是脸部毛细血管细密的那种人更是双颊猪肝色，要有多丑就有多丑！很不幸的，我就是那种人！自从发现了这个残酷的事实之后，每次哭完了，也不敢去照镜子，只是埋头用冷水狠狠地洗脸，为的是第二天不要有“桃子眼”。突然想起那些青春剧里边的美女之所以敢哭的那样凄惨，那是因为她们基本都不是真哭，真要象她们表现得那样嚎啕一次，我估计，衫菜真能变酸菜了！

　　眼睛实在很涩，眼球的转动受到了严重的阻碍，用物理学的观点来讲，就是摩擦力增大了。或许真的是前一段时间把泪水都哭完了，忘了给眼睛留下些润滑剂备用。只是，没办法，每次一听陈升的《镜子》，听他用无奈到没有感情的空漠声音伴着吉他唱起来“我早已不再爱我自己，又怎麽会爱上你……”就会很小资的流下泪来。自己年纪已经不小了，可还是会被所谓的爱情所感动到五内俱焚。

　　自己也是这样对那个我爱的男人说的，也是这样问自己的。不懂爱惜自己的我怎麽最终还是会自投罗网地爱上了他，明知道这是一份无望的感情却偏偏没有退路的投入了。陈升的歌总是很特别的能挑起我的情绪来，总觉得他并没有刻意煽情，可偏偏就是煽了我的情。看《花眼》的时候，就在遗憾，徐静蕾那段干嘛不用陈升的《六份地图》啊？后来又想，或许，写剧本那个家伙，半夜里听的就是这首歌吧！

　　其实并不是很喜欢照镜子，特别不喜欢和别人一起照镜子，对有大镜子的房间总是深恶痛绝。或许这是我潜在的自卑感在作祟，但我就是不喜欢，这也是没有办法的事情。心里一直认为，照镜子和洗澡都是完全绝对私人的事情，只能一个人在没有旁观者的情况下做。曾经和情人一起，被他在镜子前拥在怀里，当时的感觉不是温馨而是别扭，回身一把把他推出了卫生间。其实，镜子在人一生中占的地位绝对不亚于床，特别是对于女人而言。往往那种侦破片中，线索都是用口红留在镜子上的。塔可夫斯基那部著名的《镜子》我没看完，看到一半我就渗的慌，是心慌，之后两天没敢照镜子，生怕照出自己心里边不敢看的东西来。

　　前两天，女友打电话给我哭着说她失恋了，失去了那个男人她就失去了她的全部世界。当时，我坐在电脑前边，把黑屏了显示器当作镜子照着听她的说话，仿佛说话的那个人就是显示器里边的我。因为和她的经历竟然如此相似，而我和她也竟然是如此的相似。后来，她问我：难道你真的如你所说的那样想通了吗？我说，说实话我没有想通我还是想去死可是我和他约好了下辈子要在一起我来生是要嫁给他的我现在死了多半来生我就会比他年纪大我不要这样子我还是要比他小然后还是要在大街上被他背着满街跑！感觉自己的脸上有液体的东西滑下，我碰了一下鼠标，显示器上役所光司和黑木瞳的拥抱代替了我变形了的脸，两个人在深夜的电话两边哭成一片。

　　有人说，这样的文字是在贩卖个人情绪，宣泄情感垃圾，可是，我还是会在深夜一个字一个字的敲击，就如同我一样会在卫生间的大镜子面前和众女人们一起争先恐后的照镜子一样。眼睛涩了，我需要泪水，泪水自然还会有的。我还可以让陈升反复地为我唱《镜子》，只要我按下“REPLAY”。只是，可惜，人生很多事情永远无法点击“replay”。

　　平生觉得在爱情上最惨的莫过于这样两句话：“真的回不去了么？”“是的！”陈升说他不明白这样脆弱的要求到底有什麽难，可是人生就是这样，越是脆弱的要求就越难满足。因为，只有到了退无可退的地步，人才会提出最脆弱的要求，而那时候已经做不到了。所以，我才会在这深夜里，敲出这些无聊的文字来慎重的告诉自己：我已经什麽都不想要了。

　　于是，发了消息给他：123，我决定了，我从现在开始不再想你不再爱你了！只是你啊，要爱自己啊！

　　是的，我现在已经不再爱他不再想他了，或许因为我还在期望着那个不可能存在的来生吧。只是，来生太久远，我宁愿期待着明天家里只剩下我一个人了，我就可以买上一大堆酒喝它一个痛快，然后酣畅的把眼泪挤出来，让它们润湿我干涩的眼睛。心痛既然是永恒的，那就至少应该让自己眼睛不痛吧！