| 曾经爱过 (下) |
| 送交者: Akai 2002年03月14日18:00:47 于 [茗香茶语] 发送悄悄话 |
|
曾经爱过 ivyliu 六 那年的圣诞节和九七年的元旦我都是在广州过的，为的是怕引起罗姨的怀疑。平时周末罗滨和我不出门还可以，节日总不以躲在家里吧，所以我们只有选择广州了。我们都知道罗姨一定会反对这场恋爱的，在她看来，宝贝儿子前程大好，怎么能葬送在一个比他大这么多姿色又不出众的女人身上？所以我们有家不能回，只能在广州相聚，罗滨还得编出各种各样的理由应付罗姨关于他总于回家的质问。 元旦后靳文回来过一趟，好象是开什么党代会之类的。他只字不提变心的事，照样想与我寻欢作乐。我当然拒绝了他，倒不是因为他与别的女孩睡过觉，而是觉得我们的关系已经结束，我也早已与罗滨同居，何必再与他演戏呢？他回来也没事先告诉我，所以我连屋子也没收拾，只要不是傻瓜，谁都可以看出有其他异性留下的痕迹。 果然，靳文冷冷地说，我走了才一年你就有新欢了，看来真是耐不住寂寞啊。 我不理他。 不过你可别在我的屋子里与别的男人鬼混，我觉得恶心。 我想你也配说恶心，但我还是默默地收拾起自己的东西，准备明天就搬家。这时候我才感到寄人篱下的痛苦，而搬家也是迟早的事。 可是靳文还是在那夜强行占有了我。我抵挡了半天，可毕竟与他是肌肤相亲多年的恋人，即使我的心再怎么抗拒，我的身体终究还是没办法疏远他，我几乎是本能地顺从了他。 那夜我哭了，靳文也很伤感。他说后来那个女孩知道他在深圳有女朋友，两个人就不了了之了。 我知道他的意思是希望我们能再续前缘，可我还是坚决地说，不，明天我就搬走，我不想骗你，我已经有了新的男友了。 是谁？靳文几乎在吼叫。 你不认识，再说是谁重要吗？ 湘湘，我怎么会那么傻呢？我真对不起你啊，你真的不能原谅我吗？靳文的声音满含着哭腔。 你知道我是追求完美的女人，一件东西碎了，即使拼起来又有什么意思？ 你真的不肯原谅我？ 不，别说了，我紧紧地抱着他，泪如雨下，但是决心已定，我不想再让自己轻易改变，否则我将辜负罗滨，那个可爱善良的小伙子，我更不忍心伤害。 其实我也很迷惘，不知道等待我和罗滨的到底是什么。我曾经以为和靳文会有永远，到头来还不是一场空。那么与罗滨呢，那个尚未完全成熟还没有走入社会的男孩，他能给我一个真正的依靠吗？ 九七年七月，罗滨就要大学毕业了。春节后他就一直在忙于找工作，频繁地来往于广州与深圳之间。他来深圳时，每天都在外面奔波，不到晚上十点钟是回不来的。我觉得我们反而没有以前贴近了。但是我想他要毕业了，总会有属于他的生活，总不能成天没事陪着我吧，再说我也不是一心只顾恋爱的小女生了。 我们俩在离原来小区不远的地方租了一个一室一厅，条件当然没有靳文的房子好，但经过我们精心的布置，倒也显得温馨十足。罗姨当然是不知道的，罗滨回深圳多半都住我这儿。由于离得近，我还是去罗姨那儿干洗衣服，她好象也没想到我有可能知道罗滨的消息，所以从来没问过我什么。倒是我觉得心虚，经常匆匆地取了衣服就走，不敢再与她过多寒暄。 罗滨联系了深圳高新技术技术产业园一带的几家大公司，其中一家大型通信设备制造公司已经与他签了意向书。他说他妈妈特别满意，因为那家公司收入较高，又是IT行业，前途十分看好。其实他们当时几乎不招本科生，但由于罗滨英语好，口才也不错才破例的。 眼看着罗滨毕业在即，他的学校里经常有事，五月份才回来了一次，而且还没有住在我这里。我直觉得感到随着罗滨接触外界机会的增多，他好象越来越不重视这份感情了。也许以前他是需要爱情来填补他的精神空虚，想从爱情这儿找到能够弥补他从小没有父亲的痛苦。而现在不同了，他需要面对的是一个日新月异的时代，作为男孩，他要做的事太多，以致于根本不可能过多地顾及到我的情绪，何况我还比他大那么多，他会理所当然地认为我不需要他的过多照顾。可我终究也是女人啊，我渴望的是一双有力的臂膀而不仅仅是疯狂的激情。 我有点生气，打电话给他，可他说他在忙于联系出国的事。一个与他们学校有校际友好往来的美国大学想邀请他们学校的几个优秀生去那儿继续深造，但前提必须参加托福和那家美国学校的入学考试。罗滨说他想试试，毕竟这种机会不太多，一旦工作后就更少了。 我当然只能支持他的想法。罗姨却比较反对，一次取衣服的时候还向我抱怨呢。可我只好说，年轻人能出国也挺不错，这是个机会。其实我心里是多么不愿意罗滨真的出去。可是我知道罗滨一旦想做什么事，他多半会做成的，他是那种有毅力有恒心的男孩子。 果然不出所料，罗滨的托福成绩非常优异，入学考试全校第二，加上他流利的口语，很快就被美国大学录取了。 当他打电话告诉我这个消息的时候，我正在医院进行一个简单的化验。我是带着复杂的心情去医院的。我没想到我与靳文那么多年都没有出现过意外，怎么与罗滨才短短半年就会不小心怀孕呢？可是医生告诉我这是最简单的化验了，根本不可能出错。 手机响的时候我正坐在化验室门口的凳子上发呆呢。听到罗滨欢快的声音，我直觉感到不能将这个消息告诉他，他一定承受不了。他已经要去美国念书了，他的前程似锦，我不能影响他的决定，这是关于他一生的决定。我爱他，所以我不要他为我担心，这一切都是我心甘情愿的，我比他大，我不需要他为我负责任。 于是我没有告诉他。我想人流只是一个简单得不能再简单的手术，自己悄悄来做了不就行了。其实当天我就想做掉，可是医生说早就排满了，再说也得等满四十天才能进行流产。 我拖着沉重的步子回到小屋，看着镜框里罗滨充满阳光的笑容，想到肚子里正酝育着的小生命，我静静地落泪。好象没有什么理由留下这个孩子。思前想后，我对我与罗滨之间的恋情进行了仔细地分析，越深想越觉得这段感情的苍白无力，好象除了激情再无支撑点。我也千百次地设想过我与罗滨长相厮守的可能，但与他的交往中我们似乎从来都没有想过未来。我们在一起的时候确实都很开心，但是这种开心的基础是什么我真的不太清楚。我相信罗滨也未必清楚。我对他的吸引力可能是我身上的某种脆弱激发了他原本丰富的情感，他年轻的心积压的情感太多，需要一个出口，而我刚好被他碰上了。我呢，在失去靳文后需要填补感情的空白，而他又适时地出现了。我们的恋爱根本经不起推敲，更谈何永远？ 我爱罗滨潜意识里一定是对靳文的一种报复，另外就是罗滨的真诚感动了我。然而尽管如此，我还是期待另一种能够让我狂热崇拜的男人，我喜欢被人呵护，我习惯男人比我成熟。罗滨虽然也能保护我，可是一想到他的年龄比我小，我心中就免不了产生一种想照顾他的想法，这样下去我肯定会很累。我在爱情方面是自私的女人，当然不希望自己的生活这么累。可这些想法，我不能对罗滨说，他对我的期望值太高，高得让我觉得高处不胜寒，我远没有他想象中的那么完美。我能想象如果罗滨知道我怀了他的孩子一定会十分惊慌，他一定没有想到自己的一时疯狂会让他面临当父亲的局面，他一定不会留下这个孩子。即使他出于恻隐之心留下孩子，他怎么能够承担一个父亲的责任？他要出国，他有着不可估量的前途，他不会甘心为我留下来，而我也没想过要追随他去国外。 我一夜没睡，醒来后我知道自己应该怎么办了。 罗滨很顺利地办好签证，七月底就要离开中国赴美深造了。这是一件令人兴奋的事情，尽管罗姨再不舍，别人的赞美还是让她终于承认儿子的决定是对的。 我也是一样，罗滨比我小六岁，他不可能近期内与我结婚，时间长了更不可能一定要与我结婚，所以他出国应该不会把我视为牵挂。我相信他一定放得下我，毕竟他要面对和生存的世界要比爱情的圈子大得多，那片天地对他来说意味着前途，将有更深刻更丰富的内容。他想探索新的世界还来不及呢，怎么会惦记一个比他大这么多的女人？ 可是与罗滨在一起毕竟这么久了，想到真的要分开，我还是忍不住伤心。无论如何，他是一个善解人意的可爱的男孩，我何尝不想多与他在一起，可是我们注定没有未来。长痛不如短痛，既然迟早要分开，不如早点分开更好。 罗滨走之前必须住在罗姨那儿，只有白天借口与同学告别才能在我这儿逗留。我为他专门请了假。我们照常做爱，但是却找不到以前的感觉。 你变了，他静静地看了我一会儿才说。 怎么会呢？我顾左右而言他。 这段时间我是很少陪你，可我能感觉得出来你变了。你好象不太相信我了。 没有的事，你要出国了，我有点……我真的有点想哭。 湘湘，我又不是不回来了。再说你也可以出去啊，你的英语那么好。 你知道我没有专业，出去能干什么呀。 我养你啊，你只要在家做个贤妻良母就好啦。 我望着他，我想说，小男孩，真的吗？我已经怀了你的孩子，你会真的对这个小生命负责吗？但是我什么都没说，我希望他能轻轻松松地走。所有的痛苦都让我一个人来承担吧，谁让我比他大呢？谁让我是那么那么地爱他和心疼他呢？他还是个孩子，我怎么能让他这么小就承担一个父亲的责任呢？ 你怎么了？罗滨担心地看着我。 我不再说话，开始用疯狂的动作诱惑他，我清楚地知道，我们再也没有机会了。我并不想留住什么，只是想让罗滨知道我是多么爱他。只要我能存在他记忆的一个小小角落，那么一切的一切就足够了，今后所有的痛苦就让我一个人来承担吧。 那是一个充斥着欲望和伤痛的疯狂的夏夜，窗外没有月亮，只有满天的星星。熟睡的罗滨看起来像个小婴儿，那么安静和乖巧，像在做一个甜蜜的梦。小男孩，你的梦中会有我吗？我一遍又一遍轻轻地亲吻着他，泪水一颗颗滑落在他的脸上，可是激情过后的男孩太累太累了，即使是滚烫的热泪也没让他醒过来。他注定是不可能属于我的了。 天亮了，我留下一张字条照常去上班，因为我知道罗姨和他的一大堆同学要去机场送他，我去算什么呢？女朋友还是姐姐？我克制住伤感，精心打扮一番，不想让人看出我是多么地绝望和无助。 我的字条很简单，简单得根本看不出我是多么地伤痛和绝望，好象一对老夫老妻平日留的条子： 滨滨：对不起不能送你了，希望你有一个新的开始。 锁门的刹那，我又忍不住跑回卧室，抱住罗滨的脑袋亲了一下。然后我赶快冲出去，我怕我会哭出声来。 罗滨走的那天下午正是我预约的手术时间。我向公司请了假，中午什么也没吃，一个人打的来到了妇儿医院。 医院妇产科的手术室门外坐满了年轻女孩，大部分都有人陪着。我孤零零地坐在一个角落，等着护士叫我的名字。 这种等待实在是太无聊了，我的号码排得很后，所以我决定四处看看，以缓解紧张的情绪。结果我信步走到了产妇常规检查的地方，看见一个个孕妇挺着大肚子的幸福模样，我由衷地羡慕她们。我甚至可能听见婴儿出生的啼哭，看着无处不在的未来的妈妈们，我忽然对腹中还没有任何感觉的小生命生出万般疼爱，一种母性的本能让我体会到孕育生命的兴奋和骄傲。我再也不愿多想，匆匆逃离。 我想我应该把孩子生下来，因为我知道我再也不可能得到罗滨了。即使不是因为距离，我也不可能与他长久相守，但是我可以让他的生命通过这个孩子延续。无论我们做过的是否正确，孩子是无辜的，他不应该被无端剥夺生命的权利。也许这就是上帝故意的安排。既然罗姨能够一个人把罗滨抚养得这么好，我为什么就不能呢？现在的社会应该比罗姨年轻时更开放，深圳也肯定比南昌更开明，接受一个未婚妈妈和一个没有父亲的孩子应该不是什么太难的事吧，只要我自己有勇气。 罗滨走后我一切照旧，只是肚里多了一个孩子，一个我甘愿冒着被人指责嘲讽的风险留下来的孩子。他的电话一直不多，E-mail倒是来得很勤，有时一天几封。我几天才回一次，并且都是简单得不能再简单。罗滨一再问我这是为什么，我却总是避而不答。后来他说他忙了，信也少了，我当然更不会主动去信，久而久之，他就相信我真的已经不爱他了，终于打电话过来问，我忍住泪，告诉他我和靳文又和好了。 放下电话，我泪如泉涌，可是我只能这样。我相信罗滨不会真的调查事实的真相，他的爱是温室里的花朵，绝对经不起风浪的。 罗滨果然再不与我联系。 这时候我才感到罗滨是真正地离我而去，可是我的肚子不可避免地一天天大起来了，到国庆节的时候，我已经不太可能用宽大的衣服掩饰什么了。我无法再继续上班，只能辞职。 我再也不去罗姨那儿干洗衣服了，再说我现在不用上班，成天只穿孕妇装，也没什么可干洗的。我开始过一种简单俭朴的生活，我必须为孩子的出生作好物质准备。 孩子的预产期在九八年二月底，从四个月起，我每个月都去医院检查。别的孕妇多半有老公或家人陪着，我从来都只是一个人。有一次我居然遇见了靳文，他扶着一个面容姣好的年轻女子来医院看病，看见我挺着大肚子非常吃惊。 你结婚了？ 我含糊地点点头，这是你的女朋友？ 他说是啊，单位刚分来的研究生。 我和他的新女友简单寒暄了两句就匆匆告辞，我看出来靳文不想让我与她多聊。他一定不会交待与我的这段历史。其实想想也是，昔日的女友就是开过的花，有什么必要拿给正在开放的花儿看呢？ 时间过得真快，新的世纪来临了，儿子转眼都快两岁了。这两年一直是我自己在带儿子。我靠文字维生，加上以往的一点积蓄，过的是一种简单的但富于亲情的生活。儿子的一颦一笑时时牵动着我的心，我是看着他从小婴儿长成一个活蹦乱跳的小男孩的。 我说是吗？可能长得漂亮的男孩子都有点像吧。 是啊是啊，我避开罗姨那似乎能洞察一切的眼光。我想她不会知道这个秘密吧。这可是天下第一号秘密啊，被我隐瞒了这么多年，不可能被罗姨拿到太阳底下曝光吧。儿子还小，我想等他大了我会告诉他关于他的身世。人海茫茫，谁又知道迎面走过来的那个貌似普通的人就一定没有属于他自己的秘密呢？秘密从来都是相对的，但在某个特定的时候却是绝对的和致命的。 从罗姨的口中我得知罗滨在国外生活得很好，与一个自费留学的中国女孩在恋爱。 我对自己能坦然地面带微笑地听完罗姨的述说而吃惊。我想也许时间真是医治一切的良药。离开罗姨后，我告诉自己，罗滨这个人从此就从我的记忆中永久Delete了，再也不要恢复。 我在街上又碰到过靳文，他结婚了，不是上次遇到的那个女孩。他娶了个中学音乐教师，典型的小鸟依人。我们彼此笑笑，心照不宣，我可以看出他的妻子不知道我曾经存在过。不过反正靳文也不是第一次换女朋友了，他也算是情场老手了。实际上，一个女人如果没有嫁给一个男人，就算曾经再相爱，终究像燃烧后的焰火，只有绽放那一刻的美丽。 （完稿于2002年2月16日中午） |
|
 |
 |
| 实用资讯 | |
