原作者：冷香暗渡

这几天,真是祸不单行.先是3岁的女儿间质性肺炎住院,第二天,又传来我婆婆被高度怀疑胰腺癌的消息,第三天,我病了,第六天,即今天下午,检验结果出来了,婆婆果然是胰腺癌.手术安排在下周星期四,医生说,一百个病人,只有十四个切除成功的案例------眼泪一下子就止不住了.别人都说,婆媳相处难,可是,我和婆婆的关系却非常好.我婆婆,比我爸爸更爱我,对我更好。一时间,心里堵得厉害,才发现自己这些年对婆婆没有尽到应有的孝心,忏悔都来不及了.把车停在住院部楼下,没有勇气上楼进病房去.我害怕自己面对婆婆时会流泪,老人家还不知道自己的病情.我给老公打了电话,叫他赶紧订机票回来,并商量一个好的理由,不要让婆婆对子女们突然都赶来了产生怀疑.我补了几次粉,都徒劳,最后只好不上去了.总不能红着眼去见婆婆,她是细心而敏感的人.

还记得1998年,那时我只有23岁,我老公虽然比我大6岁,早工作几年,可也没存一分钱.我们都还很穷,结婚连家俱都没有.但我们很乐观,觉得只要两情相悦,就可以成家,家里的东西可以慢慢添置.看着空空的家一点点充实起来,也是一种幸福.我们4月8日扯了证,计划在4月25日一个星期六举行婚礼.婚礼前,婆婆来了,她一看我们的家就在暗中皱眉头.我们没有家俱,衣服用纸箱子装,连床都没有,只买了一张床垫扔在地上.婆婆对老公说,这怎么行?至少要添一个衣柜,一张床,还有一张梳妆台才行.她拿了5千块给老公,说算我借给你们的,将来有钱时还我罢!就这样,第二天,我们去买了这三件家俱,举行了简单的婚礼.收的礼金有一万块,我们就把婆婆的钱还了.那时我和婆婆只有数面之缘,相处时间不超过两小时.婆婆很胖,不笑时神情很严肃,我很怕她.婚礼前一天,我鼓足了勇气,才叫出了一声"妈",声音小得跟蚊子似的.我们的新房有100多平,双方家长都来了,挤着住.这是双方家长第一次见面,大家都很陌生,彼此一点也不了解.我奶奶一看我婆婆,就悄悄对我说,小三儿,我看你这婆婆一脸凶相,你以后的日子可能不好过----我就更担心了.没想到,婚后才慢慢发现,我的婆婆,真是天下少有的好婆婆.

接到婆婆患癌的消息,我真是昏了.一时间,婆媳7年的点点滴滴齐涌心头,我心里很沉重,眼泪不停地往下掉.我的小说出版了,版税还没收到,我按揭了房子和车,帐上没有现金,我马上借了2万块,把婆婆送进了医院.我给在北京工作的老公打电话,老公说,我们至少应该准备十万.我真是急坏了,还好出版社讲信用,答应马上把三万块版税打我帐上.胰腺癌是很难治的癌,手术成功的比率只有14%.钱,用了可以挣,这笔钱,如果能慢慢全都用出去,是我的福分.世上没有什么不能再生,除了生命,没有什么割舍不下,除了感情.可是,纵然我把所有的钱都堆在面前,也不能把手术的成功率提高一个百分点.现实,就是这么残酷----

四天前,正在外采访的我接到老公发的短信,叫我采访一结束,马上打他电话.我突然有一种不好的预感.两地分居这些年,我们天天通电话,他从没有这样着急过.我老公是那种特沉得住气,泰山崩于前可以不变色的人.果然,我一回电话,老公说,妈可能患了胰腺癌.我婆婆春节前动了胆结石手术,术后一直吃不下东西,嚷着说背疼,腰疼,胃疼.婆婆在绵阳,我在成都.老公的姐姐姐夫在绵阳.平时我除了打电话问候,只有五一国庆和春节才回去看她.对她说的病痛,我们都没有引起足够的重视,我们以为,那是胆结石手术的后遗症.姐姐姐夫带她做了检查,医生说是慢性胃炎,疼痛可能是神经痛.我们很相信医生的话,就都忽略了婆婆自己的感受.结果,等医生怀疑到胰腺癌时,已经过了几个月了.婆婆瘦了整整三十斤.我是记者,采访过很多医学专家,我知道胰腺癌非常凶险.我当时就哭了.我马上打电话给姐姐姐夫.叫他们把婆婆的CT片拿到成都来,我拿去给最权威的专家看看.他们一刻未停,高速公路上一路飞车送来了.专家正在给一帮实习生讲课,许多片子挂上去,大家都坐在台下听讲,可当把我婆婆的片子挂上去时,所有的实习生和医生都站起来,走上台去围在专家身边------我们在玻璃门外看着眼前这一切,我和姐姐的心一下子沉下去了,我们都无助地哭了.专家安慰我说,还不能完全确诊,先不要急.先把病人带过来我们再进一步检查.第二天一早,姐姐姐夫把婆婆送来了.我把患肺炎的女儿送到儿童医院,马上赶到了华西医院.

一眼看到数月未见的婆婆,居然瘦了那么多,脸色腊黄,嘴唇发绀,我就差点儿掉下泪来.婆婆一把抱住我,叫着我的小名.那一刻我的心特别痛,她以后还能这样叫我吗?办入院手续要预交一万块.婆婆还不知道自己的病情,抱怨着太贵,我安慰她说,我的第一本小说的版税马上到帐了,第二本小说六月份就上市了,钱就不用担心了.婆婆慈爱的搂着我,摸摸我的头发说,你真是个能干的丫头!但是要注意身体,别太累,钱是挣不完的,你的工作本来就够辛苦了-----多么熟悉的话.每次一见面,婆婆就特别关心我的身体,我每次回去,她都会给我炖鸡,知道我爱吃清淡的汤,还会舀一碗鸡汤,再另煮一碗清汤的素菜汤,让我选着喝,一见我老公,她都会叮嘱我老公,一定要对我好,不能欺负我,不能让我一个人干所有的家务,要知道体帖我-----老公是个性情刚硬的男人,他最听????话.婆婆知道我对他儿子有多顺从,而他儿子粗心大意,不会疼人,就总是提醒他-----对婆婆,我一直怀着深深的感恩之心.没有她,哪来我的老公?哪来我今天幸福的小家庭?哪来我可爱的女儿?我这一生,最渴盼的就是一段刻骨铭心的爱情.是婆婆,让我圆了我的梦.不为别的,就为她是我老公的母亲,我也会爱她一辈子.何况,她对我,简直和亲生女儿一样亲-----

昨天晚上,坐在婆婆床前,和婆婆拉了好多家常话.和老公两地分居三年了,婆婆很担心我.她给我讲了好多话,说我老公象我公公,不知道疼人,叫我不要怪他.其实我老公性格内向,不爱说话,对我的爱,从来只在行动上,不在语言上.恋爱两年,结婚七年,他从不说爱我,就连结婚那天晚上也没有说过一个爱字.他惟一只说过一次爱我,就是在离开成都到北京去闯荡的那天晚上.那时我刚生了孩子,他问我是不是真的支持他去,我说是,因为不让你去,你将来会后悔,我不要你后悔.他说,那好,我去了.半夜,他突然醒来,抱着我,低声说,小猪,其实,我爱你,我好爱你!我一下子哭了.他也流下了一滴泪.看着一个平时冷如冰坚如铁呆如木的男人为我流泪,那一刻,我真是觉得万死不悔.

婆婆知道我非常爱她的儿子,近乎疯狂.所以,她很担心我受伤害.记得我怀孕时,国庆回绵阳和婆婆一家人团聚.晚上大家照例去泡酒吧,音响太大,我怕影响肚里的孩子,就说我自己回酒店去了.老公照例随便地说,好吧,自己小心点,有事打我电话,但没起身送我.我也习惯了,自己出了门,谁知没走出两步,老公就追上来搂着了我,说要送我回房间.我很奇怪,受宠若惊,粗心的老公怎么细心起来了?老公说,你一走,妈和大家都骂我,说我不知道心疼你,怎么能让你一个人回酒店,万一摔了怎么办?其实,酒店离酒吧不足一百米远.这样的情况很多,包括第二天我们去圣水寺,爬石梯,老公身壮腿长,爬得快了点,婆婆就骂他,说为什么不扶着我慢慢走,急什么急.老公这才想起我大着肚子在后面,赶紧下来扶我.其实,我老公只是天生不会照顾人,并不是不爱我.婆婆怕我不明白这一点,一方面努力督促老公,一方面经常向我解释.我明白婆婆的苦心,其实,她不用担心.没有什么力量,可以把我和他儿子分开.我和老公在心底,都非常珍惜我们的感情.婆婆病得这样重,想想老公,他一定比我更伤心,却不敢马上回来,怕老人家起疑心,不知道怎么办好了-----

尽管非常疲倦,可是我睡不着.我也很紧张.今天想起了更多的往事,原来好多不经意的感动,自己的内心深处都一直珍藏着.平时也许不会想起,可也绝不会真的忘记.要想说明我的婆婆的好,就得先说说我们的家.
我婆婆有三个子女,两儿一女,我老公是老幺.我公公在我老公很小的时候就去世了,我婆婆改嫁,我老公的继父对他们视如亲生,大家关系很好,完全没有再婚家庭的种种烦恼.十二年前,老人家也因病去世了.我婆婆就一直一个人生活.老公和哥哥姐姐都很有出息,读书工作从来没让婆婆操过心,三个人的品行都非常得好.看得出良好的家教对他们这一辈子影响至深.从这一点上,我知道婆婆这一辈子过得很不容易.都是女人,我对婆婆既感恩,又深怀敬意.
　　
我家也是三兄妹,我是老幺.我父母都是普通工人,我从小就寄居在叔父家,一直成长到十八岁.因为寄人篱下,我多疑,敏感,悲春伤秋,无事也爱枯坐流泪.于是,我寄情笔墨,从14岁就开始写长篇小说,到16岁就写了八十多万字的作品.结果又导致高考落榜,铸成终身之憾.我20岁时遇到我的老公,那时的我,清高,狭隘,恃才傲物,有着病态文人的一切不良心性.我老公的性格和我相反,我是感性到极致的女人,他是理性到极致的男人.他不擅表达,也不刻意要求我什么,但他对我的潜移默化,对我这一辈子影响深远.我因为他,而变得乐观,平和,宽容,理性.虽然江山移改,本性难移,但我的偏激性格经他这一中和,的确受益良多. 于是,我对我老公爱到极点.于是,我对我的婆婆感激到极点.在婚礼上,司仪叫新郎新娘说话.我老公说的是:大家----吃好喝好!我说的是,我会把所有的事做到最好.我以前是一个好女儿,将来一定会是一个好妻子,一个好媳妇,一个好母亲.因为很清晰地感受到了我对我老公的爱,所以我婆婆也特别满意,也对我特别好.都很善意地替对方着想,这正是情感融洽的前提.我想,这正是我和婆婆能相处如母女的主要原因。

还记得,在举行婚礼的当天晚上,因为一点小意外,婆婆在新房里当着我的家人声色俱厉地数落了我,我当时委屈地流下了眼泪.新婚之夜,我是躺在老公怀里哭着入睡的.婆婆的家庭,是很开明的家庭,不讲究什么繁文褥节.我的婚车,用的是老公哥哥朋友的凯迪拉克,婚礼还未举行完,我和老公还在酒店,婚车已经开走了,结果我是穿着新娘装和老公打的回的家.我刚满23岁,那时的我不懂宽容,所以,我对此很不开心,但又不便说什么.回了家,我的家人挤在客房,他的家人挤在书房,还有一部分他的家人在附近酒店.这时,婆婆的妹妹,我的二姨发现用来装红包的提包不见了,她急坏了,来过的客人太多,我们双方家长都很介意这事儿,都在猜疑是谁谁谁.我老公说丢了算了,别猜了,免得大家不愉快,可二姨很在意,因为她心里歉疚.我就说,你别往心里去,可能是他们拿到酒店去了.我的本意是说,因为装红包的是二姨的手提包,可能是二姨的儿女不知情,就帮她提到酒店去了.可是婆婆误会了.因为我们彼此都不熟悉,不了解,她以为我言下之意是怀疑二姨的子女"偷窃".她马下脸,当着我父母奶奶的面数落了我,声明自己家的人绝不会做这样的事.我奶奶就不依了,双方家长无声对峙着,场面很尴尬.我当时委屈得眼泪都要掉下来了,连忙解释.双方家长看着是我们的新婚之夜,就都不作声了,但心里都有气,脸色都很难看..
　　
结果第二天一早,包找到了,原来是忘在婚车上了.司机是熟人,又送回来了.误会消除,二姨觉得自己粗心,很抱歉,执意提前告辞了.婆婆苦留不住,眼里慢慢有了泪光,她指着老公和我说,我们姐妹几十年的情义,从来都没闹过别扭,为了你们两个晚辈,伤了我们的感情啊.本来我还挺委屈,觉得自己好倒霉,怎么摊上这样一个凶巴巴的婆婆.可一听这话,我才发现,原来婆婆是一个很重感情的人.她如此看重姐妹情,对别的感情也一定很看重.我是跟着叔父和奶奶长大的,受了很多传统教育,特别尊重长辈.我一直认为百事孝为心,天下无不是的父母.我赶紧向婆婆道歉,说都是我们做晚辈的不对,办事不周到,我去请二姨回来吧.婆婆说,以你的身份去请是最好的.因为这件事我当时处理也得体,所以婆婆对我印象很好.却不知,我是一个小气的人,我表面上很孝顺,行为上能做到周到,可心里却一直记着这件事,对婆婆有了成见,特别小心翼翼.一进婆婆家门,就特别注意她的脸色神情和她的喜好,小心地讨好她,一切顺着她.她很开心,我却觉得累.背后,我给几个死党讲了这事儿,委屈得了不得,她们都用满怀同情的眼光看我,为我抱不平.我说着对婆婆的不满,找寻着心里的平衡.对婆婆这样的表里不一的情形持续了近一年.现在想起来,真是惭愧.其实,婆婆是一个真性情的人,所以,想啥说啥,事过了就放下了,哪象我这样事过还要嚼半天?后来,一个偶然的机会,我听有人说,婆婆在外面夸你呢,说她有福气,媳妇对她,比儿子都好!我很意外,开始觉得良心不安.说实在的,那时的我对她的好,是虚伪的,是刻意的,是有水份的.一是因为我怕老公不开心,二是因为我从小就认为晚辈不能伤长辈的心,有啥事,都得晚辈先认错_但仅限行为上.所以我能在行为上做得较好,但因为自己狭隘的天性,事情做了,心里偏又不以为然!

但随着往后的交往,我和婆婆越来越了解对方,我才真正放下了那和婆婆初次相处的小误会.在这里,我想提醒各位媳妇们:有时候,老人家做事伤了你,并不是有意的,是因为误会.而误会,是因为彼此不了解,出于保护自我的本能,就容易把对方的言行往坏处理解,此时如果处理不当,容易形成恶性循环,导致婆媳关系恶化.这样,最后为难的是你老公.三人都受伤.所以,一定要记住____起了摩擦时,不要先论是非,记着先道歉(哪怕口是心非,过了再慢慢消化),因为你是媳妇,是晚辈,她是你婆婆,是你的亲人,你的恩人,是生养了你深爱的老公的伟大的女人!等事情过了,找个她心情好的时候,再慢慢解释.抢着辩论,决非上策.老年人,往往需要的不是大道理,而是好态度!

刚刚看到有一个网友回复说，俺婆婆是一个“老前卫”，还上酒吧，呵呵，不错，俺婆婆虽然年近七旬，但思想是很开明的。和她相处，非常轻松。但酒吧，我婆婆是不爱上的，因为太吵，老人都怕吵。上次会陪我们上酒吧，是因为我婆婆想照顾怀孕的我。我婆婆很了解我老公，知道他在生活上，不是一个很会照顾人的人，婆婆对我这个媳妇很满意，惟恐老公待我不周，让我伤心。因为我老公三兄妹很难得相聚，平时，个个又都是工作狂，所以，每次相聚大家都会尽情地放松。我们三对夫妇，包括老公的表兄妹们，每次相聚都会在歌城唱通宵。但我生了孩子后，因为要照顾孩子，就没法参加。婆婆不忍心，就让我去，说帮我照看孩子。可孩子一岁后就不行了，因为她认人了。婆婆就说，陪我们先去歌城玩儿，让我把孩子哄睡着了，我就留在歌城，她好把孩子抱回去。我婆婆以前是个大胖子，三高，高血压高血脂，血糖也偏高，上一层楼都喘气，可她为了让我能参与兄弟姐妹的聚会，她竟会想到，在半夜抱着我二十多斤重的孩子打的回家，然后再回住在七楼的家（没有电梯）-------虽然，最终还是我和老公提前退场，自己抱孩子回家，但婆婆这份心，真是让我感动极了。只要是家人聚会外出，婆婆会象个尽职的监工一样，监督着我的老公，让他帮我带孩子，照顾我，她的理由是：“你一个人跑那么远，把个家丢给你老婆一个人看，她又要工作，又要支撑这个家，太辛苦，好不容易休息两天，就该你出力了-----”说得我老公点头称是。于是，每次相会，包括今年春节，都是我老公带孩子，我呢，就啥事儿不做，从早吃到晚，不是陪着老公的兄嫂姐姐姐夫打麻将，就是逛街唱歌，虽然每次不过短短的三四天，但真是快乐啊！
　　四月一日，我和老公应邀到香港大学访问，要去一个月。出发前，我都忘了给婆婆打电话道别了，可临去机场前，突然接到婆婆的电话：“你什么时候走啊？我想你要走了，就剩你妈一个人在家帮你带孩子，担心她忙不过来，我想过来帮忙，等你回来？”那一刻，我又是惭愧又是感动。她，我除了的电话问候，除了每年春节给她两三千块零花钱，从来就没尽过什么孝心，但我的事，无论大小，她都记在心上。而一个月后，婆婆就因腰痛“胃”痛，住进了医院，结果查出是胰腺癌！说了这么多，我想各位该明白了吧，我为什么这么感激我的婆婆，是因为她总是能设身处地为我着想，她对我工作上的艰辛，家庭中的负累，不用我说，也洞如观火。她是尽了她的心，在给我一份爱，一份理解，一份支持啊------我就象享受自己亲生母亲的爱一样，心安理得地想受着婆婆的爱，但我对婆婆，却远不如对自己亲生母亲那么尽心。所以，现在我的心情的复杂，那份愧疚和惭愧，真是一言难尽！

今天是我婆婆住院以来最开心的一天.因为早上医生检查了她的伤口后说,最迟后天就出院.婆婆开心极了.这几天,她总是特别担心自己的病情,因为医生一直没有在她的床头病卡上写上她的病情,后来看到"胰腺占位"几个字,她不明白其实那就是胰腺癌的意思,还不停自言自语,这是什么意思啊?我们就骗她说,那是指胰腺上长了息肉,挤着胰腺了,所以要切除.她一直将信将疑,吃不下也睡不着.今天一听医生轻描淡写的叫她尽快出院,最迟后天出院,她的表情一下子轻松起来,中午居然吃下了一小团干饭(这些天只能喝点米汤).还美美地睡了一下午.晚上去看她, 她精神状态非常好.有说有笑,我知道,她是以为自己病情轻松,所以医生才会催她出院,完全信了我们的谎言.我差点儿就忍不住哭了.婆婆拉着我的手,和我说了好久的体已话.有几次我的眼都热了,眼泪不停上涌,好不容易才控制住.说到到情处,婆婆虽然还带着笑,但眼也湿了.我逗婆婆开心,说我的处女作6月份就要上市了,出版社老总对我的处女作评价很高.婆婆很高兴,满眼放光,说着祝福我的话,那种慈祥温和的感觉,真叫我心动.婆婆瘦了,握着她的手,没有了以前肉肉的感觉,婆婆轻声细语地给我谈着我的家事,宽慰我,帮我出主意,替我百般打算.我心里很难受,我的家有一本难念的经,我老公又是个粗人,好多苦没有说处,幸好还有婆婆体谅我.婆婆还说,等过两年,我女儿该上小学了,只要我舍得,她就把孩子接到身边去带,让我妈轻松一下,和我爸好好过过二人世界-----看着她不停地憧憬未来,我心里那个酸楚,真是难以描叙.我一直强装着笑颜,陪婆婆说着开心的话题,逗婆婆笑,心里却有热泪奔流,我祈求上苍,不要太快带走我婆婆,如果实在带走她,请不要让她遭受病痛,请让她完成她的北京之行-------