最近突然悟得一些道理，随即胸中豁然开朗，心情轻松欢快，象进入了精神上的桃花源。希望此文能给人些许启发，如果说有人看了此文之后也有所悟，从而人生更加祥和快乐，那就是我写此文的初衷了。

一身陷婚外爱情囹圄的女友在究其为何就不能抵制人生的各种诱惑，总是对大道理心知肚明，可就是力不从心，无可奈何地让抓不住摸不着的情绪主宰着自己，一步一步作出与理智背道而驰的选择时说，想来怕就是因为，我从来没有接受过这方面的任何教育，我的妈妈从我懂事开始，就教我要好好学习，天天向上，要受苦中苦，要作人上人，可我却不知道人生的意义，不懂得以什么样的态度来对待发生在人生中的各种事件。

她的话在我脑中萦绕，挥之不去。我一直问我自己，作为一个妈妈，那么我应该给我5岁的儿子在成长的过程中什么样的教育，难道我不是在犯和女友的妈妈一样的错误，难道我不是一直只在教育孩子要努力，要在各方面出人头地，要向上向上再向上？与此同时，我教孩子人生的意义了吗，我教孩子应该报着什么样的态度活着了吗？ 而这些怕是在亲子教育中最宝贵最重要的，能潜移默化地影响孩子的整个人生。

当我意识我应该给予儿子这些教育的时候，我却悲哀地发现，我自己就根本不明白，人生的意义是什么。

从小到大，受了多少苦，无忧无虑的童年时代好像转瞬即逝。随之而来的是铺天盖地的功课，考试，老师家长恨铁不成钢的教诲，我憧憬长大，憧憬没有家庭作业和考试的未来，忍呀忍，忍受所有的苦，都是为了胸中的那一个目标，那一个信念 – 长大。

进入青春期，心开始变得敏感脆弱，感物伤怀，对成人来说那是为赋新词强说愁，可对一个情窦初开的少女来说，那伤感是那样的刻骨铭心，痛彻肺腑。我梦想着，梦想着能有一位善解人意，柔情似水，玉树临风的白马王子来到自己身 边，从此过着幸福的生活。

终于读完书走上工作岗位，怀揣鸿鹄之志想要驰骋天下，笑傲江湖。可无情的现实却一下子把我打入冷宫，分在事业单位，臃肿的组织结构，拖沓的工作效率，复杂的人事关系，让我束手束脚，且受尽委屈。

于是牙一咬心一横摔掉铁饭碗，应聘到合资企业，可实际工作经验的匮乏又使我在这种利润为首的私有企业中呆在底层锻炼，积累经验，于是又受不了这种似乎是大材小用的屈辱。

好在尽管江湖险恶，却有爱情玫瑰一枝独秀，饱读琼瑶的小女孩终于遇见了伟岸潇洒的球场英雄，于是自然一见倾心，义无反顾地跟他走，那里听的父母朴素的忠言，去他的门当户对，爱情是多末地崇高纯洁，那里容得下这种俗物？随着日复一日柴 ;米油盐各种琐碎的困扰，因家庭教育环境的不同而造成的冲突日益凸现，当人民内部矛盾转化成不可调和的阶级矛盾，于是对婚姻心灰意冷。

山穷水尽之时郁然远走异国他乡，尽管知道前方荆棘密布，虎狼成群，依然抱着些许希望之光，希望能树挪死，人挪活，希望置之死地而后生，希望能到达那一片梦中的柳暗花明。

自费留学的日子自然是苦的，日日五更起床，不论刮风下雪，骑一小时自行车去一个偏远的小餐馆打扫4小时卫生，再骑一小时回来，径直扎进教室边啃面包边看书，一学学到深夜。相信每个自费留学生都有一本血泪史，打工，学习压得喘不过气来。苦是苦，心中的信念未灭—- 拿学位，找工作。

坎坎坷坷，跌跌撞撞地历经万千磨难之后，生活终于趋于安定，有了喜爱并收入丰厚的职业，有了通情达理，细致体贴的伴侣，有了天真可爱的孩子。日子平静地流淌。可幸福的感觉好像只有一瞬，随之我开始为工作中这样那样的人事 患得患失，对日夜相守的平淡家庭生活产生厌倦，甚至很多时候我感觉自我也是那样面目可憎，并对自我失去信心。我空虚，无聊，渴望激情，有种说不清的暗流在血液中蠢蠢欲动，使我不安，郁闷时时困扰着我，“难道我的人生就这样了”，“难道我的爱情就这样了“？这种情绪寄生虫无时无刻不在咬噬着我的心。

仔细回忆一下，怕大多数人都有过这样那样的苦痛经历和相似的感受。

前阵子一位北大女博士跳楼自杀，其遗书如下：

　　我列出一张单子
　　左边写着活下去的理由
　　右边写着离开世界的理由
　　我在右边写了很多很多
　　却发现左边基本上没有什么可以写的
　　回想20多年的生活
　　真正快乐的时刻，屈指可数
　　记不清楚上一次发自心底的微笑是什么时候
　　记不清楚上一次从内心深处感觉到归宿感是什么时候
　　也许是我自己的错吧
　　不能够去怪别人
　　毕竟习惯决定了性格
　　性格决定了命运
　　我并不是不愿意珍惜生命
　　如果某一时刻你发现活下去
　　二十年，三十年
　　活着，然而却没有快乐，没有希望
　　不愿去想象
　　还要这样几十年下去
　　去接受命运既定的苦难
　　看着心爱的人注定的远去
　　越来越不堪忍受的环境
　　揪心的孤独感，年轻不再
　　最终多年以后一个孤苦伶仃的可怜老人形象
　　没有亲人，没有朋友，苟延残喘活在过去回忆的灰烬里面
　　那又为什么不能够在此时便终结生命？
　　不用再说生命的价值了
　　是的
　　比起任何一个还要忍受饥饿、干渴、瘟疫的同龄人
　　我真的觉得自己很幸福，但这是相对的
　　二十年回忆中真正感到幸福的时刻屈指可数
　　我不明白
　　为什么小学的时候无比盼望中学，曾经以为中学会更快乐
　　中学的时候无比盼望大学，曾经以为大学会更快乐
　　盼望离开欺负与讥讽自己的人盼望离开被彻底孤立的环境
　　人生每一个阶段的最后，充满了难以再继续下去的悲哀
　　不得不靠环境的彻底改变来终结
　　难道说到了现在
　　已经走到了终点
　　对于亲人，我只能够无奈
　　或许死后的寂静
　　就是为了屏蔽他们的哭声
　　就是能让人不会在那一刻后悔
　　是的，二十年，
　　但是却无法忍受这种行尸走肉一般的生活
　　觉得生活如同死水泥潭一般
　　而我自己其中
　　猥琐、渺小而悲哀
　　不可能再做出任何改变
　　如果人死的时候可以许一个一定会实现的愿望
　　我也许会许下让所有人更加快乐吧
　　人应该有选择死亡的权利
　　无法负担
　　以前或许不明白这种感觉
　　对自己的悲哀
　　痛到心尖在颤抖
　　或许死亡本身就是一个轮回的开始
　　用悔恨来洗刷灵魂然后新生
　　或者回到过去重新开始

字字泣血，可以想见她在临死前对世界是多么的绝望。其实很多人都被这种相似的心灵上的痛苦煎熬着，只是程度不一罢了。

纵观各自的历史，不难发现，从小到大，我们一直在向着一个又一个的山头冲锋，无所畏惧，尽管血流成河，却越战越勇。然而当硝烟散去，终于迎来了我们为之期待为之战斗的美丽宁静的黎明，我们却象巴顿将军一样突然失落了，没有战争的生命真是让人难以忍受，于是我们假想，我们虚设一个又一个虚无的堡垒去攻打。

之所以成为这样，和我们从小所受的教诲不无关系。“人生是战场”，“上学就是战争，考试就是一个接一个的狙击战”，“职场如战场”。现在，我们是否应该质疑这些说法呢，可假如我们不把这些灌输给我们的孩子，那末又该用什末呢？

什末样的人生才是成功的？人生的意义是什末，我们为什末活着，我们该怎样活着？人有前生来世吗，存在上帝吗，上帝是救世主吗？

这实在是令人苦恼的问题，多年受的唯物主义教育令我们只相信一切看得见摸得着的事物和能够被具体的实验验证的理论，这就使信仰一切宗教成为不可能。这其实是件悲哀的事。人生没有信仰，没有理想，便容易陷入“我从哪里来，该往哪里去”的迷茫。于是我们空虚，无聊，悲哀，郁闷。由那位北大女生的例子可见，没有坚实的理论依据和基础的人生是那样的脆弱和不堪一击。

既然我们的生命要承受无尽的苦难，那岂不是生下来就死最好，亦或根本不要来到这个世上，也免得遭罪了。既然我们来了，前不见头后不知尾地来了，我们又没有能力去考证人类的起源和预知人类的终结，那我们只好接受这个现实。每件事物都有其存在的原因，正如萨特所说，“存在就是真理”，在我们不知道也没能力知道原因的情况下，只好默许这个未知的原因足够充分，充分到我们必须为这个原因而存在着。自我主动结束生命显而易见是对这个存在的真理的否定，是错误的。那末我们应该活着，可如何活着？是终日被各种负面情绪所困扰，郁郁寡欢地度过此生吗？那岂不辜负了来此走一遭的原因？

所以最有说服力的结论应该是，自然赋予我们生命，是让我们来享受的，享受蓝的天，白的云，绿的树，红的花，享受父母之爱，伴侣之爱，儿女之爱，朋友之爱，享受我们可以去爱一切值得爱的人和事，享受劳动，工作和其中的成就感以及挫折过后收获的智慧，享受作为生命的一种，我们会说会笑会读会写。。。。。。

得到了这一论断后，我心头的重担卸去了，突然感到无比的轻松。

庄子说，一直轻松下去，你就对了。

然而我并不完全赞同庄子所主张的无为。百分之百的消极的无为是不正确的，失去了约束，失去了纪律，人类必然走向灭亡。所以应该是有为中的无为，无为中的有为。在具体的大自然和物质世界中积极地有为，去做一切对世界对他人对自己有益的事，给每个自己经过的地方带来美丽，给每个今生有幸遇到的人带来欢笑。而在自我的心灵天地中赶走心魔，坦然地无为，调节自己，总是保持一个快乐至少轻松的心情。

卸去重负的生活真的很美妙。

我不再努力地减肥，饿了就吃，有美味的东西也会品尝，但绝不一会儿绝食，一会儿暴饮暴食。每次吃饭细嚼慢咽，细品各种食物的味道。这样下来竟发现体重在缓缓地下降。

睡觉，我不再无休止地透支睡眠，每晚和儿子一起上床，睡到早上自然醒来。现在白天总是精力充沛，脸上的皮肤越来越细腻，脸色也越来越好。

我一周去健身房三次。我不再把它看成是减肥的手段，而是象刷牙洗脸一样的习惯。每次运动完大汗淋漓之后，心情格外的愉快。

我给自己买美丽的衣服，光顾美容美发院。不管外貌美丑，我只想让自己比原来赏心悦目。

我兴致盎然地阅读烹调书籍，并是一些著名网上厨房论坛的忠实潜水员。烹制美味精致的菜肴，设计并烘烤美丽的糕点，看着老公和儿子饱餐后满足地靠在沙发上，心中有说不出的喜悦。

少年时有过很多梦想，例如成为一名作家，歌唱家，服装设计师，可一不留神成了一位软件工程师。我热爱我的工作。于是决定把少年时的梦作为现在的业余爱好。有了灵感的时候就拿起笔把它写下来，报了名参加夜校一周一次的唱歌学习班，下面还想买缝纫机和书籍自学裁缝，将来自己的衣服自己设计自己做。有多少有意思的事要做啊，哪里有时间去郁闷。

对远隔万水千山的父母，我每周通过雅虎通和他们聊聊家常，每年抽一个月回去看看他们，他们高兴，我也心安。

对儿子，每当面对他的时候，我就把他幻化成幼时的自己。这样儿子成长的过程就成了自己对人生的一种重历。我完全放松投入地和他一起赛跑，踢球，下棋，看卡通，那真是世上最令人快乐的事。而当他发脾气在大人的眼中是无理取闹的时候，因为他就是幼时的我，我就能很容易地理解他真实的内心，从而更理智地对待那些原本让人难以容忍的事情。很高兴儿子是个快乐的孩子，他的内心充满阳光。

工作，我尽力地做好我的每份工作，对于人际带来的各种负面情绪，我总想，烦恼不会有任何作用，我不在乎，每个人有每个人的人生，他们那样，那是他们的事情。要是实在调节不开，我就找当事人诚恳地谈谈，对她(他)说我理解他的态度只是对事，只是对那个情景恼怒, 可是因为我是在那个情景中的主角，所以我感到很受伤，如果我们大家都想做好工作，那末一个宽容和理解的态度会更有帮助。往往那人在听了这番话后，都会诚心的道歉，并且果然你能看到在以后处理各种事情时，他有一个平和友好的态度。从某种程度来讲，这样做既可解开自己的心结和排除自己的郁闷情绪，也帮助了别人。岂不是一箭双雕。

婚姻，我决定，我就是要和我的老公白头到老(这一决定对再婚的人来说并不容易)。每个人都有缺点，与其不断地换新人，发现了缺点就分手，再换新人再分，还不如努力享受他的优点，接受他的缺点，关键是要调整自己的心态，婚姻不是整个世界，我们要做的只是在这一生中牵一下手，一方摔倒了，另一方扶一把。有时实在是忍无可忍，可以选择暂时开现场，去健身或是做别的事情，我总是发现，事过境迁之后，那个让我怒发冲冠的事情竟是那样不值一提，于是就不了了之了。要是心里仍然有结，就选择推心置腹的谈话，首先总是要肯定理解他的情绪或所作所为，可自己对什末什末感到受伤了。和你谈话想解开心结，消融矛盾，彼此谅解。这样就没有走不过的坎。

老公是个面向工作(work-oriented)的人。当我需要关心需要支持的时候我不再向他暗示，因为明知暗示只会带来自己的怨艾然后是两人的争执，我会告诉他此刻我很脆弱，能不能给我个拥抱听我倾诉。这样的要求哪个丈夫忍心拒绝？

我们的钱不够买宝马奔驰，那就开标致好了，我们负担不起独立的房子，那就住公寓房呗。偶尔我们在周末去租一个海边的小假日别墅，那份惊喜和快乐怕是日日住在独立别墅中的人体会不了的。

当然，我不是佛。我的生活中仍然有愤怒有悲伤有沮丧有失望，可我不会任由它洪水泛滥，我会找个缺口把洪泄掉。如果非要固执地囤积，那只能说是在自寻烦恼。

我就这样活着，心中不存任何疙瘩地活着，积极工作和生活，享受一切美好，不把明天的烦恼拿到今天，对不美好的事，兵来将挡，水来土掩。来了，就敞开心扉，诚挚地面对和解决。

人生就像正弦曲线，当你经历第一个波峰和波谷时，你以为那只是偶然，当你经历了三个周期以后，就应该明白它的规律了。可很多人一辈子都在执著地寻找永远的波峰，而忘记了在这条曲线上轻歌曼舞。

勿庸置疑，理解力和阅历有关。到了这个年龄，才悟出这些道理。其实上面的道理，就是儒家的中庸之道，道家的顺其自然。看来由古至今，人总不能从前辈或他人那里直接接受人生的道理，总是要有了足够的阅历，才能开悟。