干妈最痛苦的时候, 陪着她的是一本圣经,和我.

当时,我不知道她有多痛苦. 只是偶尔看见她躺在沙发上流泪,或是听着耳机,靠在沙发上发呆. 那时候的我很忙,因为约会很多,但看见她一个人坐在角落,我总是抽点时间陪她说说话, 给她讲讲我认为有趣的故事.

后来渐渐知道,干妈后来嫁的那个男人经常打她. 莫名其妙就拳脚相迎,有时候剪刀伺候.那个男人据说还是个大学教授, 外表温文尔雅. 干妈的伤,让我愤怒得要找那男人论理. 但懦弱的干妈总是想息事宁人,把我们推到平静忍受的地方.

干妈认定我对她很好,有时候,比她的亲生女儿还好. 她执意收我做干女儿,我不肯. 我妈说:"不要拒绝别人的爱,另外也要准备随时爱回去"...
干妈不停地念着圣经,总是讲些神圣的道理. 我也笑过她的痴迷.

我最痛苦的时候, 陪着我的,什么也没有. 我突然想找本圣经,想在上面找答案.

我辗转反侧,寝食难安. 我告诉自己,现在所要承受的这一切,是个因果报应.
怪我太轻信,以致丢了家人; 怪我太轻信, 以致丢了爱人;怪我太轻信,以致丢了生意; 怪我太轻信,以致丢了前途.
昨晚,以前我手下的一名员工给我打了一个电话,说是问我的好. 她说她买了一个店,在做点生意, 她说生意不亏也不赚,她说她很累. 她问我怎么办?
我说,身体一定要注意,女人年纪大了,要保护自己的身体. 我说,很多事一定要亲力亲为,因为谁也不能信. 我说, 不要太宠手下的人,因为他们随时会卖了你. 我说,只要你看看我,不要犯我以前的错误,你一切都会好的...

我辗转反侧,我寝食难安. 我告诉自己,现在所要承受的这一切,是个因果报应.
我在决断背弃里昂的时候,我没想到他会有多痛苦. 幸好他有一大笔钱,和他雄厚的赚钱资本. 所以,我的背负不算是雪中加霜.
以前我总不理解为什么里昂一直不肯放弃我,他说"因为,你和我一样,是一类人"
我说"我怎么可能和你是一类人呢? 我比你善良,我比你有梦想..."

于是,我怀着莫大的同情遇到另外一个人.
为他,我放弃了所有的所有,家庭,家里给予的一切,放弃了一切物质享受.我悲壮地以为,这男人会为我的朴实无华感动.
男人是布衣,我甘做布衣. 布衣时候的男人,对我很好.
布衣男人快要变绫罗,男人说"你和我,不是一类人"
我说"为什么? 你很善良,我很善良,我们怎么不是一类人?"
男人说"因为,你是布衣"...

我辗转反侧,我寝食难安. 我告诉自己,现在所要承受的这一切,是个因果报应.
我不知道什么时候是结局,我告诉自己,我不能放弃,虽然我一无所有,但我不能放弃我自己.
我不知道我在等什么,一切象场玩笑,象场恶劣的低级玩笑.

我有时候在想,是不是里昂走之前那句"你拥有我所有的诅咒"奏效了. 我本来以为这么一句挺浪漫,但事到临头,才发现自己已经无法再承受任何打击.
我有时候在想,是不是我来错了,这个世界根本不是我想象中的清纯和洁净. 我呼吸到的空气越来越稀薄.
我有时候在想,是不是我该偿还的时候到了? 一个个的死角,上帝在看我倒底有多坚强.

现在的我,象只实验室里走迷宫的小白鼠,你看见了路的方向,你越不告诉我.
我又饿又渴,终于拾起墙角那块有毒的奶酪, 你看着,笑了...

心痛至死...