淡淡风情

　　当夜疲惫的披上黑色大衣时，我也如夜滋生的鬼魅般滑进舞池。
　　舞池里充斥着頹废、迷乱、腐烂的气息，四周的包厢有一种不可告人的昏暗，身边的男孩正扭动他蛇似的身躯，随舞飘扬的长发像四处漫生的野草不可一世。而另一群人却在拼命的晃动着脑袋，沉浸在一种麻醉而又不可理喻的愉悦中。
　　带着满身的汗我坐到吧台前，“给我一杯啤酒”，我对吧台的男孩说，吧台的男生面无表情把一杯充满泡沫的啤酒放在我面前，泡沫在闪烁的霓红灯下更显出一种异样的虚弱，我笑着喝了一口酒。舞池的灯光仍是令人目眩的闪烁着，一个有点娘娘腔似的男孩和他的舞伴正进行着一场卖弄性质的舞蹈，各种姿态在我看来有点像狂魔乱舞。
　　我忽然觉得有点累，混合着香水、汗水、酒精和烟味的空气令我眩晕，一口气把酒喝干，我穿过狂乱的人群走出迪厅。
　　迎面的一阵冷风让我觉得烦闷，一种闷在笼子里的烦燥感，繁华的都市里聚集了大大小小的牢笼，扶着头，我竭力清醒的走进一家网吧。
　　奕仍旧在网上，我估计他是个铁杆网迷，从前我对这个人印象不深，只是有次我在论坛对大家的开场白是好久不见，他却来了句：我每天都见你，你每次都对我说一句话，再见。结果我在混合的各种声音和味道的网吧里大笑，吸进了不少烟、机器、人类所排放的毒气。不过自此之后我每次见他都会先来个热情的拥抱加火辣辣的热吻了，这也许就是网络的好处之一，一些飘渺虚伪的话没有人会去考究它的真假。
　　今夜见他仍是慵懒的给他一个吻，却不料他问我一句“你喜欢我什么？”，瞪了这个问题半天，我决定做鸵鸟状当没有看见。
　　我经历过一次浪漫至心碎的网恋，所以在网上我对任何人都是一种玩笑的态度，当然我认为奕也是如此，只是一些敏感的话语无论真假我都会回避。
　　凌时的街道像一个过气的妓女无奈的展露着她憔悴的妩媚与娇艳，空旷的小屋在夜里像一个黑洞般等我幽灵似的回归。90平方的房间里除了床外还有张不知是哪任房客遗弃的小桌，桌上摆着纸筒、闹钟、蜡烛和红酒。
　　当蜡烛无可奈何的闪烁起它的生命时，我为自己倒了杯红酒，CD唱碟里放的是震耳欲聋的命运，我知道我现在苍白得像个鬼，我在等酒精渗入我的思想，麻醉我的每一根头发，也许只有这样我才能真切的体会到一种生理和心理上的痛是那么的微不足道。
　　奕一直在给我发短信，只是手机不知被我塞到那个角落，冷冷地在暗夜里凝视着我的愚昧。
　　当刺耳的手机铃声划破早已沉寂的一室的黑暗，我闭着眼睛在床上摸索声音的来源。手机在被子的某个角落，我一把抓住它“喂？”。
　　“你怎么不回我短信？”，是奕的声音。奕的声音界于男孩与男人之间，温柔且低沉。“哦，我没听到”，我用一种懒懒的语调跟他说话，很多时候，我喜欢把自己倦成一只懒洋洋的猪。
　　酒精在肆虐着我的身体，而我脑子却如水洗般清晰。夜深人静时的通话总能让人走入偏题，电话中奕的温柔撩起了我某些冲动，我对奕说：“我想和你同居”。
　　我知道这不是缘于爱情，我们都已经丧失了爱的勇气。网络上到处可见千篇一例的无病呻吟及杂草般疯长的无奈，我们并不可能例外。
　　“你想清楚了吗？”奕问，“我并不是个好男人，如果你跟我在一起，我又爱上别人怎么办？”。
　　我躺在我蓝颜色的大床上，床的图案是太阳、月亮和星星，我不知道这具备着什么含义，太阳和月亮只有在朝暮的时候才偶尔看到它们在一起遥遥相望，像一个乞丐只能透过橱窗看里头美味的糕点，而星星最终陨落成没有光芒的石头。
　　“无所谓，我只是想要和你同居，其它的事我不想知道也没有兴趣”。我在努力回想着奕的模样，虽然我已看过他N张相片，可记忆总像被浆糊粘住一样模糊。“不过如果我知道你爱上了别人，我会选择离开，我不会妨碍你。”
　　“那你的工作怎么办？”
　　“我辞职好了。”
　　“你还是想清楚一些为好。”
　　“不，我想得很清楚了。”
　　“好，我随便你”奕说。
　　我这人比较懒，我想我是懒到极致的那种女人，对感情也不可能例外，或许另一个原因是我不屑和别人共同拥有一个男人吧。醉后的刺痛正让我感到脑袋呈百倍增长，也许明天早上四周的墙壁会到处沾满豆腐渣一样的脑浆。
　　可我的脑子在控制不住的思想，我想在奕身下辗转呻吟享受成为一个真正女人的快乐，我知道奕一定能给我这一点。“我想要你，我想要你，我想要你……”我低声对电话那头的他说，一种罪恶的快感从我的耳际蔓延至全身。现实的压力像一个无形的手勒住我的脖子总让我有种欠氧的屏息感，也许只有某种刺激才能重新唤醒我的残留的气息。
　　奕在电话温柔的对我说：“乖，别闹，早点睡吧，我想真真实实的拥有你，而不是在电话里”。
　　“嗯，我明天给你信息”，我温顺的挂了电话。
　　连日里和奕互传信息让我感觉自己是暴雨前浮出水面呼吸的鱼，这一刻我是快乐的，快乐就像清晨时那最早的一滴露水不经意的没落入我的发际。
　　我很久没有再去过迪厅，其实我不会跳舞，当我在舞池里旋转着自己也不知道的情绪，我觉得自己是网里的一只笨拙的蜘蛛，而四周的人是海里乱窜的水蛇和自在的鱼。
　　这几日我常常失眠，在夜里看着天花板我常想象它会以什么样的方式倒塌。拿起手机给奕发了条信息“陪我聊聊好吗？”，奕没有回复。我按下CD听那碟唯一的命运，钢琴曲在空旷的房间里回旋，也许墙壁沾着的灰尘正已一种绝美的方式飞旋，我莫名其妙的笑了起来。
　　手机屏幕亮了，在电话未响之前我按下键，“你怎么不回我短信？”奕不高兴的问。“啊？我没有收到”我是真的惊讶。
　　“是吗？你怎么了？”
　　“我只是睡不着，想找人聊聊，你好像最近很少和我联络了”
　　“我这段时间挺忙，也很烦燥，工作也没有兴趣，上网也没有兴趣，聊天也没有兴趣，什么都没有兴趣”。
　　我的心仿佛被什么刺了一下，我是真的心疼，一个男人这样的牢骚让我心痛。在这一刻里我真希望自己是一只狐仙，可以瞬间陪在他身边。可我知道，如果我真的在他身边，也许只会令他厌倦。现实的苍白常常像张轻轻一挑就破的纸，没有任何回旋的机会。
　　奕挂了电话，我在想词发短信安慰他，这次奕的回复我倒是很快收到了“你不该爱上我……”。
　　在很久以后我还是没能明白我看到这条信息为什么会觉得它可笑。
　　第二日上网见奕我有些尴尬，不知该和他打招呼还是装做没看见。奕的反应比平常冷淡许多，也许是我的错觉。我刻意用一种玩笑般夸张的语气跟他说话，他却给了我几个网址看一篇文章。文中的男主角是他，我无法诉说我看后的感觉，也无法对他说再见便匆匆下线。
　　无人的街道里我拿着钱包往手袋放，却总是没法将它放入，像溺水者却看着救命的水泡越飘越远，如果这时有人抢劫我想对他倒是比较方便。
　　钱包终于被我塞了进去，手袋却从我手中滑落，里面的东西逃命似的撒了一地，我蹲下身子去捡捡那些小玩意，唇膏、镜子、发夹……我突然觉得，有些东西也许和从前不一样了，就如同断线的风筝再也不受控制。
　　又是同样的无眠的夜，那个叫寂寞的小东西总是把我钳挟入它的世界里，象个讨厌的虫子使劲啃咬我遨翔着的灵魂，让它无奈的一点一点在空气中消失。我抓起手机给奕发了条信息“今天是我生日，不祝我快乐？”，奕没有回音，只是一个莫名其妙的梦境突然撞入我迷糊的状态里，我也许睡了，也许没有，我对朦胧中的自己说，梦里的我在冷漠的看着，不动声色。那是一个死一般寂静的山林，除了阴气沉沉的树木和一个赤脚站在草丛中的我，再也看不到任何的生物。就连无孔不入的风也从未路过吧，我莫名其妙的笑了起来，我突然发觉我老是莫名其妙的笑，就像不知道自己怎么来到这个莫名其妙的鬼地方一样。手机在某个角落里闪起绿荧荧的光，象黑暗惯爱的鬼眼，然后突然不识好歹的鸣叫了起来。我醒了过来，窗外的天灰蒙蒙的有些发白，床头的闹钟忠实的呈直线指着六点整，我从枕头下翻出手机，“喂？”。“今天是你的生日？”奕问，“嗯”我倦着身子回答。
　　“宝贝，祝你生日快乐！”
　　“那我要生日礼物”
　　“你想要什么？”
　　“我想要你！”
　　“你这小东西，看我怎么收拾你！”奕用一种坏坏的语气笑，我笑着躲在电话的这头，“我想你了”，“那你来吧”奕温柔的回答我，“嗯……”，“乖，听话”奕温柔的笑，也许是错觉，我努力和睡神挣扎着，却不得不举白旗投降。
　　“奕，我好困”，我忍不住打了个哈欠，“唔，啵，亲一下，生日快乐”，“谢谢，啵……”。挂了电话后我不知道自己到底是清醒还是模糊着的，只知道梦境象一个深深的黑洞很快又把我吸了进去，朦胧中我告诉自己，到杭州去。
　　五月灿烂的阳光里我终于站在了杭州的火车站前，我从未想过还会再到这个地方，奕也许不知道这是令我心碎那人的家乡。
　　奕在出口处等我，我羞怯的向他笑笑，努力抑制拨腿就跑的冲动，我的弱点是怕见陌生人，这和电话里的我常常是天渊之别。奕伸手挽住我：“累吗？饿不饿？”，“还好，只是有点头晕”我努力使疲惫的自己微笑的回答他。太阳和煦的照着我们，隐约带些春末的冷气，奕拦了部计程车，我闭着眼睛靠在他身上，只有这样才能掩饰我的不安。
　　放下行李后我给了奕一个拥抱，奕微笑着拥住我，女人本就是善变的天气，我在心里暗叹，送上我的唇。奕温柔的把我抱起，我模糊的大脑渐渐不能呼吸，只能凭本能一遍又一遍的去感觉他，一种狂野的，不能自己的颠狂令我放肆的呻吟了起来，奕强而有力的冲击使我颠覆在一阵阵无边的海浪里，我从不知道自己也会如此的亢奋，象水草一样一张一合的在水浪中游走，而奕炽热的身体像火一般把我吞噬、熔解，我紧紧扣住他，却仍觉得一种无尽的，像在云端悬浮摆荡的快感一阵又一阵的向我冲来，“我想我快要死掉了”我呻吟着说，奕低下头含着我的耳垂，带一种溺爱的温柔，闭着眼睛我都能感觉他眼里那层坏坏的笑意，晕眩的感觉如海浪般冲向我，把我卷起直至高峰。我无力的躺在奕身边，奕怜爱的亲我的额头，轻轻的一遍又一遍慢慢抚摸着我，我想这是梦，我对自己说。
　　我是被一种夜的繁华吵醒的，车声、人声，还有各种古里古怪的不可藐视的声响和感觉一古脑的袭来，屋里有一种夜的黑，奕在我身边安稳的睡着，我俯过身看他，奕动了动，伸手揽住我，“醒了？饿不饿？”，他的眼睛在黑暗里有点发亮，“嗯，有点”，我突然想起今天下午还没有吃过东西。奕伸手去拉灯，忽如其来的亮令我下意识的躲进被子里，奕笑着拉住我“乖乖，你现在才害羞？”“去你的”我拿枕头丢向他，抱着衣服跑进浴室。
　　镜子里的脸带一丝激情后的潮红，双眼却像被擦拭过一样闪闪发亮，长发凌乱的散在肩上，像个正准备出门魅惑人的妖精。奕在外面敲门“好了吗？宝贝？”，“好了”我拉开门把自己埋入他的怀里，“你还不好意思？”奕微笑着拥住我，“我们去吃饭吧”我拉着他往外走，离开某种亲密的接触，也许我们只是路人而已。
　　日子慢慢的流逝到某个我们不知道的时空里，我习惯和奕在一起的生活就好象我从前一直生活在他身边一样。我喜欢微笑着看他吃我煮的饭菜，喜欢这种家的感觉，喜欢他每晚安稳的枕在我的耳际，喜欢他温柔而又善感的心。奕常说他没有心，每每听到这话我心总有一种刺痛的感觉，我开始不确定自己对奕的感觉，也许这个时候我应该去去迪吧。
　　各地的迪吧总是大同小异吧，坐在吧台前我冷冷的看着舞池里的众蛇乱舞，口中的啤酒有股涩涩的苦一直通到我的每一根神经，这个时候我想做条鱼，一条自由自在舞池里游泳的鱼。眩目的灯闪耀着令人睁不开眼的银光，震耳欲聋的音响和一些不知如何形成的嘈杂声一股脑的袭在舞池的每个空隙里让人有股狂蹦的欲望，一个戴耳环的男孩在放肆的跳他的令人迷眩的舞姿，众人渐渐将他包围成了一个中心点，我突然觉得生活就像是一个舞台，全由你去演怿，所有的快乐悲伤，也许仅仅只是一段舞。
　　迪吧外的空气仍旧新鲜迷人，路旁的树疲惫着伸展着它们的使命，路灯晕黄的照射着路面像一双冷冷的眼却有着一颗温暖的心。奕现在也许正在赶末班车，街上已经很少行人，偶尔从身边擦过一两个都是行色匆匆，我慢吞吞的走着，西湖今夜无月，湖水失去了灯光的照耀跟一滩黑洞的死水相差无已，没有心的人不是没有感觉，而是感觉太过于强烈以至于麻木吧。
　　我打开房门，“你去了哪里？”奕站在厅里看着我。“我去了迪吧”我用一种淡淡的语调回答，我突然发觉那股惯有的傲气又回到了我身上，而这种气势往往是为了掩饰某种程度的不安。奕没有再说话，也许我们是同样骄傲的人吧，我总觉得奕有心事，可他不说我是懒得问的。
　　熄了灯后的房间有种让人不适应的暗，我闭着眼睛靠着奕，“我想我们该结束了”奕忽然说，“为什么？”我竭力让自己的声音听起来平稳，可思绪却像千万个虫子叮咬一样慢慢溃散开去，“因为你爱上我了，而我是没有心的”奕说。
　　“不，我没有！我只是很喜欢你”
　　“是吗？”
　　“我确定！”
　　我们都停止了说话，奕转过身抱住我，即使在暗夜中，我也能感觉到他隐隐约约的落寞，奕是太怕受伤不敢去爱还是渐渐对爱失去了感觉，我不知道，我只知道我对他真的不仅仅是喜欢了。
　　这世界本就象变幻莫测的天气，你高兴的时候给你下一场雨。奕曾说过不想让我在他的生命里离去，不管是现实还是文章里。可我不知道我们会有如何怎样的一个结局，也许有天我会爱上他，然后心碎的离去；也许他会爱上我，然后我们永远在一起；再也许像现在一样，我们同居，然后不知什么时候再发生N种结局；再再也许这只是我们生命中的偶然一场舞而已。