即将离开多伦多,一篇胡言权做留下的一丝痕迹,为打发剩下的18天,如有网友愿探讨生活的任何片段,请发EMAIL:TIANDANXINQINGF@HOTMAIL.COM 静侯佳音

再见，我的爱人

今天的景色好美，今天有点阴，今天还有点冷。
我躺在床上想：宝贝，我伤着你了。可是，可是我不知道怎样才能不伤你。我又想：宝贝我毁了你的生活，可是，可是我不知道怎样才能不毁坏你的生活。我接着想：宝贝，你终于失去了你终生可以信赖的人，可是，可是我想我也-----同样失去了我终生可以信赖的人。
经过了这么多事，我们都长大了，可是我终于得说：“再见，我的爱人”了。我不知道我做了什么，也看不清你到底干了什么，甚至我也不知道我们各自的未来的最基本的轮廓。我迷失了，宝贝。我想挣扎，可我不知道我的腿在哪，我的头又去了哪儿。我突然想起老徐的那首歪诗，他说：轻轻地，我走了，正如我轻轻地来，挥挥手作别西天的云彩-----。好潇洒啊，可是，可是我却说个再见都很艰难。
宝贝，我得告诉你，你伤着我了。我得承认终于有人伤着我了------只是我没想到是你。我们已经离婚了，你怎么还可以这样欺骗我。你手指一勾，我就跑到了多伦多，可是你却在我到来的前一个月和人同居了（当然我现在刚知道）。我本来想好要过普通人的生活了，我基本放弃了我国内的事业，可是我到多伦多的第三天你又跑了（当然现在我才知道你又去同居去了，我还挺替你担心呢）。我得告诉你我的事业其实挺重要，并且没有任何背景在30岁成就这样的事业还真有点不容易。即便如此我还是觉得我们的感情是很不错的，我们的未来大有希望，主席好象也说过。可是你怎么能过了5个月回到我身边呆了几天又告诉我你已于一个月前和别人结婚了？我觉得海上的雾好大，我第一次看不清方向了，我得承认我驾驭生活的本领还不够完善。我想吐，可是我吐不出。我想我是遇到大问题了。可是，可是我还是没明白，你想离婚开始你崭新的新生活，我同意了，我们已经离婚了，是谁给了你权利这样来欺骗我。你是不是觉得我在事业上指手画脚很风光所以灭我一回挺过瘾。我得说这不好玩，甚至有点无聊，可是你伤着我了。当然你认为被爱的人可以对爱她的人为所欲为，我也没办法，这是丛林法则，我得遵守。虽然有时我够狠，可是我得承认你抓住了我的七寸，你知道你把我打倒在地，再撒一泡尿我也拿你没办法，你拿捏地真是精准啊。我被你打败了，宝贝，我躺在地上并不想把你怎么样，也不想把他怎么样，所以我败了，这我得承认，当然你也得承认我是爱你的。
宝贝，我太专注于工作，我忽略你了，所以，所以我伤着你了。宝贝，你对我失望要选择新的生活，所以，所以不管你以后因为什么原因生活不幸，都可以说是我毁了你的生活。宝贝，可是不管怎么说，你我都失去了一生可以信赖的人了，我觉得心很痛啊。本来我们即使离婚了，也还是最可以信赖的朋友，我们一起走过的10年给了我们这样的自信，可是现在也都烟消云散了。我的心好痛啊。当我们在大学的时候，你知道我把孤独当做一种深层次的美来享受，现在我也想把这种痛当作一种深层次的美来享受，可是我没有成功，我真的很痛啊，啊------------------------------------------------我没法逾越自己，这我得承认，至少现在。我有点虚弱，我觉得我没有想象的坚强，我想我是堕落了。
宝贝，我曾说过你是我的脊骨，有了你我才站在这个世界上。可是现在我的脊骨没有了，我很慌乱，也很恐惧。已经减轻多年的恐惧又把我吞噬了，我恐惧我的生活，恐惧我的未来，我甚至觉得这种恐惧比我的心痛还要来得尖锐。我想我是有点万劫不复了。可是我还是要战胜自己，我要找到我的奶酪，我要活下去，因为我还没有死的勇气。
人生有时想来很无奈，本来20天前我读了《谁动了我的奶酪》终于有所领悟，想去过一种新的生活。也认识到虽然你是我最大最好的奶酪，可是我够不着它，我得寻找我新的奶酪，我坚信了这点。可是你又跑回来了，是的，我的奶酪回来了，我还在亲热我的奶酪的时候，你又给了我致命的一击----------我的奶酪变质了。哎，这就是生活，我们卷入其中经常找不到北。
现在我要说再见，我的爱人了，我也清楚这也许是永别。我想我终于还是要离开多伦多这个是非之地了，走之前我得告诉你我走的真实原因。那就是我在这里无法生存，虽然我的钱足够让我在这里过上上等的生活，但我总得有点事做。如果有你在，我想我会去上学，这是我立足的唯一出路。可是现在我已没有留下的必要了。我想回去找回我的辉煌，我得承认那确实很辉煌，我现在的生活与之天壤之别啊。是的，我要走了，并且不带走一片云彩。
可是我还是有点对你放心不下，不是钱的问题，我给你的钱要用好，一段时间内物质上不会有问题。我主要是担心你太天真了，虽然你总认为自己很成熟，还有你太自以为是了，虽然你总是认为自己很谦虚，当然还有你太爱摇摆了，虽然你认为自己很坚定。这些你就权当人之将去，其言也善吧。最后的一点，我要坦诚地告诉你，国外的移民圈和留学生圈是个怪异独特的群体，异国他乡的特殊环境造就了大批的人才，也造就了一个非常独特的氛围。是很独特，人们在为生存挣扎，人们充满了郁闷，可是人们不想或也不能回头。当人处于这样一个环境中，你说他们处于马斯洛需求论的哪一个层次？最低层的物质生存需求？我认为没错。但你可明白这个需求层次最大的特征是什么吗？那就是原始的欲望往往操纵着人的行为，还谈不上精彩的精神生活。所以你可以看到多伦多充斥着孤独/寂寞/落寞/伤感/梦想吃人-------的灵魂。并且这里男性的神经变得越来越脆弱，相反女人却坚强一些，不幸的是男女比例有点失调，再加上少数的女人又有一些投入老外的怀抱，而我们可怜的男人却几乎对异族无一猎获，最多还只是停留在过嘴瘾的基础上，所以我看到了太多象我这样的可怜男人，却很少见到这样的女人，因为女人太俏了，可是这能说明什么呢？被原始欲望驱使的可怜的男人象苍蝇一样为着女人旋转，生活会上升一个档次吗？即使上升到精神生活的层次，是不是也有点病态？你能指望一个病态的环境下能产生很多正常的动人故事吗？不知道，说实话我有点迷惑，我被淹没了，可能也有点偏激，索性不去再想，让它随风去吧。但你却要予以慎重考虑吧。
呜呼！天下之大，有谁能明白我内心之痛？
这篇东西在发给你的同时，我以赖皮老三的名字发于网上。作为我走过多伦多的一丝痕迹，虽然我没带走什么。
别了，我的爱人。一生珍重！！！