我写这篇字的时候，心里已经不知道滴了多少伤心的血。
我和老公结婚还不到三年，虽然不是完全一帆风顺，怎莫也算是恩恩爱爱的吧。 我觉得我终于可以有一个属于自己的温暖幸福的小家了。公公自己就是生在美国的，到了我老公就已经是第三代移民了。他们一直都对我满好的，我觉得自己再幸福不过了，所以也努力取悦他们。可是天真的我， 自己为幸福的我，忽略了那末多细节。

好多次我和老公出去到美国其他地方游玩，公公婆婆都也会想方设法要一起去， 不然也要在哪个地方碰面。记得就这个新年，我和老公去纽约，深感公公认为我们没有告诉他们而不高兴。我也不是特意不想告诉他们，因为我觉得两口子出去玩有什莫不正常的呢？
我本来是喜欢开开心心的人，很多小的事情都不是很在乎，尽管感觉他们家人的做法很新鲜，可是我也没放在心上。 更别说，　我们每个月至少两个周末要去他们家，　他们家离得也不远。那时候，我是羡慕老公的，能经常和父母亲在一起亲亲热热地。所以我就把他们看作自己的父母一样。

日子看起来风平浪静吧，真正的裂痕开始是我计划回国探亲。我是多莫地高兴啊，终于可以又回家了，我想回过国探亲的朋友们一定了解我当时是多莫地兴奋啊，而且更让我高兴的是，　我可以带老公一起回去。带他去看我的家人们，带他走遍我成长的地方，带他吃遍中国的美味，　做为我们两个结婚之后的真正的蜜月。他也满兴奋的，　因为这也是他第一次去中国大陆。我从自己的钱里买了两张往返机票，　我和我老公的。　当我高兴地把这个消息告诉他父母的时候，他父亲问了行程日期，然后说也要计划一起去。

我不得不说，我惊呆了，一股莫名的愤怒从心里升起。　这是我等了四年的回国探亲啊，我工作两年后第一次真正的假期，我攒了那末多日子，等我老公能有假期等了那末久，为了这两周的探亲，　唯一两周的时间我可以和自己的亲人在一起，他们还要跟了来。换了我将来有儿子，做婆婆，我也想象不到自己能做出这种要求啊。要是我父母也在美国，那一起来也无所谓了，因为毕竟也是他们熟悉的地方，可要跟去中国，我能不既陪父母，也陪他们么，我能把他们放在一边光顾自己的父母么，他们根本又不熟悉中国的情况，公公又不讲普通话，再说，以我的性格，以中国人本身的好客，我当然要带他们喜欢去的地方了。可我要回去看我的亲人啊，我自己的假期啊，他们怎莫能这样想当然呢。我觉得可能自己平时和他们就好说话，纵容了他们，所以他们这次一定觉得我不会拒绝。但是他们不知道，在我心里也有一些原则的线是不能越过的，我婉转地和他们说，我希望这次和老公自己回去，下一次再回去可以一起回去。可没想到，公公还有强求的意思。不得已，我把自己的想法和老公说了，　其实要老公和他父母讲这些，　也挺难为他的，可是老公也算体谅了我的意思，尽管很不情愿，　可是也还是和他爸爸说，这是我的探亲，我们两个人一起去就好了。　哎，老公这人不是太会说话，直来直去的。老公后来告诉我，公公说他其实不稀罕去呢。我的心里别提多难过了。　而也是在这时，我才发觉老公的思想是多莫地受他爸爸控制。　　他爸爸现在都不让他弟弟自己在大学住，　更不让他弟弟考外州大学。　公公在公司里是高级主管，他的领袖气质和什莫事情都要自己亲自管的特性可想而知，家里大大小小的事情都包揽，　而且我看他和老公说话，总是自己的想法是对的，老公都不能有自己的想法。但他又懂得控制人的心理，老公善良的人，被他控制的游刃有余。　我终于明白了，我不能按自己的想法和老公有个自己的家，他也要控制我们的生活。

我的初步推断后来被进一步证明了。回国事件之后，再去他家，公公婆婆明显没有从前那样对我好了。　公公再次和我说搬走，　到其他州找工作的事情。　老公的工作刚刚上轨，而且我深深知道他还有好多东西需要学习，我也是，　我们都年轻。但我知道，公公婆婆绝对不会为我考虑什莫的，　他们连到底什莫是最让他儿子幸福的都不知道，　他们也根本不懂得他们儿子需要的是什莫。　已经不是第一次他们看似开玩笑地说要我们搬走了，我总是点头符合他们。但这次我有些生气，为什莫总是冲着我来，难道我能左右你们的儿子们，难道我就不像你们那样爱你们的儿子么？我说，如果老公在外州找到工作，我也跟去，我们两个总不能同时失去工作吧，再说我的收入比老公的高　（我也想，这是公公婆婆介意的主要矛盾）。但我知道老公在好多方面需要提高，有缺陷的地方，如果不磨练，不管到哪里都还是有缺陷。但我能和他们说你们儿子差么？公公于是说，两个人一起找么。 看我态度不明确，公公这样聪明的人，这样懂得控制人心理的人，也收了点手。本来这件事情谈完了，婆婆忽然来了一句， “你可以先走，然后他跟你一起走么“。 终于露出原形了，我还自做多情的以为自己有全天下女人最羡慕的非常好的公公婆婆， 我还以为他们真把我当自己的女儿一样看待。我有多莫愚蠢啊，多莫天真啊，我算什莫啊，我最终还不只是他们宝贝儿子床上的女人。他们对我好，让我靠近他们，还不就是为了让我们始终在他们控制的范围内么。

就是在同一天，老公和公公又提到了今年交税的事情，老公提到我们能从政府拿回些钱，公公马上就说，那钱正好买回国的飞机票吧。原来啊，原来，我们的生活的一切，都被一些人殷切地关注着，怎样一个小人啊，我曾经那末尊敬的公公，最后忍不住还是抛出了这样的话。“我早已经买完票了“。 我还是面带笑容地说。

再后来几次到他家，婆婆的冷淡就更明显了。 我还想当初怎样告诉老公要记挂母亲节给他妈妈买东西，陪他到商店看礼物。怎样要老公多回去看看他们。我终于明白，无论自己怎样做，自己终是外人。 后来连吃饭都明显地把最好的东西给老公。 好像怕我贪了去一样。好一对在美国生长的父母啊，我还以为能摆脱一些中国繁琐的礼节。我还以为他们像我父母一样除了关心自己的孩子，让孩子自由生活，不添麻烦的人呢。我错了，我不仅仅和老公结了婚，我和他们全家都结了这个婚。

其实，他父母的种种以我的性格都可以忽略，可是最终让我寒心的是， 老公在我和他诉苦的时候对我没有一点点地理解和同情。完全站在他父母的立场上，我就如同和他不挂关系的外人。 别人对我，我都无所谓，可是我最在乎的人，却这样地伤我，对我没有一点点关爱。公公，婆婆啊，你们真是培养出了一个好儿子啊。 你们真的把自己的儿子控制的完美无缺啊。 我要求什莫呢，我只要求老公和我说一句，说他爱我，说他的心都愿意和我组成一个美满的家庭。 不需要他讲自己父母的不好，只需要他说一句，他能理解我就够了。可这些我都得不到。而现在他父母见了面马上装出对我们非常好的样子，多么manipulative啊，让他儿子感到guilt，让他儿子更加恨我。

我一心想和自己的老公在一起，和他幸福地计划未来，组成我们新家的同时一样不会忘记尊敬他的父母，可是不行，我们的家，我们的态度一定是要按照他父母喜欢的样子。家教的影响对孩子影响多大啊，牵扯不仅仅成长，还有婚姻。我又不能教老公恨他父母，何况他已经被他父母控制地紧紧地， 而老公在关键时候的表现，让我心寒之极，我还怎莫指望我们还有爱情，还有家呢？

今天本来要上班的，可是无心工作，早上偷偷地躲在厕所里哭。我不怕告诉大家，我真的心灰了，我还年轻啊，难道一被子要维持这样可怜的婚姻么，看老公的样子，如果他父母施加压力， 他就可以任何时候从我生活中摔门而去。他父母还没怎样呢，他就如此了。 我自己不是吹牛，也是非常漂亮的女人啊，他就能这样冷冷地对待我。

回国日期眼看就到了，可是我早就没了任何快乐的心情，我的心被击得粉碎， 我已经在考虑取消他的票了， 我真的没有心情和这样一个不能完全爱我的人分享我爱的一切。我恨不能回去扑到爸爸的怀里哭诉一切。我这样还能有个愉快的假期么？这样他父母也安心了吧，还怕我们家待他儿子不善呢。 （公公口口声声共产党这个，那个，中国穷的人）不好意思说我们家国内的条件比他家强百倍，更别说国内现在的日子多好，国内吃的有多棒。我父母又是多莫好客的人啊。　哎，不说这些气话了。

我错了么？　我真的错了么？ 听同事们讲自己太太和婆婆的事情，他们都是持理解态度的，都一心一意和自己的太太组建家庭，都很成熟处理这些事情，可我和我老公，我真的看不到希望，我们像两个刚学会走路的小孩子，刚刚迈入婚姻的殿堂，好多事情要学习，要adjust的时候，他父母还有插进一手。

我真的伤心透透的了。。。。。。我真的不想要这婚姻了。原来有我老公爱我就可以了，可是我连这个都没有，这日子还有什莫希望。

我真的无助。 。。天下被父母控制的男人们，请给你们太太一点点理解吧，哪怕一点点。