我周围的朋友们似乎都生长在幸福家庭里，每次听到他们对我说“对你妈好一点啊”， 虽然是开玩笑的语气，仍然气得我发狂，却什么也不能说。对于母亲，我是这样的无助与绝望。

从小到大我的耳边总是响著母亲这样的话“你的出生给我带来无尽的灾难”“你瞧 你长得多难看，就象你奶奶”“我对你是仁至义尽了啊”。。。还有丰富多采，各 式各样的骂人词汇。至今想起仍使我不寒而栗。我不知道为什么她总说打就打，说 骂就骂。既然恨我，为什么要生我。

在我的成长过程中，她做了一个母亲可以做的所有不光彩的事，偷听电话，私拆我 所有信件，偷看日记，在别人面前诉说我种种的坏，跑到我好朋友家不让人家和我 交朋友，让我最信任的老师劝我?她的话。。。 却没给我丝毫的母亲的关怀和照顾， 她不做饭，我就从小学到大学一直吃食堂。她不给我买衣服，就连过年我也只能穿 旧毛衣。我家并不是没钱，甚至可以算是比较富裕的。

她没有朋友，而我渴望朋友。在她无休止的嘲笑，谩骂声中，我失去了一个又一个 朋友。我生气，我躲避，我无路可逃，被她逼得一退再退。可我总幻想她有一天可 以看到我的优点，可以稍稍善待我，所以，我讨好她。然而，每次的结果让我骂自 己愚不可及，明知道她是这样的，却还不放弃。教我怎么放弃？我只有一个母亲啊！

终于，我毕业了，自己搬出来住。我只想过自己的生活，远远离开她。我的母亲却 不放过我，因为我没住在家里不交房租而发怒，向所有人说她是如何如何辛苦养育 我，而我是如何如何翅膀硬了不管她。每次过年过节，我都买200美元以上的礼物或 钱给她，只能换来她2秒钟的笑容，继而想到，如果我住在家里，就会给她更多钱， 她就开始生气，开始诉说我的种种不是。二十几岁的我又被她打骂了一次，我终于 不可认受，发了疯一样和她大吵了一驾。一切都结束了。我不再努力了，如果我因 此而背上“不孝”的罪名，我认了。

然而，我更加痛苦，因为我接受了，我这辈子永远不会得到那“伟大的母爱”，永 远走不出她的阴影。

有的时候我在想，她究竟要什么呢？所有的亲戚，她都得罪光了，我这个亲生女儿， 她也不爱。她还口口声声说所有人都背叛她，欺负她。我能还给她什么呢？这条命 吗？有时，我甚至悲哀的想，没有我，也许母亲会快乐一些。

多么希望我有一个爱我的母亲啊。