一、沼泽
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我发现自己很悲伤，我也只有在通过网络和可欣在电脑屏幕上说话时，会感觉很悲伤，我会很想哭。我宁愿觉的是因为自己喜欢这种突然来的悲伤，那样可以感觉自己很可怜，或者用来发现自己也还有善良的角落，这样就可以自欺欺人的原谅自己一些从不愿承认的错误。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在可欣那第一次留宿也是唯一一次留宿的那个早晨，她把脸靠在我的头上，轻轻抚摩我头发说陈迹你不要这么紧张，放松点，你才会更快乐，我们就当什么也没有发生过，好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道那时我是否很紧张，但我肯定自己在那个早晨醒来时确实有点不知所措，我和小青糟糕的现状让我对自己任何可能要投入感情的亲密接触都不寒而栗。所以可欣说完这句话的时候，我就象溺水的人抓到了救命稻草一样。不管真假在这个时候我都会装做很相信的样子或者说是很愿意接受她的建议。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我常常会感觉我的承受力已经到了极限了，就象不停充气却无法释放的气球，再说我原本就是个很自私的人。所以我毫无异议同意了可欣的要求。我宁愿这是可欣的本意也不愿承认她是在保护我，在大多数时间里我渴望维持这种友谊甚至超过了对爱情的渴望。也许在我和可欣有可能发生爱情的时候正好是我最不需要爱情的时候。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　一个多月后，我在电话里对小青说我们分手吧时，可欣坐在我对面。在和小青说再见前我其实有点担心可欣会站起来走掉。那样我不知道我该怎么反应，但是她没有，只是静静的坐着。有的时候可欣对我的宽容也让我怀疑她的真实想法，但正在焦头烂额的我却不愿再去多做可能会带来麻烦的思考了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　小青还是在电话里开始哭，我一度以为我对她提出分手，她应该解脱才对。她说你终于可以走出这个沼泽了。我说也许吧，我说也许这两个字的时候很坚定。她说你什么时候来把你的东西取走。我说等有时间吧。我补充说有什么需要我帮忙的给我打电话时觉得自己很无耻。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在这个世纪来临两年多之后，我忽然发现我的生活其实一团糟。一方面是日积月累的生活作风已让很多东西包括感情处于混乱的状态；另一个原因是我性格里存在无法弥补的弱点。这种性格弱点的产生与其说是我渴望爱情，不如说是我总想在爱情发生后再来确认这是否是我需要的爱情。在就要活过我的第30年的时候，其实我还是没有明白爱情到底是什么，更不要期望我能明白我需要的爱情是什么样的了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　在和小青争吵的每一天里，我开始坚定我必须要用一种更游戏化的方式去感知去理解爱情，去把它概念化。我必须努力在不放真实感情进游戏的前提下去把自己刻画成能够发生轰轰烈烈爱情的样子，去把游戏进行到底，在游戏里我是否已经远离真实的我，或者游戏里的才是真正的我，都已无从知晓了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我一度努力避免爱情这两个字以任何形式出现，因为我觉得自己在真正理解这个词以前没有资格去用，就象你描述什么事物的时候用错了词一样让人难以忍受。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　既然是游戏，我就必须要坚守我的游戏准则，因为那样我可以很理智很清楚的看清我想看清的东西，也可以避免陷入这个和赌毒一样的沼泽，我能做到吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　二白细胞
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在认识小青两年后，我们对事物的认知力还是有如此大的偏差，我在否认了我的智力低下时开始怀疑我的品行。我们总会很激烈的争吵，我每每试图说服她时总会遇到无比大的抵抗，这种抵抗让我激动异常的时候也会让我更加糊涂。我无从知道她的一些观点是如何形成的，我发现自己无法放弃努力去改变她的想法时会陷入无比巨大的沮丧里，这种一次次累积的沮丧让人很疲惫。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在和小青争吵后都会约可欣出来喝酒，我从不对她做更多的倾诉，只是迅速的喝着冰冻的啤酒。每次坐在她的对面，我会感觉自己象风雨后回到港湾的船只，我会变的很安静，当然也不会象在面对电脑屏幕通过网络和她说话时会被一些小细节搞的很感伤。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她很少提问，只是轻轻的看着我慢慢被酒精麻醉。她很轻，这种感觉只有你坐在她对面才能发觉的，她象拂拭一件易碎的器皿一样小心翼翼的呵护着我们的关系，决不表现出要前进的意思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　除了偶尔我会因为我性格里的弱点对她这种平静的态度感到不满，大多时候我还是很喜欢我们这种关系的，我有次半开玩笑的对可欣说我觉得有时你好象是我身体的一部分了。她听这话时眼睛里毫无光彩只是很随意的问是哪一部分。我喝了一大口啤酒，啤酒花的芳香让我飘飘然，我露出我觉得当时最得体的笑容说有时觉得是肢体有时觉得是血液里的细胞。她微微侧着头有点走神后说我可能是你血液里的白细胞。我当时是一副很没心没肝的笑起来说以牺牲自己来达到消除炎症的作用。其实那一刻我有一种自己的血液仿佛离开了身体般的空荡。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三镜子
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个城市2002年的春天其实和以往并没有太大区别，只是记忆里去年的东西已经有点远了，就象你肯定没有办法说出去年的今天是天晴还是下雨一样，除非那天你生命里出现了值得你长久回忆的东西。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　但我还是很难在这个春天回忆两年前和小青认识的那个午后，虽然我一直认为和小青分手是我们俩之间最正确的选择但还是不得不承认可欣的出现加快了我们的分手，而Camilla的出现让我能够敢于面对分手的事实。即便我们的分手在此前再激烈的争吵时都被双方看作是不可能的事，这个观点是我们一度仅剩的唯一共识。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有时我还是感觉很悲哀，因为我越来越形成的不可动摇的观点是我和小青应该分手，而且这种分手在我内心里其实是一种解脱。如果你如此的理智那一定不是爱情，即使我一直在寻找爱情的准确定义，但这一点我还是明白的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　那天我和可欣坐在这家游乐园巨大转盘的一个车厢里升到最高处时，我看着阳光下的这个城市说要是我们能飞该有多好。可欣转过头看着我说其实你要的只是一种自由的感觉，一种可以自由选择生活的勇气，而不需要顾虑太多的意志。她伸展双手深深呼吸后继续说你不能只是活在你自己的思维里，每个人其实都比你想象的坚强。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　阳光从背后照在她的身上，感觉她很温暖。我在离开地面30余米的此处高空忽然怀疑自己努力维持和可欣的这种友谊是因为害怕我不可能在她生命里成为最重要的人。但她随后说的话又否认了我的看法，她说我想介绍一个朋友给你认识，她和我很多方面很象，有时我看到她就象看见镜子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　四Camilla
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　认识Camilla后的很长一段时间里，我们三个人总是通过网络同时说话，我非常喜欢这种用文字的形式来即时表达你的想法的方式。我尽量不在可欣面前提Camilla，也不愿和Camilla多谈可欣，我感觉自己游刃有余的和她们维持良好的关系且在可欣一无所知的情况下和Camilla的关系稳步前进；我有时也会奇怪自己为什么要在可欣一无所知的情况下和Camilla逐渐熟悉甚至亲密呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我以为自己做的很隐秘，直到可欣发送来的文字在我的电脑屏幕上展开：你爱上Camilla了，你见她的第一天你就爱上了她，你眼睛里的光彩告诉了我，我只是希望这种光彩不会暗淡下去。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我第一次看见Camilla，她拿着手机穿过马路向我和可欣走来时，我并没有注意到可欣在观察我，我只是看着对面这个女孩越走越近，她的眉眼口鼻一点点清晰起来时感觉自己的心和她的步子同拍了，然后她在视野里露出的笑容和洁白的牙齿让我变得如十六岁的少年般局促不安。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可能是小青的原因，有时我更喜欢这种网络上的感觉，不太真实的东西也许看上去更美好，或者更能让我安静的为爱情寻找一个准确的定义。我在和Camilla见过第一面之后有点改变原来抱定的爱情游戏准则，但我在似乎无所知觉的情况下开始去努力制造一个完美无暇的爱情，我坚信在我制造出这个完美爱情的同时我也就能准确获得爱情的定义了。我轻易抛弃自己原先观点的同时并没有好好的思考，也没有保持充分的警惕性，我忘了我可能再次走进沼泽的危险，也许是我没顾得上想，对Camilla的着迷让我变的根本就不害怕前面是泥潭还是沼泽。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我发现自己开始喜欢Camilla的声音和表达思想的方式的同时发现自己不可避免的对她的身体着迷。我也许是忘了和小青在分手前的陷入泥沼的那种呼吸困难，或者根本就是不愿去想。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我们一起去酒吧喝酒时，她在音乐里随意摆动的身体和自信放松的表情都让我感到赏心悦目。我在快乐的时候喜欢喝威士忌，这种加冰的烈性酒带给我感官上更大刺激的同时也给了我更多的放肆。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Camilla很多地方和可欣确实很象，一样的聪明和敏感，和她交谈的时候，你感觉着她细腻的感情变化和偶尔绽放的智慧之火并感觉被她点燃，我丝毫没有想过可欣所说的镜子，丝毫没有试图通过可欣去认识Camilla的意思。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当我们在那家拉丁酒吧里随着音乐起舞并开始接吻时，我被那种久未有的激情包围，我无比沉醉和她的这种亲密交融。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　五小青
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这个春天的天气多变，我经常会在半夜隆隆的春雷声里醒来，发现自己浑身大汗的同时也还能清楚记得刚才的梦境，梦境里出现的竟无一例外都是小青。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我选了个小青肯定不在的时候去取回我留在她那的东西。屋子依旧整洁而且熟悉，我们的合影在屋子里随处可见。我在客厅里坐下来，电视柜旁边的鱼缸还空着，去年冬天是在我们每天的争吵中来的，我们没有去给小鱼买取暖用的加热器，它们在一个寒冷的早晨我醉熏熏的回到家时发现它们都死去了，那个早晨我看着满鱼缸的死鱼时也是坐在沙发的这个位置上。我好象是在那天早晨开始有了要和小青分手的想法的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我去卧室收拾衣服之前还是上了一趟阁楼，阁楼上的电脑用布蒙着，好象很久没有用了，墙上我们的各种照片还凌乱的贴着，另一面墙上都是我们出去玩的门票，我静静的在这些花花绿绿的门票前站了一会，试图能够回忆起什么，却一无所获。我走下阁楼时忽然不愿收拾衣服了，我走出屋子带上门时知道自己再也不会回来了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　下楼的时候我想起我们搬进这套屋子的第一天，小青停下擦地抬头看着我说如果哪天我们就是分手了，我们也住在一起好吗？我笑着说好的。她说我喜欢和你住在一起。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走下最后一级台阶的时候，我再也忍不住眼泪，我不太愿意承认自己心底也有很柔软的地方的，即使上次我看着可欣在电脑里传送来的文字写着其实你心底有很多柔软的地方让我很悲伤时。和小青争吵那么多回我再伤心绝望也从来没有哭过，而这一刻我无法忍住眼泪了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　六可欣
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　Camilla有一次对我说我觉得可欣很喜欢你。我说你怎么知道？她回答说因为我喜欢你，我和可欣很多地方都很象，我们会喜欢同一种类型的男人也会为同样的原因而伤心，很多时候我不愿和她做过多的交流是因为每次和她说话我都觉得是看到自己，看到自己的悲伤和忧郁，人已经很累了，你突然一览无余的发现自己的弱点和痛苦，你会受不了的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　听她说完，我什么都没有说，因为我在那一刻感觉到一种悄悄滋生的寒冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可欣在我认识Camilla以后有时变得琐碎了，她会装作不经意的问一些我的事情。她在电话里经常重复的一句话是你好吗？我每次都回答挺好的啊。每次我回答的时候心里的那份寒意就会慢慢加重，我在它彻底把我冻起来以前忍不住问可欣你为什么总问我好不好干吗？她说没什么就是问问。我故意让声音听上去不太高兴的说不说拉倒。她在电话那头沉默了一会说我只是怕你受到伤害。为什么？我问。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　也许Camilla和你所希望的是不一样的，她说。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我楞了一下说有的时候你不要把我的承受能力想得太差。说完这话的时候我发现我给了自己一个微笑来证明我毫不畏惧，即使可欣看不见。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　可欣有一次和我一起吃韩国料理时突然说以前我和我男朋友也一起来这吃东西的。我楞了一下看她一眼，她很少在我面前说她以前的往事，一般都是我絮絮叨叨的讲讲我的事情。她继续说我和他分开这么久我还是会想他，即便他现在快要结婚了，我这个人有的时候开始认定的一件事就会很努力的去做，不管他怎么样，我认为我应该对他好，我就会一直对他好。我可能不会再象爱他那样去爱别人了。我知道自己在那一刻很不舒服，但为什么不舒服我说不清。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我回忆着可欣那次的讲话，慢慢想到的两个字是：镜子。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　七心理测试
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我已经三天没有Camilla的一点消息，她的手机也一直是关机状态。这很奇怪，因为这之前我们每天都很愉快的通电话或者在网络里她很配合的和我一起制造我认为正逐渐完美起来的爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　三天前的那个晚上，我们在网上做了个心理测试，那是我从一本讲心理的书里体会出来的，题目是要你写出五样你生命里最重要的东西和五个人，然后逐步减去你认为可以去掉的项直到只剩最后一项。她的答案出来了是爱情和我，然后她问我测试结果。我毫不犹豫的说结果是你爱我。然后她问我留下的是什么？我说是健康和你。她问那测试结果是什么？我说是我很爱你。我知道自己那一刻在电脑屏幕上敲出这几个字的时候是很认真的。然后她问为什么是这样，和健康有什么关系。我回答因为只有健康我才能更好的爱你。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她随后发送来的消息是我要睡觉了。我并没有对她突然有的睡意感到奇怪，说了晚安后我找了张韩国的爱情片来看，我在韩国人和我自己的爱情里昏昏欲睡时接到小青的电话，小青在电话里说我想你。她的声音听上去平静而且愉快让我有点糊涂，我只好问你怎么了？她说没什么我只是想你，所以打个电话。我问你最近还好吗？她说还行，就是有时会想你，你好久不上来了。我说等有时间吧，最近太忙。然后我说我困了，下次再聊吧。挂了电话我有点清醒过来，但还是不太明白刚才的电话是怎么回事。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我很努力的想了一晚上直到天快亮时才睡着，被可欣电话吵醒的时侯已经快中午了，她一开口还是那句话你还好吧？我问怎么了？她说没什么，就是问问。我说我没事，又不是小孩子。她想了想说要学会照顾自己，不要受伤害。就挂掉了电话。我隐隐感觉到是什么，那份每每出现的寒意又从心窝里荡出来。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　犹豫了很久，我还是拨了Camilla的电话，电话里传出的是对方已关机……可能因为阴天，屋子里没有阳光，我卷紧了被子还是觉的冷。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我不知道自己是否应该去看看小青。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　八爱情和天使
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　有些感动生长在黑夜有些柔情生长在臂弯有些悲伤生长在爱人的眼睛里幸福呢，生长在你我的心里
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　似乎梅雨季节来了，雨从你睁开眼就一直在下。我喜欢在雨里走，路上行人很少，让人觉得很安静，你可以很安静的想一些在晴天悲伤不起来的事，所以我从城市西面走到东面去见Camilla.
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　这是个推迟了十多天的约会，原本的精心策划在十几天后变的有些尴尬，这种埋在心里如此多天的尴尬让我在见到Camilla的时候显得有些拘谨。我们在雨里走过很长一段路后，她才开口说你怎么了？我说没什么。她停下来看着我说可欣说我是你的梦是你的天使。我的一只胳膊被雨淋的很湿，感觉凉凉的很不舒服，就象现在Camilla的这句话，让你不知道该怎么回答但它却又是真实存在的。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我轻轻转动伞柄，雨点旋转着从伞面上飞离。Camilla继续说可能我没有你想的那么好也不可能给你你要的那种爱情。我说我只是在寻找一种梦幻般的爱情，也许梦醒的时候爱情也就没了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我下意识的看了眼Camilla，她有点走神。我继续说也许你在某个瞬间曾经是我的天使，但并不代表一定是我渴望的那种爱情。我说这句话的时候能感觉自己的心酸，很失望的一种心酸。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　她转回头说我明白你的意思了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我没再说什么，只是想你不明白的。我们在雨里的街头分手时，看上去都很快乐，一种轻松的快乐。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢和Camilla或者可欣说话，每次和她们说话，我都能思考一些东西，能感觉自己在情感方面的认识又前进了一点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　走出十几步远，我回头去看，却看不见Camilla了，只有飘飞的雨。在那一刻，我决定要去一个海边的城市。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我喜欢去陌生的城市，在那里可以有新的认识和新的感受。我每次都只花最简短的时间去我想去的城市，也许只是为了看风景，也许仅仅是为了一次跋涉。我渴望看见的风景有时很象自己渴求的女孩，只希望能见到自己喜欢的那种天使般的女孩，能否有自己祈祷的那种爱情就象我不知在这个渴望去的地方能做多长的停留一样。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我总能发现我的天使，却无法获得我希望的爱情。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　九、墙
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　看见海的时候，我忽然发现自己变安静了，这是安静的一片海。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　海水很蓝，蓝的让人沉醉。我脱了鞋站在沙滩上，轻轻荡过脚面的海水很凉，海天交界的海平线遥远但是清晰，我闭上眼，听着海的声音，想着自己漂浮于海面的样子，真的能象寓言中所说的那样只要你快乐就可以轻浮于任何介质中吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我在这个海边的城市醒来，透过房间的窗户我看见海的第一眼，忽然如襁褓中的婴儿般莫明的悲伤，我趴在这间能看见海的房间的巨大的落地窗上开始哭泣，这个陌生城市早晨的阳光照在我赤裸的身体上，这种温暖在记忆里如此的熟悉，这种熟悉的温暖扰乱了我原本就努力抑制的哭泣。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　你的思维，感情甚至未来的生活总会被一些在生命里已经自然得有些固化的东西影响。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　同样的早晨，同样温暖的阳光在我生命里留下的记忆如此深刻，也许你可以在不同场景里再次感受，但同样的感觉只有那一次，和让你悲伤的感觉一样无法替代。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我拨通了小青的电话，我只是说我想你。小青的声音和海一样安静，我知道你会回来的，无论是声音还是你的心。我捂住话筒开始嚎啕大哭。小青说我知道你不是为我哭的，你是为自己，如果哪一天你能不再象现在一样孤独，你就再也找不到我了。我把我想说的一句话在收住哭声的时候也收住，那句话是：我在青岛，你来看我好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　当飞机飞离这个城市，看着机翼下蔚蓝的大海，我知道了自己为什么会选择这个城市。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我能记得在黄海之滨，我面对那个古老故事里的墙，我所想的不是那个能穿墙三个前提，而是我不需要穿过去，我在夕阳下的墙边看着自己映在墙上的影子想我只是需要一个能让自己思考的地方。
　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　我肯定做过亏心事，我肯定撒过谎，而且我也无法停止脑海里的思绪，所以我不会试图去做王七道士做不到的事，我知道我在这个夏天来临的时候，我能做的只是在每一天温暖的阳光里开始跳舞，为自己跳舞。