| 我不是你要爱的人(1) |
| 送交者: 三颗石头 2002年06月06日18:43:47 于 [茗香茶语] 发送悄悄话 |
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生活其实一点也不荒诞，它遵从着特定的法则，所以当我变得对豆芽失去容忍的耐性时，我才发觉和她的关系已经出现了危机。 我发现我变得象一个喜新厌旧的丈夫。 她是我的女人，是我众多情人中的一个。偶尔我会到她那里去住上一两个晚上，却不爱她。我要的是和她一起时的那种激情和疯狂。每次从她身上下来，我总会说：你真叫我着迷。可是两年多的不清不楚的同居关系中，我没对她说过一句我爱你。我认为值得我爱的只有子音，所以我总是不能自主地狂热地想念子音。 子音的单纯和豆芽的风情妩媚是两种境界，都会让人情不自禁，可是我好象永远不会爱上豆芽，我习惯了她的忍受和纵容，习惯让她自己等我，等一个不知道爱不爱她的男人。只是不知道是从哪一天起，她变得忧郁和伤感，怀疑和委屈。当我正在另一个欢场女子身上寻找新鲜和放纵自己的欲望时，我想起了她，我不知道为什么她那极强的占有欲和敏感会日见突出，她开始吃醋和寂寞。这些都破坏了当初的和谐。她变得象一个真正的妻子一样，敏感而自私。我厌倦了这样的生活，我当初要的就是轻松和自在，她只是填补我的空虚，是子音的一个替代。在同居之前我就对她说：我要有我自己绝对的自由。别妄想用爱情栓住我。而当初也正是她答应了我，我才同意和她同居的，谁知道她会变成现在这样，我可不想每天都和神经质的人在一起，所以我决定离开她。 离开那个不知姓名的女子后，我又开始想念子音，用我不纯洁的思想想念我身边的两个女人。 人就是这样的不满足和贪婪。尤其是一个拥有金钱的男人。 “长安，你不能这样对待豆芽，这样对她不公平。要知道她可是真心爱你的，女人对自己心爱的人就是这样小心眼，如果不在意你，那么只能说明她根本就不爱你，你自己想想吧。” 后来在水晶酒吧喝酒的时候莫冉这样对我说，可是我说：“那么你和李焰离婚又是为什么？难道你不是厌倦了吗？”说完这句话我就后悔了，我看到了他眼里深深的伤痛和沧桑。可是我是个不喜欢说对不起的人，我举起杯。然后我们干了。十多年的朋友，我知道他会明白我的心意。有时我甚至要怀疑，象我们这样心意相同的话，如果她是女人，我一定会疯狂的爱上他。 “别象狐狸一样望着高处的葡萄，对你来说这不合适。”盯着远处一个穿着黑衣服的女人他对我：人就是这样，当你站在这座山的时候总是幻想在山的后面一定另有风光，可是当你真的去了后才知道，还不如你原来的地方。我说我明白，安然对你来说你应该珍惜。他说你别说我，你不明白，人要学会珍惜眼前。我说好。接着我用肘碰碰他，也看着那个女人说：“别让自己寂寞了。” 可是他说：“在时刻都可以发生爱情的现在，真正的寂寞是在爱情里怀疑爱情。” 离开莫冉时已经是深夜１点多，我一直在心里衡量子音和豆芽，我究竟是爱哪一个，可是我没有找到答案，所以没有回豆芽那里，并挂断了她打来的电话，回公司后给子音打电话，她说：“你还在公司？是不是又和莫冉喝酒了。”我说是，然后我问她病好了没有，她说好了。她问我怎么还不休息，我说想知道你睡了没有，想知道你有没有想我。她说别胡闹了。 这么多年来她已经习惯了我的玩笑，可是这次，我的脑海里反复出现她和豆芽的影子，我觉得我是真的在说笑。 长时间的沉默之后我挂了电话。 第二天，因为整夜没有休息好，我显的很没精神。莫冉一早就到公司来，看了我很久，他说：你昨天又在公司？我说是。然后他对我说：你????就是那种在金子里找沙的人。我说你啥意思。他说还不明摆的吗，豆芽对你那么好你还嫌她.......我不等他继续说下去忙说：我说，咱们白天别说女人，只说工作好不好？他摇着头离开了。 我就是这样一个白天不说女人晚上不说鬼的人。我的白天只有一件事：工作，挣钱。钱能带给我绝对我快感，超乎一切的快感，当我不为钱发愁的那天起，我就懂得了，什么是该把握的。一个男人你可以很老，很丑，没文化，但是只要钱，你自然就有魅力了。还愁没幸福？女人，女人的原则是什么？莫冉不明白，如果我不是有这样一间公司，豆芽会要死要活的跟我吗？还记得那时候大莫甩了她，她在酒吧里那愁云惨雾的样子，还真的叫人心疼，好，一心疼就粘上了。 “如果有一天我不要你了，你会象对大莫这样吗？”曾经我问她，她说她不会，她说人不会傻到在一个伤口上割两刀。可是那天我和她提分手的话，她却对我说：如果你敢象大莫那样抛弃我，我就死给你看。 爱情？这世界还有谁在相信爱情？ 除了子音。她老公在上海包小秘包了三年多她还不知道，还死心塌地地等着他。我真怕有一天如果她知道了，是不是还有勇气继续活下去。 晚上我联系不到莫冉，接到豆芽的电话，她在电话里说：今天你来吗？我有件事想和你说，还有我炖了你喜欢的猪蹄。她的声音是那么的寂寞和孤独，却充满温暖，那么的叫人不忍心拒绝，或者是我想念她炖的可口的猪蹄了。于是我说，那好吧，你等我。谁知道就在这时候，子音给我打个电话过来，她低低的、压抑地哭着说：你过来一下好么。 子音的房门没关，我一进去就见到她穿着单薄的衬衣卷在沙发上，头发凌乱，面无血色，整个人一点生气都没有，眼睛微闭着，好看而苍白的脸扭曲如一截枯枝，也不知道她在忍受什么巨大的痛苦。 “刚才我接到一个电话，我想有一个人在我身边我会好受一点。” 我知道一定出了问题，我给她倒杯水说：有什么事，你说吧，只要把不痛快的说出来就会好过一些，如果你想哭也哭吧。 第二章 一早就知道长安和豆芽之间会发生戏剧性的变化，他一直死心塌地地在等着子音。我不知道他们三个人之间的结局是什么。豆芽栓不住他。在这个世界上，我想除了钱，长安唯一服的一个人就是子音了。除非他和豆芽之间出现什么出乎意料的事。 一大早赶到了单位才知道今天是星期五，难怪办公室的人很少。于是就给网友“耳朵”回了一封信。 据她说她是一个正在读大学的女学生，因为家里穷，所以当初接受了一个好心人的资助，谁料到在她高中那年，才知道这一切都是一个阴谋。那个她一直信任而尊敬的长者原来是别有用心的，他给她提出了一个非分的要求，他要她嫁给他，一个她从来没有见过面的男人。“我真的很感激他这么多年对我和我们家的帮助，可是我不会出于感激而嫁给一个人的，我的爱情和我的心灵只属于我自己爱的人。”可是我妈却说我忘恩负义。原来在我们接受他的资助的那一天开始，我妈就知道他的居心，并和他达成了协议。这一切他都是有预谋的。她在信里还说：如果要我嫁给一个这样阴险的小人，我情愿出家。或者用死来还他这几年的帮助。于是我劝她可以选择一种委婉的方式终止这种不道德的资助，她可以加倍地偿还他，我说：爱情是不可以施舍和抵押的。没有人可以用金钱亵渎爱情的神圣。说了一些大话后我给文联的武老师去了个电话，联系了枫山笔会的事后，开始想念起安然来了，由于还有几个月她就要毕业了，所以学业一直很忙，她又一直在联系接收单位和写毕业论文，所以我已经快一个月没见她了，就在这时候我接到了安然的电话。 她说她在学校外面临时租了一间房，希望我能帮她一起去打扫一下。于是我去学校接她。她在我的身后显得非常兴奋，搂着我的腰她说：“我终于有了自己的家了。” “在乡下的时候，我一直就在想，如果有一天我能不住在四壁透风的房里，那一定幸福死了，所以我拼命地读书，我想能在城里找到一份好工作。”和她在文学联谊会认识后，她对我说：“你知道穷的滋味吗？真的是比死还难受。” 她看着整洁的房间，显露出她纯真的本性，用手一间一间地触摸着墙壁：莫冉，你说如果我真正拥有这样的一套房间该多好？我看着装修豪华并附带家具的三居室，我真的也很羡慕，只是我不知道她一个正在读书的学生怎么租得起这么昂贵的住房。反过来一想，她这么纯洁，原本就该过这种衣食无忧的生活，是那么的理所当然。 然后在清扫完毕之后，我们相互拥抱着激情亲吻。我不停地喘息，喊着她的名字，把她抱上了床，我寻找着她的身体，我是这么强烈的需要她的身体，需要她的爱抚。可是她却再一次象突然受到惊吓似的推开我。 不，莫冉，不。 看着突然流泪的安然我颓然地站了起来。我说对不起。她却一把把我拉到她的身上，一边吻我一边说，对不起，莫冉，原谅我。她一边说一边抚摩着我被激情燃烧的脸：我是这么爱你。我是这么的爱你。 当我们平静下来的时候她说：“在这里，我终于可以安心地完成我的毕业论文了。没有人打搅，想什么时候睡觉就什么时候睡觉，真痛快。”她躺在柔软的床上看得我心慌。 “你别再用这样的眼神看我，我会忍不住的。”我伏下身直视着她的眼睛说：“你小心点。” “你是不会欺负我的，是吗？” 她知道我的弱点，我知道，我已经不可救药地爱上了这个柔弱的女人。而只有一个男人真正地爱上了一个女人，才会尊重她的意愿。所以我从没有冒犯过她，我需要和安然水到渠成。 在回单位的路上，我放慢了骑车的速度，感觉春天的惬意和舒适。看着情侣们、老人和孩子在黄昏里的身影，我强烈的有一种需要家的感觉，于是我决定去看望我的前妻李焰和我的孩子。 春天就是这样让人容易动情。 李焰正和孩子在看电视，见我回来孩子非常的兴奋，一下扑进我的怀里：爸爸，你陪我玩。可是李焰却没有向我发出邀请，于是我说：雨点乖，爸爸只是来看看你长高没有，下次我带你去公园好吗？李焰却一把把雨点抱开寒着脸对我说：“莫冉，我希望你下次来看孩子时提前通知我一声，我老公马上就要回来，我不想他有什么误会。”这个女人就是这样绝情，一日夫妻情断，便已如同陌人，想起５年的夫妻情分我不想在孩子面前和她争执，于是我揉了揉雨点，看到小小的孩子因为父母分离而过早体会到情感的折磨，我的心一下子就痛了起来，我说雨点乖，爸爸走了。不满五岁的她强行从李焰的怀里挣脱出来死死地抱着我的腿，她说爸爸别走，我要爸爸陪我。我的眼泪一下就冲了出来。在下楼梯时，我听见雨点撕心裂肺的声音，她大声地喊我：爸爸！ 回到家，我坐在电脑面前一个人伤感。后来又给耳朵写了封信，告诉她今天的事情，除了和安然之间的事，我什么都和她说过。她曾经说：没想到你是一个离了婚的男人，难怪说话这么老气横秋的样子。她还问我：你恨她吗？那个离开你的女人，你恨她吗？ 我说：不。人和人之间最大的距离不彼此陌生，而是相互了解却不沟通。爱的反面不是恨，而是冷漠。 的确，对李焰，我连恨的力气都没有了。只是我对耳朵的另一个问题却找不到答案，她问我：那么你还相信爱吗？对爱情还有憧憬吗？ 第三章 知道长安今天要回来吃饭，我的精神一下就来了。我有意不去想他说要离开我的话，我尽量让自己开心起来。我忽略她对我的冷淡，因为我是这么热烈地爱着这个男人。 洗了个澡，精心地化了状，并换了一件他喜欢的低胸睡衣开始等待。在后来的几个小时里，我发觉自己开始一阵一阵的觉得恶心。感冒了？我不知道，我趴在浴室什么也吐出来，但是恶心的感觉却一点也没有消退。我抚摩着我还平坦的腹部－－我是不是怀孕了？如果是真的，他会欢喜吗？他要他吗？ “先说清楚，我是不会结婚的，虽然我喜欢你，但是你别妄想用婚姻来逼我就范。”那年他带着我去参加他一个朋友子音的婚礼，我问他有没想过和我结婚，他马上敏感地说：你知道吗？连莫冉这么好的人都会被女人抛弃，婚姻对破裂的感情一点作用都没有，大家在一起只要有感觉，感觉愉快，结不结婚有什么关系呢？可是从他痛苦的表情我知道，这个女人占据了他心里的全部的位置。 那么如果他知道我怀了他的孩子，他会和我结婚吗？ 怀着这个疑问我忐忑不安地等他，我怕他怀疑我是想以此为借口来威胁他。我只是一个想要一个家，想要一个自己爱的男人来关心和疼爱的女人，虽然我以前曾经是别人不齿的情人，虽然我以前曾经堕落，但是我一样是一个女人啊，一样保持了灵魂深处最单纯的部分，那就是一样会渴望爱情。 我一直在等他真正的爱上了我，心甘情愿地等他。我从不过问他在外面有多少个女人，我只是渴望这个放荡而多情的男人能对我说他爱我。所以我努力做一个好女人好情人。我希望他有一天能被我感动。 我想等他回来，我该不该告诉他这个消息。可是一直等到我在沙发上睡醒时，他还是没来。一看时间已经是十一点多，我知道他不会来了。这两年来，除了初识的那几个月外，我每个月几乎都在等待，等他回来。好象我活着的目的就是等待。 至少我已经习惯了等待和忍耐。谁叫我爱上了这个冤家呢。难道这就是报应吗？对我荒唐、颓废的昨天的报应？ 看着冷清的房间我心里有一种凄凉的感觉，我就象戏里的怨妇，好象一个人守着空瓶子。“长安，我想你，我想你。”在给他打电话的时候我一个劲地哭，一个劲地在心里喋喋不休，我多想让他知道我是多么的爱他，多想听到他回家的脚步，可是他的电话却关了机。 也许他现在正在另一个女人的家来吧。象他这样的男人从来是不会缺女人的。 当有了这样的念头以后，我忽然觉得被层层涌至的乏力感吞噬，我不知道这是怎么了，只要我的等待一落空，我就有种身心具疲的感觉，象块干泥似的，只消轻轻一捏，就粉身碎骨。 我只是想要一个丈夫，一个家庭，就象一个孩子想要母亲一样的，可是为什么在我身上却变得这么困难呢？难道我只能在爱情之间游离吗？我对自己开始厌倦，我讨厌我以前的荒唐生活，那怕我拥有别人羡慕的身材和面孔，可是却栓不住一个自己爱的人的心，这是多么的失败！ 不行，我一定要重新证明自己的魅力，我需要证实除了长安，我还是有人的要的。我病态地想着，于是我重新换上了衣服，不知道是希望能遇上他还是出于什么其他目的，我去了他常去的水晶酒吧。可是他不在。给莫冉打电话他说他也不知道，我的心情开始变的很糟，于是喝了很多酒，我看见一个男人一直在注意我，见我看他，他对我露出了一个宽厚的微笑并露出一排好看的牙齿。他的笑重新唤醒了我本性中妩媚的一面，想起了在认识长安之前过的那种纸醉金迷的被人追捧的生活。 于是对他露出一个风情万种的笑。我知道没有人能抗拒我的美丽和寂寞。 一个等爱的女人的寂寞。除了长安。 我想起和大莫分手的那天，一个人在这里喝酒，我的寂寞和哀怨感染了长安，他象这个男人一样走近：一个拥有这样美丽面孔的女不应该拥有寂寞。他说，他说象我这样的女人天生就是用来让男人疼的。就为他这样的一句话，我向他倾诉了我失败的爱情，我说：象我这样的女人，不是随便可以让一个男人疼的。那时的时光是多么幸福，我要什么他就给我买什么，包括现在的住房都是他送给我的。 “我不喜欢随便找一个地方和自己喜欢的女人睡觉，我希望每一次都有回家的感觉。”当他把钥匙给我的那天，他尽情地在我身上放纵时是那么的对我着迷。他亲吻我的嘴，亲吻我的胸和身体的每一寸肌肤：记住，从今天开始，你是我的女人。 当那个男人的手从后腰环过来的时候，我突然喊：长安。可是一回头才发觉不是他，于是我恼怒地挡住他。不，不是你。我对他说。他对我的举动一定感觉很奇怪，但是他不多说什么，知趣地再次对我一笑，我才发觉，原来他竟然和长安是这样惊人的相象。于是我说，对不起。我说我今天只想喝酒，聊天，需要一个寂寞的伙伴。酒意朦胧中也不知道他说了些什么，我只是全神贯注地在倾听酒吧的音乐－－为何女人，总要等到夜深，无悔付出青春，爱是她的灵魂......我的眼泪瞬时泫然而下：我为什么就不能拥有一个自己真心相爱的人呢？当初大莫也曾经迷恋我，可是最后还是选择离开，今天长安也是这样，难道我就不能找到一个真心疼我的人吗？ 拥有美丽并不是我的错啊。 第二天我去了一趟店子，这是大莫分手时送给我的。他说：豆芽，你天生就是个尤物，所以你应该过上好日子。 想起他那身材臃肿的妻子，想起他妻子哀怨无助的绝望的眼神，我知道，我的存在是罪恶的，所以我决心告别以前的生活，做一个好女人，尤其是认识长安之后，我满不在乎的伪装下的孤单一直折磨着我。 我不能再走回以前的老路了。在上帝的惩罚还没有降临我身上之前，为自己爱的人重新活过。我决定要彻底和从前的自己告别，断绝和以前的一切联系－－尽快关掉这间铺子。于是我伙计交代了几句就折身回到家。我发现我是这么的怕长安打电话回来找不到我。 我还是没有联系到长安，我把浴缸里放满了水，把头埋进去。想着想着就哭了起来。 在水里流泪不担心会被人看见。只是断了和长安的联系，我觉得生活中缺少了很多东西，缺少支柱，我觉得自己就象一个被气撑起来的气球，随时有被放空的感觉。我在水里触摸着自己的光滑的身体问自己：如果我有一天我老了，还会有男人喜欢我么？ 这就是女人的悲哀，尤其是漂亮女人的悲哀。 下午去诊所做了个检查后我给长安打电话，他正好在公司，我告诉他我生病了，但是也许是怀孕了。想让他陪我一起检查，可是他却说他很忙就挂断了电话。我只好怀着复杂的心情去买衣服。当我穿着名贵而好看的衣服站在穿衣镜前，听着小姐的奉承我发觉没有长安在身边，我居然对什么都没有兴趣，我穿的再漂亮没有人看又有什么意思？于是再次索然地离开。我想起和长安两年的相处，想起他一下班就回来和我缠绵的那些日子，我觉得自己曾经是那么的幸福。 还记得有一次我生病，他放下手上的生意从外地飞回来，当他一开门时，不，当他一走进这个城市的那一刻开始我就能闻到他身上的味道，我的病也就开始好了起来。仿佛我活着只是为了他，我的健康也是为了他。 我只是一个需要爱和注意的女人。 有时爱情对女人来说就象毒品，同样都能让人感觉快乐。只是迷上爱情的人比迷上毒品的人更不可救药。 从商场出来，我看到橱窗里那些漂亮的婴儿车，我的心一下就充满了母性的慈爱。就在被自己感动的时候，我从玻璃上看到了一个人，他扶着一个女人从我身边走过。是那么的细心和充满－－爱。那是我从没有见过的表情。仰慕、欲望和占有的表情我都从男人看我的眼睛里看到过，只是我从没有见到过－－爱！ 习惯了被长安漠视存在的我只觉得有人在我的心上很很地扎了一针的疼。 难道长安说的象我这样的女人天生是让人疼的话，是要叫我自己疼么？ |
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