不说我都忘记了,又到了父亲节了,其实我知不知道都无所谓.因为,我永远都没有机会亲口告诉爸爸,说:爸爸,我很爱你.

也许每个做父亲的都很爱自己的孩子,尤其是对女儿更是倍加宠爱.我的爸爸也不例外.听妈妈说,在我没有出生之前,我爸爸很讨厌小孩子的,可是我出生时,我爸爸却抱着我哭了,嘴里嘀咕着:这是我的女儿我的宝贝.

大概就是从那一刻起,我爸爸也从一个孩子成长为一个男人了吧.从那一刻起他就放弃了他自己追求的一切,变成了一个为了家庭而努力的男人.

在我们还小的那个时代,大家的收入都差不多.虽然说物价便宜,大家的生活也都差不多都过得去.可是我爸爸为了让自己的孩子比别人生活的要好,放弃了自己业余生活中最大的乐趣,不在研磨,告别水墨画,拿起油彩涂抹起油画,把简单的修身养性变成为一种谋取物质的手段.这对于一个热爱艺术的人来说不能说不是一种失落.

后来,为了让我们的生活更好,我的爸爸又作出了更大的牺牲.干脆彻底放弃了自己的爱好,做了一个商人.我的爸爸很聪明,他成为了一个成功的商人,但是他是一点自己的时间也没有了.从我上中学起,爸爸就每天早送晚接.早晨送完我,还很早,他就一个人提前近一个小时,早早的到公司里进入工作状态,这样算起来一年下来,他比别人多工作了近300个小时.晚上爸爸也总是尽可能的不让我一个人回家,即使有应酬,他也是只要有可能就会半途失陪点时间,好把我接回家,然后再回去.爸爸那时候一定很累.

爸爸就这样为了自己的小孩忙碌着,无怨无悔的,即使他的小孩不争气.在我执意地要去学美术时,我想爸爸的心情已经很复杂了.我的爸爸因为种种原因当年不得不从鲁美退学,这大概是他心口永远的痛吧.我虽然没有胆量敢说要去女承父业,但是我的血管里流着爸爸的血,爸爸喜欢的我也喜欢.可是爸爸对我有多少才华是清楚的,他一定想劝我,但是又不忍心刺伤我,就这样妥协了.我如愿了,可是我却反过来伤害了爸爸,我中途退缩了我不念了,我想那时候的爸爸该是千般寂寞万般失落吧.可是他却没有骂我一句,但是我从爸爸眼中看到了伤痛,是我伤害了爸爸.我是不争气的女儿,却有一个最好的爸爸.

在我的记忆里,爸爸只对我凶过一回.不是因为我成绩不好,也不是因为我出去玩回家晚.那是刚刚拿到驾驶执照的第二天,我开着一个朋友的车去滨海路转了一圈,回家后得意洋洋地告诉爸爸时,一向好脾气的爸爸从沙发上蹦了起来,对我凶,说我不要命了.从那时起我明白了,爸爸很关心我,于是以后我就不要爸爸再担心我了,虽然背后惊险的事情还做,可是我不说了.

后来我来了日本,爸爸的关心就更加浓厚了.爸爸的电话明显多于妈妈,我上课接不了电话时,回家就会发现桌上又多了一份传真,上面的话还是那么几句,无非是好好吃饭,好好学习,想家时打个电话,钱不够花爸爸再给你寄.爸爸的爱就在这轻描淡写的几句话里,却永远让女儿感动的落泪.通电话时,爸爸的声音明显有些衰老,里面透露着些寂寞.爸爸老了,其实他太需要女儿的陪伴了,可是他却永远不说.爸爸的爱是那样深沉与无私.

我总是趁放假抓紧一切时间回去陪爸爸,那时的爸爸高兴的象一个孩子.爸爸带我去吃各种好吃的,说是要把我在日本亏的嘴都补回来,我就趁在家吃饭的日子做一些才学会的日本料理什么的,爸爸则皱着眉头连声赞叹好吃.在那些快乐时光过完,机场送别的时候,爸爸总是用最快的速度离开告别大厅,大概爸爸是不愿意看到玻璃那边满面泪水的我吧.人老了,感情愈加脆弱了.

我享受着爸爸无私的爱,依赖着爸爸无尽的爱,我幸福的生活着.直到有一天我永远的失去了那份爱,因为我失去了我的爸爸,我永远永远失去了我那还年轻的好爸爸.

我还想亲手为爸爸做一碗粥,我还想亲手为爸爸捶捶背,我还想面对面的对着我的爸爸叫一声爸爸我的好爸爸.

可是一切都不可能了,我只能对着爸爸的亡灵告诉他:爸爸,父亲节快乐!!

人生最大的悲哀莫过于欲孝而亲不在,所有有好爸爸的幸福的人们,别忘了父亲节给爸爸一个电话,告诉他他是你的好爸爸,你爱他!

写这篇文章时,我觉得爸爸离我好近,伸手就可以抓到的地方.我却没有勇气伸出双手,因为我怕抓不到.空气中弥漫着爸爸的气息,压迫着我的…我喘不上气…我要把这篇文章发出去了.