十 八

上研究生的时候，我们都挪到了新窝，上百号的大老爷们挤在一个楼道上，大家都认真地在念经描纸．这时画家兼业余歌手蔡风搂着电贝司来了，他亮着个圆乎乎的光头，四处找插头，只要有插头的地方，就有他的琴声和鬼哭狼吼似糟杂的歌声，有人在半夜时梦到他在唱歌，惊叫一声醒了过来，汗如雨下．大家都唉声叹气地说：＂这回完了，进错了庙，摊上了这么个大活宝．这日子还怎么过下去？！＂

蔡风整天顶着个亮堂堂的脑袋，逢人便问说吃过没有？今天食堂里的大排份量足不足？一天他在走廊里唱道：＂花篮花儿香，听我唱一唱．吃的是面条，爱的是姑娘．头发齐齐剪，目光闪闪亮．看了我一眼，心下没主张．＂

那天我刚从清凉山的图书馆查资料回来，听到这歌声，我二话没说，冲着这小子的鼻子就是一拳，把他给揍得晕头转向．楼道里的人都大声喝了个彩．我双手上举，向敢怒而不敢言的庙友们挥手致意．蔡风回过神来，挥舞着电贝司就想往我脑袋砸下来，后来他想了一下，还是把电贝司轻轻放下了．他慌乱地问旁边的看客说：＂哥儿们，谁有刀子，借用一下，立马就还．＂

一位看客笑眯眯地袖着手说：＂杀人不见血，是一种很高的境界．杀人见血，两败俱伤．＂另一位看客说：＂他要真能杀人，也比唱歌好多了．＂我到宿舍里拿了一把新疆快刀出来，递给蔡风说：＂这刀借你用一下．有种你就捅我两刀．捅第三刀刀口可能就要卷了．＂蔡风愣了一下，没有接刀．

系总支书记把我们俩都叫到系里，教训说：＂象话吗？这叫争风吃醋，宋玉跟登徒子那一套，君子应该有所不为．＂

我说谁跟他争风吃醋了？我这是打抱不平，不信你可以去我们楼道问问看．

书记叫了我们楼道里三五个人来问了一下，大家都对蔡风的歌声叫苦连天．书记于是问蔡风说：＂你以前是哪个庙？＂蔡风说是艺庙的．书记说：＂艺庙的怎么混到文庙来了？＂蔡风说：＂我背了几十本书，就稀里糊涂地进来了．＂书记说：＂知道什么叫诗情画意吗？＂蔡风想了半天说，画意知道，诗情不知道．书记问说：＂凡高是画家还是诗人？＂蔡风说是画家．

书记叹了口气道：＂凡高其实是用画写诗，他把淡黄色做为主调，是为了衬托轻松的蓝色调，你看懂他的自画像里的瞳孔没有？那是孤郁！以后你多读书，少弹琴．你现在弹一首曲子给我听听．＂

蔡风便用电贝司弹了一首＜＜高山流水＞＞，书记愣了一会，忍不住打了个喷嚏．在书记擦鼻涕的时候，蔡风已经画好了一张速写，递给书记．书记看着画说，我的眼睛怎么这么小？有没有搞错？

回南园的路上，蔡风请我去吃了一碗热乎乎的面条．这时方容刚好路过，我招呼她一起坐下，又向掌柜的要了一碗热乎乎的面条．方容望着蔡风跟我说：＂这家伙是不是跟你打架的那位？＂我说是．以下是这对后来谈上恋爱的情侣的对话．

方容说：＂你原先是哪个庙的？＂

蔡风说：＂艺庙．我入学的第一天就看上你了．＂

方容：＂你看上我什么了？＂ 　 蔡风：＂你的散淡迷离的眼睛和两条高深莫测的长腿．你的眼睛就象是马蒂斯画出来的，你的腿就象维纳斯似的．＂

方容：＂维纳斯下身还裹着袍子呢．你们庙里是不是都兴剃光头啊？＂

蔡风：＂也不全是．以前我是留马尾巴的，因为头发里长了虱子，就只好刮光了，反倒落得个六根清静．＂

方容：＂想跟我好吗？＂

蔡风：＂想．我已经给你寄了一封情书，可没想到却投到我老师的信箱里去了．我老师看了我的情书后说，她都成了老来俏了．＂

方容忍不住笑了起来．蔡风说：＂什么时候我给你画张油画．＂方容说：＂是头像还是全身的？＂蔡风说：＂当然是全身的．＂

我心想，他姥姥的，爱情的发生原来就这么简单，就象拎起筷子吃面条似的．如今我倒成了第三者插足了．我于是起身跟老板说：＂三碗面条都记在我的帐上．＂老板偷偷问我说：＂这和尚是谁？也是你们庙的？＂我说：＂他要是和尚，我就去烧香．我????才是和尚呢！既不会翻墙越壁，琴挑画眉，还得装正经！这年头是佛跳墙走俏，什么玩艺儿都往一个坛子里放，文火焖了，还他姥姥的格外见香．＂