其实我是一个不爱将自己的家事拿给大家看的。然而当别人问起我，他怎么会这样的时候，我不知道如何回答。我把我的伤一次又一次地说给别人听，虽然我得到了无数的同情。可是我真想找个方法忘记这一切。可是我不能控制自己。希望这是最后一次提起往事。
我觉得一个人的好坏不在于当他爱你的时候如何的对你好，而在于当他不爱你的时候还能公正的对待你。在我们离婚两个月后，他同他的女友结婚了。他对我说他们希望我可以和他们做朋友。我有一种想吐的感觉。在他设计了这一切，如此的伤害我之后，他居然可以这样坦然的面对我。然而我就是这样的软弱，我一直想找一个不去恨他的理由。可是我找不到。我连我自己都说服不了如何去不恨他。如果我的血性多些我想我会杀了他，先不说我值不值得可是我的孩子将会没有人照顾。可是我的心却告诉我，我并不怪他。我更恨我自己。
我和他是在大学里认识的。那时我经常在一个小教室里上自习。他总是向我借字典，我开始注意他，我发现他有一双很好看的眼睛。随后他约我出去，我鬼使神差地同意了。这是我第一次答应同不相识的男生出去。我是一个比较保守的女孩，同男生接触的不多，可能希望生活更富有色彩吧，更希望感受到感情的甜蜜于是和他走到了一起。那时他对我说幸而读了研究生要不怎么会认识我呢。一个寒假不见他抱着我说想我就看照片。走在静静的校园里，遇到前面的水坑，他会把我抱过去然后亲亲我的脸庞。一次我同他上自习晚了，教室熄了灯，在走廊里我撞到了头。以后他都会在走廊里护着我的额头。我知道他对我好并不意味着我们是相爱的，我们相处的并不是很愉快(这也是我并不怪他有外遇的原因)。我们分过手，又和好了。我们平平淡淡地结婚了，我对他的感情没有把握，但我是很喜欢他的。我对我的婚姻有一种不真实的感觉，我对他说，如果他喜欢别的女孩，在开始前一定要告诉我。他认真地对我讲怎么会呢。
在国内，我们是两地分居的。因为两地分居，开始我挣的钱不多，他说把钱寄给我，我说我的钱够花，如果需要你再寄吧。后来买股票，他把钱全部都寄给了他父母家，说是替我们买股票（因为在我和他那个地方要十万块人民币才可以买股票，而我们没有那么多钱）。我也向他父母家寄了些钱。然而当开始有了收益的时候，我们没有看到一分钱给我们。我不再给他父母寄钱，我想宁可没有红利，我也不愿我的钱一点音信都没有。我并没有阻止他寄钱。
两地分居终究不是办法，于是我们考虑出国。我其实不是很想出国，我只是想要一个正常的家庭生活，而他不想在他那里呆下去又不愿来我这里（因为找不到比他原来单位更好的地方），如果还想在一起，出国成了唯一的出路。我几乎为他打点了一切，给我的感觉就是整天为他东奔西跑，花钱跑路。为了他有一个安稳的地方看书。我不顾后果地同单位的实权派争房子（临时的）。过去赏识我的领导开始对我有了看法,认为我不识大局（当初是这位领导使我刚到单位就提升为科长的）。
当然还是他自己努力的结果，他取得了很好的成绩。他开始走向美国。因为考虑到他转学和我念书的缘故，我开始在单位以外找活干辛苦地挣钱。而他此时无事，却开始向其他的女孩发展感情。后来用他的话说，开始只是闲来无事玩玩而已。其实如果此时他告诉我实情，我想结局将会好很多，然而他欺骗了我。也许他们的感情还没有成熟吧。当我感觉到他的变化时，他对我否认了一切，而我是那么的相信他。因为分居两地，如果在感情上发生了偏差，应该不算什么吧。我自己也有一些迷惑。但问题的关键在于欺骗却是另一回事。他已经和那个女孩同居，然而却要我为他出培养费。
他去了美国，我至今都不能明白他为什么要带我去。我同他说我去是为了和你在一起不是因为美国好。因为我知道去了会很苦的，我不怕吃苦，但我希望我的家庭生活快乐。他说叫我不要胡思乱想，好好准备G和T。我不知道F2是怎样看待自己的生活的，我在家里为他料理三餐，尽我可能照料他，同时准备着考试。还记得那天深夜，大概三点左右吧，他接到了一个电话，我问他是谁，他不讲。他背过头去，我同他吵，他说我们离婚吧，我呆了，但我还是回答离就离吧。他转过来，抱着我说，你知道有人追我，就好好的对我，对我那么凶把我推到别人那里，那不是很傻吗。我没有说什么。我知道他说的有一定的道理，可是我的感情呢。
我进了学校没有奖学金，是我打工交的学费，他开始无缘无故地发脾气。开始我一再地忍让，但我再也忍不住了，开始争吵。一天我再次问他是否有外遇，他承认了。我们开始讨论离婚，我说以我现在的情况，我没有办法同你离婚，因为没有经济来源和没有安全感。此时我已不可能在回到原单位了，虽然我原来的单位不是很理想，但却是一个避风港。我说如果你一定坚持离，你自己想办法，我不能同意。以前你说离婚，我可以选择留在这里还是回国，可是现在我已决定上学，我不能不为我做些打算。其实如果此时离婚，我也许可以获得赡养费，也是一个很好的决定。我的软弱和依赖使我错过了一个可以保护我的机会。