你爱他的什么呢？爱他曾经很爱很爱你，还有那份纯粹？可是这些都会慢慢变化和磨失的，他必须本身是吸引你的，你才会真的心甘情愿忍受你能忍的等待你能够等的，即使有一天爱情不在了，也不用后悔，因为你清楚你当初就是那么爱他。谁叫你其他人再爱你你也没要。

他是我大学同班基本没说过话的同学(我们一个班100多人)，我打算但是还没跟当时男友分手的时候有一天发现自己怎么会从来没有注意过这个其实在我的外表+学业标准里算优秀的男生呢(大一入学时同宿舍女生就指给我看他，只是我后来眼里只有我前任男友所以从来不注意别的男生)。另外虽然他看我的时候好像若有所思，但我已名花有主以及他大学四年从来没有追求过女生又很不给追他的女生面子的事实让我怀疑他这个人自以为是眼高于顶，我可不想自作多并且因为他而把我的生活弄得更复杂，所以在我发现自己竟然在注意他的时候我就告诉自己要把他抛到脑后。其实我和他也几乎是陌生人，可我甚至曾帮那个女生打电话约他看电影(当然是她弄到的号码；可惜他当时不在)。当时我还真的有些希望她能够成功，因为觉得那样说明这个男生不那么冷漠无情，还有些值得我的心动；加上觉得反正自己跟他是没任何可能，也犯不着吃醋妒忌人家敢于表达的，是我自己不行啊。不过当时我是真的特别羡慕那个勇敢追求他的女生，因为至少她试了试，一生都不用后悔。我不行，我是个还没有自由的人，而且即使我自由，我也无法去向他表白，如果我可以，我也就不用羡慕她勇敢了。不过她的失败让我几乎肯定他也是不会喜欢我的，因为我没觉得自己比那个女生漂亮多少。毕业前夕我送了那个可爱女生一支口红。我猜她当时一定想不通，而后来一定就会以为我在奖励她的失败。

毕业后大家就各奔东西了。事情很复杂，简直是老天跟我做对，在爸爸的帮助下我跟前任男友踏上同一列火车在一个城市同一个公司工作。他每次到我家都是一大束花，弄得我很不习惯，已经是不需要的时候了他却开始不自然的浪漫举动。半年后，在上个世纪末的最后一个夜晚，不是刻意的，我在车上自己都很突然地说我们分手吧，虽然我一度想嫁给谁都一样何况跟他都快四年了，虽然我一直都以为自己说不出口。躺在床上流了整晚的泪。新世纪的第一天他打电话说他一定要见我，我奔过去。从来没有见过他悲伤和痛苦的样子，我一直以为他根本不在意我存不存在。他想重新拥住我，然而已经太晚了。我花了快两年的时间才能够让自己的感情抽离，自己都没有想到会抽得这么干净彻底，以至于有强烈的背叛自己的感觉。他后来一直说虽然当初已经有些担心自己那个样子可能会失去我，但我对他太好了，所以从来都没有真的想过有一天会真的失去我。他告诉我以后不要再对男孩子太好，会把他们宠坏。

没有告诉任何人我大学时代的爱情结束了，我们一直看起来象模范情侣，而且毕业后还到了同一个公司，一切都太奇怪了。在我结束第一段几乎持续整个大学时代的恋爱18天之后，妈妈说有我一张从母校寄来的新年卡，地址写错了，所以10天才到妈妈手上，可她忘了拿回来。我想了半天也想不出还在学校的谁是我上学时算认识的，好不容易想起某个男生A，猜是不是他暗恋我要表白...可是立马觉得自己太可笑地自作多。算了，反正明天看到信就知道了。

当看到落款的时候，我简直惊喜得感觉心要跳出来。竟然是他!那个已经快被我忘记的他，用最含蓄的方式告诉我他居然是喜欢我的!不可思议地喜悦过后，我想起我也许当年夏天就要出国，想起其实我一点也不了解他。如果我前任男友的沉默给人感觉是老实(我父母到现在还总说觉得他踏实，挺好的)，他的沉默就是冰冷的高傲，总之看上去他们都是不懂如何去爱的人，而我太害怕受同样的伤害。我很迟疑，就回了他一封不知所云的信，企图跟他从朋友开始。我想，如果两年后他对我的感觉还在，而我又觉得对他已经足够了解，再开始爱情或许更好。而他以为我拒绝了他，把我的信撕成碎片。那段时间我每天辗转反侧，曾经让我心动的他的忧郁而若有所思的眼神一遍一遍在空气中上演。我天真地想：班里同学都认为我是必然要出国的(因为我成绩不错却没有考研只是准备英语，大家也都知道我家里环境还不错)，况且他看着我跟相恋四年的男友踏上同一趟列车，在这种情况下他还是要告诉我他喜欢我，应该是特别喜欢我的吧。我是在以己度人，我暗恋一个人到不能承受的时候才会表白，所以我觉得这样的情感弥足珍贵。

四个月后我见到他，内心非常触动：他看起来那么酷的男生，在我面前却会那么伤心的样子，会妒忌会生气象个孩子(因为我接到前任男友的两个电话)，和我前任男友的永远没有表情简直是两个极端。那种时候我劝几句劝不过来就会自己生气掉眼泪的时候他就会马上过来抱住我说都是他不好叫我别哭。我从来不知道自己的眼泪能在男生面前这么管用。于是我决定即使他从来都没有谈过恋爱，我还是要再赌一次。出国前我们两个城市各自来回跑了两趟。他在家里和其他人面前都特别不说话，但是我们最长的一次电话是7个多小时。从和他恋爱以后我每月的电话费都在1000RMB左右。我觉得他的感情那么强烈那么容易把握，一点都不需要我猜，而他是我本来就心仪的男生啊。被人爱被人在意的感觉真好。我甚至有些内疚自己不象他爱我那样爱他，因为我好像没有付出全部情感的勇气了。但是我知道我会好好珍惜，不让他关于爱情的憧憬在我身上破灭。

3个月以后我就出国了，我们每天email,msn,电话，还有一月一两封的书信。我觉得他真的是好爱我，但是他爱我的方式就象不懂事的孩子。在我因为多选了一门workload特别重的课可能完不成却又不愿drop的最痛苦的那几个月，他还会因为觉得我似乎不那么在意他(我忙得突然决定晚上在学校通宵又忘记给他发当天的email，他打电话找不到我急得要死拨了一晚上的电话给我)而跟我吵2个多小时，然后我两眼哭得肿肿的在凌晨一点开始做第二天早上9点presentation要用的ppt,凌晨4，5点的时候才坐在床上闭了一会儿眼睛(怕睡着了眼睛更肿没法见人)。我们每次一两钟头的电话几乎都用来吵架的，因为效果好，不象msn经常听不清；不吵的时候倒是用msn几小时地聊。其实那段时间好多次吵过后都动过分手的念头，我觉得好累，一个人在国外已经够难的了(我害怕别人说我利用男生，所以半夜在downtown回不了家，或者特别想哭需要人陪的时候都自己挺着，那个时候我还一个人住外面，单身女朋友没有车来不了结了婚的又不方便打扰，而且总觉得人家也有自己的烦心事哪有功夫听我哭哭啼啼)，他不仅不能分担，还要雪上加霜，我只是个不想麻烦别人努力装做坚强的女生，可是我也需要别人安慰，想有人陪。然而想想所有在各种场合碰到的追求者，不论肤色和国籍，没有一个能象他一样这么纯粹真实地爱我(要么目的太明确，要么太象在找玩儿伴消除寂寞)，而且没有几个能象他那样本身就吸引我。算了，累就累吧，我想我还是只爱他，而且一直不愿出国的他想了一年还是决定考试出国来找我，因为我告诉他如果他实在出不来我愿意回去，但是他不能就坐那儿等着。

第一次回国时，有些同学开始知道我们的关系，那个我送了一枝口红的女生突然在一年多音信全无之后给我发了一张电子贺卡。总觉得她会认为我当初幸灾乐祸，虽然对天发誓我没有，纵然我也不可能有强烈的同情。

又离开中国后仅仅一个礼拜，我偶然发现我以为的，并且因此而感动的所谓他很爱很爱我，原来也不过如此。他总是说我是最适合他的女孩，还说以前远远喜欢我的时候心情就象羽泉的<最美>里写的，可事实是他有了我却还是挺希望看到有别的女生喜欢他，我不知道如果一个女生很主动又很出色他会不会爱上她，总之我很失望。我想起来以前我前任男友总说很爱我但我却总感觉不到，真的还不如说不爱我。

在我朋友的坚持下他的两封还挺凶的email我没有回。只不过一天半没理他而已，他就以为我已经对他彻底失望不要他了，一下子害怕得不行(后来听他母亲说那个时候他特别沮丧和难过)写信来把自己责备了一通，说自己太爱虚荣，还说他明年毕业了不管我身边有没有男朋友都要来找我，看我会不会回心转意。我又挺感动的，他说什么我都信。可是身边一些结了婚的朋友一直说我和他是puppy's love，“感情好隔那么远怎么会老跟你吵呢？”，而且我们连张合影都没有。我突然觉得自己以前是因为以为他特别爱我才愿意承受那么多，才愿意等待，以为他就是那个让我能再一次有勇气全心全意付出爱的人，可现在这个最最重要的原因居然不存在了。我在这里总是担心和其他人走太近了对不起他而且自己会失控，因为在某些极度脆弱的时刻碰到特别体贴又比较漂亮的男生时我真的怀疑自己还能不能够坚持我的爱情。但我怕我会后悔，因为我知道我的爱情其实在谁身上，所以最后总是下了决心哪怕一个人寂寞孤单也得让这样的男生从我的生活里消失，哪里想得到为了满足一下自己的虚荣心什么的。

我是真觉得有他爱我就心满意足了，却从来没有象他一样说过“世界上没有比我更爱你的人”和“你最好了”这种话，因为我总觉得自己好像因为害怕受伤害而爱他不够多。从感情角度说我认为那些被我拒绝了却还会喜欢我好多年的男生才有资格这么觉得，而他立马撕了我的信却还大言不惭。以前他还老抱怨因为喜欢我学都上不好，我当时觉得他太容易感觉困难而且怪到我头上实在莫名其妙，但是因为他让我觉得他是因为太爱我才总是担心配不上我(男生可能对家庭和国外的学历什么的没有必要地看得过重)，担心我是出国前太闲玩儿他，担心我会象“甩”我前任男友一样“甩”掉他，所以我总是安慰他，说你在我心里一直都很优秀，说你要有自信，我跟以前的他分手是因为他一直伤我的心...可现在呢？我很受打击，这跟自作多有什么本质区别？

一个我当哥哥看的男生总是说我其实不怎么爱我男友(他的逻辑我现在已经想通对我不适用)，再加上这件事，于是我把自己关在家足不出户两个礼拜想要不要跟他分手，到有一天发现自己连路都快不会走了也不能做出放弃他的决定时，我就想算了吧，下不了分手的决心说明我是爱他的。或许我能够给也想要的爱情并不是每个人都想要也能给的吧。以前高中的好朋友就警告过我：没有人会象你爱人这样爱你的。况且我有什么权力指望别人来恢复我去爱的能力呢？只不过以后不必瞎内疚就可以了吧。我终于发现因为觉得一个男人特别爱你而爱他是很愚蠢的事情，因为事过境迁之后失落感会太强烈。

我们还是老吵，就为了一个字一句话好像对方伤了自己的心。今年第二次回国的时候我们两个还觉的自己是孩子的人结婚了，妈妈在我们婚礼前那个晚上做梦我嫁给他特别不幸福，醒后担心得要命，因为当时我们统共加起来两个人在一起不过30多天。没有一天的蜜月，他签证被拒的第二天我就离开了。刚刚毕业因为要出国而放弃了一份稳定且收入还挺不错工作的他开始在北京的酷热中找工，因为我说北京方便。从没有遇上什么人什么事保送上大学又没怎么花时间就考上研究生然后顺利找到工作的他和自认经历坎坷的我比起来简直是脆弱到极限，说起他的境况(我承认是压力挺大的)总是委屈得不行，好像都是我造成的，而当他说他的前途我当然不关心的时候我终于气得挂上电话开始摔枕头，刚下了床深更半夜准备冲到外面的时候他又打回电话道歉。那天晚上我觉得再也不能忍受他这样了，他已经是成年人，是丈夫，为什么还是这么没有担当，而且居然说那么伤人心的话!

我现在也感受不到他象从前那样特别害怕失去我那么在意我了，有一次居然当时转身走了也不追我，虽然后来又来回折腾着找；还有几次我们两个说得不开心，挂了电话他就再也没有打过来，而以前他是不能忍受这种方式结束通话的。这次在国内我们吵架的时候他开始说“我现在也不象以前那么喜欢你了，太在乎你了不行”这样的话。可是难道因为我对他不好吗？他自己都说我对他挺好的。有时候想到时间真的会让男人的爱情一点点消逝就特别难过，害怕有一天他会一点也不爱我。难道爱情的结局真的全都会一个样？我现在越来越意识到自己的爱情并没有理由跟别人不同。我们会不会终于有一天离婚呢？？

可是想想我们隔着太平洋吵吵闹闹这么久还是结婚了，应该是很相爱的吧。虽然他不够坚强，虽然曾经让我以为特别爱我的他已经慢慢冷静，虽然他也会希望除了我之外还能有更多的女生也喜欢他，但是他确实有我所需要的细腻(所以以前不可避免跟我小心眼)；在家(他父母家)很勤快；为了我们两个能在一起做了努力(虽然一路抱怨过来但毕竟是做了)；有我喜欢的外表(别人不喜欢无所谓)；也确实在学着自己承担一切。今天打电话时候他又情绪很低落，我问了半天他才说因为担心好不容易找到的还算合适的工作却有可能因为必须回家治病而丢掉，如果病情真的严重的话。我一着急眼泪就下来了，害怕他真的有事。我听得出其实他自己也特别担心，但是他马上安慰我说没有事情的，和以前自怨自艾的样子一点都不一样。他上个星期说他以后都会学着自己承担不把困难放在我身上，会好好对我，再也不跟我吵架(我们两个都吵怕了其实)。

爱情是不是这样就不错了，两个人愿意互相让步然后约好以后好好共同努力。没有谁能炽热地爱一辈子，象刚恋爱时一样每分钟都想把女朋友搂在怀里，走着走着就会突然吻你一下，两个人在大街上争吵嘻闹，给你买圣代自己吃甜筒(不过他也会在我吃过两口以后忘了我，自己把一碗面吃个精光)，可是我是多么希望我们的爱情永远都是那样啊。然而，现在知道即使他不象当初那么爱自己了还是愿意跟他一起好好生活，可能就没什么好埋怨的了吧，因为这样才证明自己确实是爱他，不是爱他对我的爱。即使有些糊里糊涂地结了婚，毕竟路是自己选的，应该好好经营下去吧。不知道以后会是什么样。一个结婚7年的男生爱上了身边的女同学，好像打算离婚然后把刚一岁多的孩子接出来。不知道我的婚姻能不能熬过7年之痒。结婚前天天不安：怎么突然就要变已婚妇女了；现在刚结婚一个多月又开始因为他的变化担心以后爱情没有了要离婚，跟好多朋友都唠叨过，快变祥林嫂了，可是想起起这些我就没办法平静。只能安慰自己以后不后悔就好。