别人都说我“挺好的，你还要什么？”朋友、家人都这样说，说的自己也怀疑自己是不是真的有问题，因为我不快乐，真的，从心里不快乐，以前的我不是这样的。你问我为什么？因为我走进了一个新的婚姻，而我对这个婚姻中的很多东西感觉不适应。我记得你在文章中曾经说过一句话：缺憾是生活的一种常态。是不是太完美的生活，就一定不会长久？因为我曾经拥有完美的婚姻和感情，可它太短暂了，短暂得让我感觉像一个梦。

　　我２３岁结婚，我的前夫大我三岁，和他一起生活的８年中，我活得踏实、自由、安全，没有任何的压力。他用他的方式，让我感受着他对我的爱，我没有因为结婚而改变自己，因为我喜欢的他都喜欢，他让我知道一个男人的爱，有多么深厚，我得到了一个女人最幸福的感觉。他是一个机关工作人员，工作很好，跟他在一起的人都喜欢他，现在想想也怪了，那几年他的事业一年一个台阶，顺得让人难以相信。我２６岁时，我们有了儿子，在这四年中，就感觉美好的东西一下子拥到我们面前了，让你享用不尽，太完美了！那段时间，我觉得走路都像踏着音乐的节拍，回家唱着歌，邻居都说“嗨，瞧人家那小两口过的日子”。我以为我的一生会这样进行下去，可没想到，完美终于到头了！

　　有一段时间，忽然感觉他的身体不正常，走路有点飘，去医院检查，医生把我单独叫到一边说：“我看你也是个明白人，你丈夫得的是恶性肿瘤，多则半年，少则几个月。”那一刹那，我感觉天一下子塌了，我知道，从此那些我们在一起拥有的美好，都将像风一样飘逝，现在我能做的，就是尽我所能照顾好他走完人生最后的路。

　　他做手术时，正值盛夏，陪他在医院里，看着曾经潇洒的他虚弱地卧在病床，我感觉犹如万箭穿心。虽然有同事朋友的关心，但有些东西必须我自己去承受。他的父母已经每天以泪洗面，而我必须在他面前装得跟以前一样的高兴，我依然穿着得体的衣服，依然化着得体的淡妆，我不能让他看出我的痛苦，感觉出自己病情的严重，我甚至没让不满四岁的儿子去看他，因为我想留给儿子一个健康爸爸的记忆。出院后，我征求大夫的意见，和丈夫一起去旅游，带丈夫去了他想去、能去的所有地方，看他开心，我就不遗憾；回来后，我叫上亲朋好友，天天请他吃饭，我能想到的地方都陪他去了，实际上除了他自己，陪他的人心里谁都不好受。然后他要上班，我跟他的领导说：“让他去吧，让他感觉像个正常人走完自己最后的人生路。”开学时，我也上班了，我得上班，因为单位新人不断地来，万一我没工作了，他走了，我和孩子怎么办？当时，许多人，包括他的父母对我有看法，不理解我为什么还能够面带微笑地去上班，觉得我应该是痛不欲生了。别的女人可能会，但我不会，因为我知道那时眼泪没有任何意义，我只能选择坚强。

　　可能我表现的太理智了，那段时间，他的朋友、家人对我产生了一些非议，他们觉得我该和他们一起悲痛，但他们怎么知道我内心不悲痛呢？难道我非得老上十岁，才能代表我的爱？我不愿变成祥林嫂，逢人便说“不行啊，我活不了了”，尤其在他还活着时，我要让他看到的依然是漂亮、快乐的我，我要带给他最好的心情，让他得到最好的照顾。我在用我的坚强和他一起与死神斗争，他出院了，我胜利了一步，过了春节，春天来了，我又胜利了一步。记得最后和他一起出去吃饭是初夏的中午，我下课，他下班，在泉城路上吃完肯德基，我站在他身后，看他走路飘飘，等他坐上出租车，我的眼泪哗哗地流，谁能知道我的那种被釜底抽薪的感觉？一下子把我的幸福抽空了。他不生病时，我也不知道我能承受这么多，我也曾经以为没有他的爱就不能生存，但真没了，我自己也没有想到，原来我可以这样坚强！

　　丈夫去世了，我把他没做完的事，能接的，都接过来了；能处理的，我都处理了。他所有的东西，我都没有保留。我告诉儿子，爸爸出国了，可能不回来了，也可能回来变样了，我把这个事情对我生活的影响降到最低点，就是让他在天之灵放心我和儿子。我只有选择这种方式，来面对突如其来的打击，因为我还有父母和儿子，还有生命长长的未来。

　　丈夫去世后，亲人朋友都劝我趁着年轻，找一个人一起过日子，我也不想独身，孩子小也好接受对方，我接受了别人的介绍。于是，我在送走一分真爱之后，又开始了对婚姻的选择。

　　当时给我介绍的人很多，有一位四十多岁很有钱，可我无法接受，因为我已经知道送走自己爱人的痛苦，我不想找年龄大的，还有，我不喜欢那些有钱男人给人的感觉，因为我有自己的目标。我知道自己想要什么，我不想靠别人给我自己能力以外的东西，我不依靠任何人来改变我的生活。所以我能满足我自己的生活，我拒绝了很多让别人为我惋惜的对象，最终选择了我现在的丈夫。

　　我相信缘分，初次见到他，感觉他跟别人不一样，书卷气很浓，很善良，年龄和我差不多，他没有很多钱，但我感觉他是个可以平稳过日子的人，而且答应不再要孩子，把我的儿子当成亲生儿子，于是我开始了和他的交往。

　　说真的，因为有过那样刻骨铭心的幸福，很难一下子走进另一分感情，而且我在交往中也感觉到了我们性格的差异，我喜欢时髦的、现代的、热闹的，他喜欢安静的，但孩子对他的接纳使我很快接纳了他。那天在我家吃午饭，他跟我儿子说：“你给我出个谜语，我要猜对了，你叫我爸爸。”于是儿子兴高采烈地响应：“一个东西圆溜溜，红瓤绿皮黑瓜子，甜的，是什么？”他大笑：“西瓜。”我在厨房里就听见儿子像得了宝贝一样地“老爸，老爸”喊个不停，而且从此以后就对他改了称呼。在幼儿园里他对小朋友说：“我爸爸出国回来了。”人越多，他喊得越起劲，那些日子他特兴奋，逢人就说：“我有老爸了，我爸爸回来了。”我心酸地看着他，想：一个完整的家对孩子多么重要。就这样，我和他走到了一起。

　　多次听别人说过，婚姻需要磨合，和前夫在一起时，我们之间有一种自然的契合，我不能够理解这句话的真实含义，而后来的婚姻，让我感觉到了这种磨合的痛苦，或者说不能叫痛苦，因为这种感觉和我经历过的痛苦相比，真的应该算不上痛苦，只能说我不快乐，或者说我很失落。

　　因为过去的感情挫折，丈夫曾经一个人独自生活了５年，他的性格较内向、不善交流，甚至和家人也很少亲密往来，有时性格上有点偏执，所以和我的热情、开朗就形成了鲜明的对比。我平时不坐班，在家的时间比较多，每次我喜欢做好了饭，等他回来，没想到每次让他赶紧吃饭，他总是让我感觉很没情绪地坐在沙发上，说一句“我累了，你们先吃。”而我却喜欢一家人围在饭桌前，高高兴兴地享受在一起的欢乐。我觉得生活是一种艺术，人活着要让别人因为你的存在而高兴，可他经常在我面前透出的是工作的压力、经济的压力，当我很认真地问他时，他又觉得烦，不要告诉我。他的事，从不喜欢我插手，比如装修房子，他要安窗帘，但因为忙一直拖，我就自己去买来弄好了，没想到他大发脾气，说：“说好了我来弄，你为什么要管？”我觉得很委屈，也很莫名其妙。我不喜欢沉闷的生活，喜欢与家人、朋友的相聚，但他喜欢一个人沉默着，打开ＶＣＤ，放上一段音乐，这是他最大的享受。原来的婚姻中，我和前夫什么都在一起说，也会在一起做，有一种心有灵犀的感觉，但现在，我觉得我们虽然是一个家里的人，但却很少有那种心照不宣的快乐。他的东西，包括他的衣服不喜欢我为他买，如果我主动为他买了什么，他就感觉花了钱，干涉了他的自由，以至后来我再也不给他买了。因为，在他那儿，我投放的热情得到的回应是淡漠，真的，可以用淡漠这个词，他好像不太适应别人对他的关心，好心情、坏心情都是他一个人消化，没有沟通，也没有交流，给我的感觉就是我所做的都是多余的，但我却觉得两个人在一起，痛苦共担、幸福共享才是正常的。

　　这些年他很辛苦地赚了点钱，和我在一起后，他买了一套房子，其实我真的没有要求他给我什么样的房子，可他是真心要给我和孩子一个家。为这所房子，他几乎花去了他所有的积蓄，我理解他的节俭，可我不能接受他对未来过度的担忧，因为前夫的去世让我意识到，人活在这个世界上，只有现实是属于你的，抓住快乐的现在，打好生命的基础才会有好的未来，因为有健康的身体、快乐的心，我们就能创造。

　　结婚一年多，我觉得我真的是像祥林嫂一样的唠叨，因为我想，价值观的改变需要一个漫长的过程，他习惯了的东西不一定是正确的，就像广告，天天在耳边喊了，就会多少有点影响。我也觉出他在努力地适应这种新的生活，而且他对我说：“我没要求你什么，是你要求我。”儿子对他说：“老爸，你们别吵架了。”我听见他对儿子说：“老爸刚出国回来，还没和妈妈习惯，以后就不会吵了。”是的，他在努力，对他来说，一下子接受与两个人朝夕相处，比我去接受他一个人要难，我能理解他，但这个理解的过程很痛苦。有时我一个人在家里干完了活，看着这个我重新拥有的家，心想：我什么也不缺，但为什么没有了快乐？或许我是在用我原来的生活态度，想要拥有和原来一样的幸福，但我面对的已经是不一样的人。我知道对于婚姻只有相互适应，但是无论是我的改变，还是他的改变，都是漫长而痛苦的，当然，这样的感觉别人不会理解，但它像钝刀，在一点点地削减着我生命的快乐。

　　是不是我对婚姻的要求太高了？很多人对我说：“你带着孩子，他能这样，真的就不错了。”我也知道他是好人，而且在努力，我也在努力，我希望别人说的婚姻磨合的过程要短一点，因为生命是短暂的，一个女人，拥有灵肉相通的爱，她的内心才会是真正快乐的。