我一直搞不懂那首歌为什么叫“爱别离”，但那似懂非懂的歌词却打动过我，在那个秋天。也许，正如爱情。

　　初恋的第一次分别是因为工作的关系，我被公司派驻广州。最初听到这个消息，他很
激动，甚至创造出一封热情洋溢的情书。我为之感动。我多么希望他能坚决留住我。为了他，我宁愿放弃这个工作。可是他笑眯眯地说，我是他手中待放飞的风筝。我心中不悦却一时找不出适当的话来表达。我说，商人重利轻别离。他不是商人，可是……

　　临行前的一天晚上，他没去找我。我去找他，他不在。从七点到十点，每次敲门都无人应。我实在想象不出会有什么特殊的原因使他不能来看我，在这即将离别的时刻。牵挂他的心让我把事情想得越来越严重：他怎么了？遇到什么事了？病了，还是……我忧心如焚，却又不知该向谁去问，只得一次又一次地去敲那扇似乎永远也敲不开的门。隔壁的男孩子们一个个地好奇地伸出脑袋来看，又一个一个地缩了回去。时至今日，他们肯定不会记得那个整晚上整晚上不停敲门的女孩子，可是我永远忘不了！站在长长的走廊尽头，举着敲痛了的手指，我把耳朵贴在门上，只听见未拧紧的水龙头一滴一滴的滴水声，在寂寂的房间里，如迟迟的更漏……

　　他曾经说过要让我成为周围最幸福的女孩，可是那一刻，我感到自己从未有过的可怜。

　　第二天，我真想背起行囊一走了之，可是心思辗转还是打了个电话。他在电话的另一端吃吃艾艾地说，昨晚他和某某打牌去了，打到很晚才散，所以没法去看我了。

　　我还是原谅了他，仅仅因为他说话时一反常态的结巴，让我感觉他心里是愧疚的----瞧，你要是想原谅一个人，就永远别愁找不到理由。

　　他在上班的时候偷偷地溜了回来，坐在桌子的对面，他笑容满面。可我实在无法强装欢颜，我在生他的气。他问：“你是不是烦我啦？”我厉声说：“我早就烦你了！”他问：“那你为什么不说？”我毫不留情地说：“这还用说嘛！”他垂下了头，一声没吭。我的心一下子软了。

　　他送我到火车站，买了一大堆吃的东西放我包里。我期待地问：“你送我上火车吗？”他说：“那我还得去买站台票，只能在车上呆一小会儿，何必呢！”

　　我无言以对。

　　我想起那次我让他陪我去公园玩，他有点迟疑。但他离开了一会儿，回来后便说要带我去。当时我不明白，后来我才知道，他是出去借钱了。每想到这件事，我都会感到歉疚和不安。(当然现在想起来我的歉疚是多余的，因为再后来我知道他之所以连生活费都没了是打牌输的。)

　　我没有问他是不是剩下的钱不够买一张站台票和返回去的市内公共汽车票，并不是因为我不想做个饶舌的女人，我是怕问了后，他如果当即摸出一大把钱来，我又如何安慰自己？爱他，就不得不一次又一次地原谅他，找寻千百个理由为他解释，而且，你真心希望这些理由成立。你只愿大胆假设，却不敢小心求证。

　　坐在火车上，我漠然地望向窗外，有树叶子一片一片地掉了下来。我想起一句词“离人心上秋，合成愁。”而我的感受，又不是一个愁字可以概括得了的。我知道，有些什么在远去，我眼睁睁地看着，却无能为力。

　　远方的我想听他的声音时，便一次次地往公话亭里跑。当他得知我用的是公话时，总是极快地说：“好，就到这里吧，你用公话挺贵的。”我真想对着话筒喊：“又不用你这混蛋付钱！”但是强忍着轻轻放下话筒，泪珠儿扑簌簌落下。隔几天，当那种无根飘萍般的感觉在心里雾一样地弥漫开来，我还是忍不住给他打去电话。

　　细细一根电话线终究挽不住渐渐离去的心。在我最需要温暖的时候，每一个电话都让我倍感寒冷。

　　当我面对电话不再惊悸，我才明白：心似河，爱如雨。

　　雨过，天晴。