如果我对你说，我现在的生活一切只是为了一个人，你相信吗？因为有
时我就像在梦里，我也问过自己：为什么？为什么要不远千里，来到这个并不喜欢
的城市？这样说你别不高兴，真的，我这样说济南，只是我的感觉。因为我觉得济
南被很传统的文化包裹着，城市文化对时尚文化的接收能力很弱，很多一成不变的
东西，在大众中很难改变。我知道，这不是我生命中的城市，但这里有我生命中的
人，因此我在这里已生活了一年半。

我不是一个很乖巧的女孩，虽然有很多人也像你刚才一样说我看上去很柔情，
很温顺，但实际上，我是一个性格很叛逆的人。我出生在长沙一个知识分子家庭，
在同龄人刚刚读中学时，我就考进了湖南大学外文系，１９岁大学毕业，在一家外
企做文员，总感觉自己有很多能力没有释放出来，整天梦想，啊，要是能出去看看
该多好！于是１９９９年４月的一天，我买了一张火车票，对我妈妈说：“妈妈，
我要去深圳。”就上路了。

一张本科毕业证书，又不是很特殊的技术专业，在深圳这个人才济济的地方，
分量太轻了。虽然进小公司不是我的初衷，但几经周折，我也只好先进了由朋友介
绍的一家小公司，做销售员，很辛苦，工资也只有２０００多元，刚够我一人开支
的。但我很快乐，每天我都告诉自己：我是来学习的。凭着我的悟性，很快我就做
到了销售主管。说真的，我喜欢深圳这个城市，它充满活力又务实，官僚作风比内
地要淡得多，就在我准备在这里开始我的事业、一展宏图时，我遇到了让我爱得死
去活来的男人，我生活的轨道从此改变了。

我喜欢一个人独自旅游，那是一种很独特的放松自己的方式。２０００年春节
，我一个人跟着旅行社去旅游，清晨６点，开始上车时，一个人在我眼前晃过，然
后坐到了我的前座上，当时只觉得这个人个子很高，没有其他印象。到珠海，我买
了一副珍珠小手镯，那个个子很高的人就问我：“多少钱啊？”得到回答后他就说
：“嗨，你受骗了，在我们威海，比这便宜多了。”我是一个很内向的女孩，不愿
意跟陌生人说话，说实话，对于他的健谈，我当时心里很防范。但那天去澳门，在
游船上，很大的风，很大的雨，我在船上看见他，与他四目相对时，我突然觉得和
这个人似曾相识，第六感觉告诉我，我和这个人之间会有一些事情发生。

回到深圳，他和他的同伴突然对我说：“小方，晚上有事吗？你在深圳熟，晚
上陪我们购购物吧。”我答应了。那天买完东西，我们在帝王大厦上俯瞰深圳，谈
着自己的工作和对未来的打算，我从他的眼神中看到了让一个女孩子愉快的眼神，
那是一个男人对一个女孩的敬佩，那感觉真的很好，我相信一个年轻的女孩子都会
有这种虚荣心。我就被这感觉吸引着，陪了他几天。他走时，我说我送你到机场，
但只是客套，可后来他告诉我，当时他真的希望我送他去，甚至希望我跟他到山东
去，他再带我去旅游。

因为从小的家庭环境，我的骨子里是个很保守的人，尽管我告诫自己不能轻易
被一个陌生男人的赞美打动，但内心里，我真的开始不拒绝这个大我１０岁的男人
。他英俊、挺拔、直率，没有南方男人的甜腻和鬼精，身上有一种很特殊的气质，
这种东西是我从小在父亲身上感受到的，因为从小在我心中，父亲就是世界上最好
的男性，这个山东男人身上特有的东西，正是我从小仰慕的。

和他分手时，我跟他说：“欢迎你以后到湖南玩。”说时还是客套，没想到，
回长沙时，他真的打了我的手机，告诉我，他要到长沙来。记得他到长沙时，到机
场接他的路上，我感觉自己很紧张，心跳得厉害。应该说，这些年，我已经锻炼得
能够从容自如地面对每一个陌生人，但在机场看到他时，我竟然失去了平静和从容
。他在长沙逗留了几天，我们漫步橘子洲头，真的感觉是意气风发，两个年轻人的
快乐，夹杂着一丝意会中的特殊情感，真的很美。离开长沙的前一个晚上，我们买
了一种叫“蓝橙”的洋酒，很漂亮的一种酒，是我最喜欢的。我和他在他住的宾馆
里，相对而饮，我不知道我喝了多少，但我记得我很清醒。我当时突然有一个意念
，就是要问问他是否有家了？他犹豫了一下，然后告诉我，他已经有家，而且有了
孩子。那天晚上我在矛盾和不舍中离开了他，惟一让我欣慰的是，他没有骗我，但
第二天早上，我没有像前几天一样陪他去吃早餐，而且，我关掉了我的手机，一上
午我把自己关在家里，想了很多很多。下午送他到机场时，一路上我们一句话也没
说，我心里觉得是那么堵得慌。从候机室出来，他站在我的身后，我知道他在注视
我，但我没有勇气回头，我觉得我在割舍一种东西，那种感觉是我离开我的亲人时
都没有的一种感觉。

他走后，我没有马上回深圳，我需要理清自己的心绪。我是Ｂ型血，而且还是
金牛座的，对感情的把握很平稳，也不是一个激情万丈的人，自认为长这么大，相
对于同龄人来说，是很理智的，但这一次，我的理智真的碰到了天敌。他回济南后
，一直不停地给我打电话，每天晚上，他给我打长途，经常一打就是四个小时；有
一次我到同学家，他打我的手机，整整打了两个小时，直到手机没电。那些日子，
我在感情和理智之间挣扎着，他是个有了家室的人，我知道，如果我放纵自己的感
情意味着什么，２０多岁的我，人生才刚刚开始，我受的教育使我一直很鄙夷这种
角色，我也看到过身边有女孩子充当这种角色，但很多是爱慕虚荣的，总觉得自己
和她们不一样，但没想到最终我也未能免俗。我能抗拒一切物质的诱惑，但面对这
样一个男人的感情，我真的动摇了。

他走后的半月，我辞掉了在深圳的工作，只身一人来到济南。到济南的第一天
，他就开车带我转遍了济南的大街小巷，我感觉济南好土啊，可是身边的这个人，
却让我感到了在其他任何地方都没有过的快乐。那几天，我们在一起去了山东的很
多地方，只有我们俩人时，他说了一句话：“你给我带来了快乐。”我决定留在济
南。

我不愿意寄人篱下，按我的能力，在济南找一份工作不难，当然好的工作不容
易，那需要时间和能力的积累，他让我到他的企业，但在工作的思维方式上，我发
现我们之间有些撞击，所以我就做了自由职业者，但他让我承担他的一部分业务。
我知道他是在帮我，但又不让我感觉不好，我默认了他这份情，因为我也想经常有
理由和他在一起，经常看到他。我一直是个心气很高的女孩，但在他面前，甚至在
他的专横面前，我更佩服他的眼光、能力，也承认自己在很多方面的欠缺。我不知
道是爱情让我变傻了，还是爱情让他变聪明了。反正，在他面前，我的叛逆、我的
不乖巧，甚至我的理智，都无影无踪了。

我决定来济南时，真的没想跟他做实质的情人，就只想做一个知己吧，可没想
到，人的感情到一定程度，真的很难自我控制。我现在跟他的业务联系很多，白天
工作时，我们要装的一点特殊关系也没有，刚开始我不能，他也不能，那感觉真的
很压抑。后来，白天见到他，我能够维持坦然的状态，对我来说是一个跨越；晚上
他和我在一起时，每次我对他说“你回家吧”，感觉自己有一种气定神闲的感觉，
但有时也会失衡。

去年我怀孕流产，吃了药后四肢发麻，从医院回来，我要求他陪我，他陪我的
时候，他的妻子到处找啊，后来他告诉他的妻子：“小方病了，我送她去了趟医院
。”那天看着他和他的妻子走时，我的心里突然有了一种被割裂的感觉：这个男人
不可以属于你！我曾经问他：“我和你的妻子谁重要？”他说：“都重要。”我心
里有不平衡的感觉，难道我千里迢迢的追寻，百分之百的投入，只配得到这二分之
一的感情？有一段时间，我下决心要离开他，可分分和和几次，都没有分开。他是
一个很刚硬的人，可我见到的第一个在我面前流泪的人就是他。我和他对这份没有
未来的感情，都拿不起，放不下。我曾经想默默地走开，但对他的感情是打击，对
我自己也是遗憾，因为无论走到哪里，我会怀想他的。

他对我真的很好，无论他到哪里，他都会给我打个电话；我不在他的眼前了，
他也会给我打电话，对他的妻子，他也没有这样。在经济上，他对我很大方，但我
只拿属于我自己的那一份，我是为一份爱而来，从小父亲对我们要求很严格，能不
依靠别人就不依靠别人。

我从来没对他说：“跟我结婚吧。”不是我不曾向往，而是我没有这样的权利
。如果站在他妻子的角度，我会痛不欲生，更何况还有孩子！每个女人都有自己的
一份感情，他的妻子是那么的爱他，我已经在精神上侵犯了她，我不能再给她更实
质的伤害。要说我不想完全地拥有他那是假的，来济南我经常做一个梦：他来了，
一句话没讲完就走了，我抓他的手，从来抓不住。我真的知道了什么叫魂牵梦萦，
我是怕失去他，自己也不知道会不会有一个归宿。

曾经有人给我讲过一个故事，说一个男人临终前，给妻儿的是一份财产，给情
人的是一片叶子，我说：“就要那片叶子吧。”因为人不能活得太患得患失，对感
情的投入，我有别于其他女孩，如果此生有幸，能这样和他相依为命，那我也情愿
了。也许以后我没有这种情怀了，但我会把这种情怀，珍藏在我的生命里。我觉得
爱情应该是一杯酒，越品越有滋味，只是我年轻生命里的这份爱情，不能生长在阳
光下，不能让世人知道，甚至我的亲人。

我在这里没有任何朋友，惟一的人就是他，和他坐在一起，就什么也不需要了
，只是有时候想到渺茫的未来，我会孤独，无怨无悔中，我会失落，你们会理解吗？