咱们一起来通过我的故事，探讨一个问题，那就是，女性如何摆脱情感的困惑，
寻找快乐的生活？你知道吗？每当我看到那些为情所苦的女性，我真的忍不住
想告诉她我所走过的心路历程，真的，一个女人走出情感的误区，才会发现自
己真的成熟了。我曾经是一个很感性的人，这６年来，我为一段未了的情，为
一个飘忽的梦，让自己陷在一个人的爱情里，现在想想自己都会笑自己。还是
从头说吧。

８０年代初，我迈进了大学校园。那时的校园中，“老乡”这个字眼是很亲的
，来接我的老乡中，有一个人让我有一种亲近感，他曾经是我的高中同学，我坐前
排，他坐后排，我爱动，他爱静，平时几乎听不见他的话语。他也不属于那类出类
拔萃的学生，但他第一年就考中了，而我复读后考入了同一所大学。

大学一年级，新生最难熬的就是想家，他也就经常来找我聊聊天。于是，不知
从什么时候起，我的日记中越来越多地出现了他的名字。我知道，我已经情不自禁
地放飞了一个爱情的梦想。

８０年代初的大学校园，远没有今天这样开放，我是那种曾发过誓绝对不在大
学谈恋爱的女孩，当时我们受的教育就是这样，所以，我一个人在自责中刻意窒息
着这分感觉。

三年的时光一晃而过，那个晚上他来告诉我，他考取了西安一所院校的研究生
，我以为他还会对我说那句我以为早该说的话，可他没有。那个晚上，我流着泪，
在日记里写上了无数遍“他要走了”。可过分的自尊和自卑，让我没有勇气对他说
出那种很纯很纯的感情。他走了，那分失落让我心里发空，我甚至不敢走近他曾住
过的宿舍楼，那个让我心颤的窗口，只会带给我更空落的痛苦。终于，我在失落中
等来了他的第一封来信，嘱我好好学习，考研究生，平静如水，依然是兄对妹的语
气。我充满激情的心，就在他的平静中，失望着，思念着，孤独着……

很多缘你想不到会是你一生的选择，缘定的，你根本无法改变，到今天我才明
白什么叫“随缘是福”。因为很多因素的促成，我在大学将要毕业的那年和一个男
生恋爱了，其实今天想想，那是我在极度的失落中，把对一个人的感情，全身心地
投入到了另一个人身上，我一生的缘就这样定了。我曾经很幸福，很满足，但内心
深处总有一个影子无法挥去，让我在梦中醒来，牵挂着远方的他……

两年后，他从西安研究生毕业，准备回山东，就在他联系工作期间，他的家里
遭遇了重大的变故，工作联系的也极不顺利，他一下子崩溃了，而我对这些竟一无
所知。多少年之后，我还在后悔，我没有在他最痛苦、最需要我的时候，给他任何
安慰和帮助。那天晚上，我值夜班，他来向我告别，这是我们分别四年之后的第一
次见面，他是那么憔悴、疲惫，我在惊讶的同时，感到心痛。我禁不住想走上前去
，把他的头揽在我的怀中，但他轻轻地叹息，又让我清醒过来。他说了那么多绝望
的话，而不成熟的我，竟然不知怎样安慰他，我知道，此时的我已经没有选择的自
由。我送他走出单位大楼，再一次在泪眼中看他走，他走得那么坚决，竟然没有再
回头看我一眼……

他去了珠海，此后的我结婚生子，匆匆地过着每一天。虽然偶尔也会对他有一
种遥远的牵念，但也只是像春天里的柳絮，在心头飘过罢了。如果没有那次见面，
生活或许会一如往昔地继续下去。

１９９５年，我回老家探亲，在同学聚会上，我和他相遇，于是那个春天，在
一个特殊的氛围里，我说出了本应该永远埋在心里的秘密，他回应了我的这分感情
，但我们没有逾越道德的底线。我的生活一直比较单纯，丈夫是个很宽容的人，在
他的宽容中，我其实一直不谙世事，除了忙工作、忙家务，就是在心里保留着一个
遥远的想念，当感觉到这分浪漫的吸引时，我竟傻傻地陷进去了。

回到济南，我就开始给他写信，诉说着这些年的牵念，诉说着那些年的感情，
我好像又回到了大学校园，拼着命要把曾经想对他说而没说的话说出来，没有自尊
，也没有道德的约束，我甚至从未想到过这样做的后果，但不知为什么，他从未给
我回过只言片语。女人情字当头时其实很傻，这傻酿成了多少人生悲剧，当时的我
完全没有意识到，我的生活将由此而改变。

许多事情就是发生在偶然的必然间，我相信这就是命运。１９９６年夏天，我
去北京出差，准备返回济南时，顺便去看望一个大学同学。没想到，我们又在北京
相遇了。我留了下来，晚上，我随他和他的同事住到财政部的招待所。窗外下起了
小雨，我一个人躺在床上，无论如何难以入睡。明天，他要飞回珠海，我也要回济
南了，天各一方之前，我有那么多的话要对他讲。我鼓起勇气，给他打电话，我说
：“求你了，如果不是在电话里，我没有这样的勇气，我有话对你讲。”他来了，
坐在沙发上，开口说的第一句话是：“我不该来。”我跪在他的面前，头伏在他的
膝盖上，不知为什么，抑制不住地放声大哭。就在泪水和呜咽中，我们拥抱在了一
起。可是，他突然出乎我意外地很冷漠地对我说：“你是不是神经质？一个女人要
相夫教子、做个贤妻良母，你让我感到害怕。”话语冷漠得让我感觉这个世界都静
止了，我感到了羞耻，我觉得在他的心中，我已经成了坏女人，而我曾经那么在乎
他对我的感觉和评价。

他连头也没回一下就走了，窗外的雨下得更大，我一个人坐在床边，自己也不
相信刚才发生的一切，我甚至忘记了自己在哪里。我想跑进雨中，一个人在黑夜里
，在太阳还没有升起的时候，洗掉所有的痛苦，可我没有勇气，就像当年我没有追
求的勇气，今天我也没有疯狂的勇气。我听着雨声，在麻木中坐了一夜。第二天一
大早，他来叫我，他的脸上没有任何表情，好像没有发生过什么。他让我从此以后
不要再和他谈感情，分手时，我只对他说了一句：“我不是坏女人。”

１９９６年，北京的那个雨夜，改变了我的生活。从北京到济南的火车上，我
在恍惚中，丢失了身上的身份证、工作证、信用卡和其他物品。我知道，这是上帝
的惩罚，因为我已经丢失了我自己————我的忠诚、我的自尊、我在他那里曾有
的印象……

我依然在家人、同事面前装出高兴，但内心里压抑着的泪，流也流不完。理智
上我知道他是对的，可我怎么也转不过那个弯儿，思想交织在自责、思念和羞愧中
。那年９月，我出差去陕西，同事们不知道，我墨镜后的双眼，一路盈满了泪水。
到了西安，我一个人去了他读研究生的学校，我徘徊在校园的每一个角落，就像看
见了他的影子。我知道，那段我一个人幻想的情从来就没有结束，因此才有了这十
多年的思念。终于我病倒了，查不出原因，只有我自己知道是什么原因，但又无法
说出口。以后的日子里，我吃了有上百服中药，但我知道，什么药也治不了我的心
病，我必须走出这段感情。我需要诉说，但无人诉说，从来一帆风顺的我，失去了
对自己的把握能力和对自己心事的排解能力。

我无法一个人走出这分痛苦，我想再一次地去面对他，丢掉所有的幻想，再次
到珠海出差时，找个理由，为的是要见见他，拽上个别人，笑着装得若无其事，之
后，一个人回到宾馆，用被子蒙上头，放声痛哭。我以为，再一次走近，美好会回
来，但实际上，当我的感情深陷其中时，每一次见面，更是一种痛苦。为了过去的
一个遗憾，我迈出了危险的一步，而对情的偏执，让我在矛盾中，继续着我的错误
。我一面清醒地认识到自己的荒谬，但一面又想证明他内心深处对我的感情。后来
，我觉出，他在明显地回避我，即使是看起来很正常的见面，他也笑着拒绝了，然
后，他换了手机号码和家里的电话，当时一想到自己在他那里成了避之不及的人，
心里就像流血一样的痛。今天回头想想，当时如果没有他的冷漠，我真的可能被感
情的火焰烧焦了，虽然今天我会苦笑着在心里说他一句“何苦呢？”，但当时我真
的不知道自己究竟在做什么。

人生许多东西真是难以说清，身陷其中十几年就像云里雾里般飘渺，一旦解脱
可能就在一瞬间。后来当我知道他曾经经历了什么，我忽然明白，发生在我和他之
间的这段情，自始至终是我一个人推动的。我抓着一个亦真亦梦的幻想，硬是把一
段飘忽的回忆，拉成现实的痛苦，在这个现实中，我让他情不自禁但又深深不安，
更让自己在情感的炼狱中倍受折磨。因为我的偏执，我尝尽了爱的痛苦；因为我的
痛苦，平静的家庭少了许多的欢乐；因为我神经质的可怕，他放弃了一分特殊的友
情，或许内心还有一分歉疚和无奈。

今天的我，已经在情感的涅中，懂得了珍惜和放弃。现在我工作努力而出色，
对丈夫多了理解和宽容，当然还有内心的歉疚。我用６年的痛苦，换来了一生对感
情理性的认识和把握；他用冷漠，让我们彼此拥有了一个完整的家和平静的生活。
我想告诉远方的他，我会珍惜生活已经给我的一切，会尽到一个妻子和母亲的责任
和义务。我的爱，再也不会伤害到你和他人，也不会伤害到我自己了。谢谢你的冷
漠。

人世间很多事情，真的可以用上那句话：看似无情却有情。谁又能说这分冷漠
不是一分感情？看开爱情，看重生活，人幸福快乐的空间就会扩大。