同桌的你

我其实从刚刚认识她起就怕她的。我读小学时就注意她了，那时她跟我不同一个班，刚好我们读小学五年级时全地区有个语文数学竞赛，最后决赛结果下来，我们学校有七个人拿了名次，我们那六个人全是著名调皮捣蛋的男生，也是老师们早就料到会拿名次的。她是唯一拿名次的女生，在我们几个调皮鬼中很是显眼。老师们都说意外，因为他们觉得这个小姑娘从来都是不显山不露水的。

我的感觉截然不同，我从来觉得“这个女人不简单”。我那时才十岁，是小男孩最皮的时候，其他几个男生也是和我一样的，在老师给我们上辅导课时，甚至在出发去参赛的车上，我们几个人常常是打成一团，闹成一堆。别的女生也有时和我们一起闹，嘻嘻哈哈，只有她，总是悄无声息的坐在一边，静静的看着我们，有时我们闹过头了，有时皮球或者纸团甚至粉笔头从她眼前飞来飞去的，她居然也面不改色心不跳似的，还是静静的只是看我们一眼，可以说没任何表情，自顾自的看书或者是看着窗外的什么。她要是生生气我们倒也罢了，她却从来不象别的女生那样那么爱惊叫什么的，可偏偏就是还叫你觉得最好别去惹她。她的脸圆圆的，眼睛特别好看，黑黑的，显得很深，给人一种特别的恬静沉思而又不可辱的感觉。我当时的感觉是，每当她的目光扫过我，我顿时就觉得自己矮了几寸。

上了中学，我和她是一个班，我更怕她了。一来是她还是那么沉静，还有一个原因是有一次课外体育活动，她们女生拿着一个排球在大运动场玩，这时候全校的学生都在玩的，有些高年级的男生喜欢欺负小女孩子，常常抢低年级女生的球。那次她们的球就被一个高二的大男生抢走了，一直到课外活动结束都不还她们。她盯着这个家伙，他跑到哪儿，她就跟到哪儿。课外活动结束后，学生们都要回教室。这个坏小子也是傻，居然把球带到了教室里。当他们全班正在听班主任说话时，有人轻轻的敲门。老师打开门一看，是个小小的女孩，正是她。她跟老师说，那个人抢了她的球，她来要他还。老师叫那小子还球，那小子满不在乎的走到教室前面，把球一递，她却不接，冷冷的问他：“你为什么要抢我们的球？你这么大，为什么只欺负女生？”她是我们城市附近的厂矿子弟，说着一口极好听的普通话，这时如珍珠打落玉盘，叮叮咚咚，义正词严，那个倒霉小子，面对着这个只及自己胸口的才初一的小女孩，在全班面前，顿时给质问得面红耳赤，象霜打的茄子似的，一声也发不出。那个老师极其惊奇，因为这个坏小子连他都没法子让他脸红一次的，他亲自把她直送回我们班的教室，当他大声把这件事讲给我们班主任听时，我看她的神色，还是我熟悉的老样子，平静得如同什么都没发生似的。我不禁可怜那个人，我有过经验，知道她的眼神是多么的叫人“害怕” 的！

我怕她，老师偏偏就安排我坐在她旁边。我自己当然有数，老师是整我呢，因为我上课爱说话，老师在找人管我。那是在初二的事。头几天，我真的是大气也不敢喘一声。渐渐的，我发现她也没什么要管我的动静，渐渐的开始放肆起来。一天上自习课，我扭转身和后面的哥们说话，玩小游戏，正带劲呢，他突然使个眼色，自己赶紧低头学习去了，我急忙转身，迎面的是两道冷冷的目光，她正看着我呢。其实她的眼光中一点凶巴巴或者怪罪的意思都没有，她就是用一种说不出的沉静笼罩着你，让你觉得自己在她的眼睛注视下，就象在照一面镜子一样，看到了自己是多么的不象话，照出了自己的渺小来。我当时倒是颇有些恼羞成怒的感觉，有心想回瞪她两眼，悄悄掂量了一下，觉得没那个胆，只好低头老老实实的看书了。

过了几天，刚上课，老师宣布小测验一下，我一伸手，却发现自己忘了带笔了，我回头找周围的同学借，不巧的是大家都没有多的，我又不愿意也不敢向她开口。正急得抓耳挠腮的打算向远处的同学借，她低低的说了声：“给你。”我一回头，她递过了一枝笔，我受宠若惊，连声说：“谢谢，谢谢！”我到现在还在琢磨我那时对她的心态，我似乎一直很怕她，但是又时时想看看她的沉静的神情，似乎对我有着一种说不出的吸引力，就连她说的那口好听的普通话，我也暗暗的偷学。那天，我脱口而出的道谢就不知不觉的用普通话说出来的。她本来是微低着头、垂着眼帘的，听我也说普通话，抬起了眼，抿着嘴冲着我笑了一下，那个笑啊，笑得我到现在还听得见当时心里发出的那声“格登” 。

渐渐的，我们也熟了，有时也能在下课后聊聊天。她原来也挺能说话的，但是从来就是从容不迫的，在我说话时，她的眼睛很柔和(她的眼睛也能温柔的，这是当时我的一大发现！)的一直看着我的眼睛，时时微微点点头，表示听见了或者赞同的意思。我是个脾气很急的人，只有在和她说话时，也才慢慢的说，力求说话准确中肯，我很喜欢很享受我和她之间的那种平静气氛，这也许是她的眼睛所带来的吧。我终究是个捣蛋鬼，有一次，我记起我刚刚和她坐一起时所遭受的那通激光扫射，我问她：“老师是不是安排你来管我？”我的如意算盘是让她不好意思一下，因为当时我们的共同看法是作老师的“打手”不是件太能令人骄傲的事。她抬起头，看着我，说：“老师有这个意思。”我也看着她的眼睛，仍旧如两潭宁静清澈的泉水，坦然自如，倒是我讪讪的不好意思，岔开了话题。

我和她一起坐了一年，一直到初三的上学期。我们那个班是尖子班，我在初一初二的成绩不好也不坏，总是在十几名的地方徘徊。有个说法，男孩子到了初三会突然懂事起来，开始认真学习。我不知道是因为这个原因还是我的性格受了她的影响，开始懂得沉静一些，不再那么飞扬浮躁了。我的成绩上升得很快，在这个期末时，我第一次进入了全班前十名(我们班的前十名在全年级也是前十名)，她也进入了前十名。老师公布分数和名次那天，她迟到了，没在。当她来了后，旁边的同学告诉她我进了前十名，她转过头，冲我看，她是那么的惊喜，没说话，就是冲我微微笑着，她是知道我由于成绩不太好，经常给老师到家里告状、给老爸打屁屁的烦恼的。这个笑给我的感觉，多少年过后，至今还能够象当时那样照亮我的心田。下课后，开始我们都没有说话，光是相视而笑。她突然对我说：“你在数学上可以帮助我的，我们以后可以多讨论一下。”我的数学确实比她好一些。我点头，一转眼，看见她还在看着我，于是用普通话说：“好的！互相帮助！”她的眼睛里泛起笑意，她转过头去了。

寒假过去了，同学们都回校了，但是没看见她。我开始也不以为是什么大事，她家在市外的厂矿里，离校很远，每次她回家后返校都会迟到一点。直到老师告诉我们，由于所谓的“集资办学”摊派钱，她家所在的厂矿本身有子弟学校，不肯单独为了她而向我们学校付钱，她只好转学回去了。我和她道别都没有就分别了。我对谁也不敢提起她，心里却有着一种隐隐的撕心裂肺的痛，仿佛心里的一块什么给挖去了。我不明白我对她是一种什么样的感情，我那时实际上已经爱上了另一个女孩子，爱得也很深，但是我无时不刻的在想念着她。我初中毕业，上高中，我哪天也没忘了她，甚至一天能想起她二三十次(我真的数过)。我上了高中后，变了很多，话说得少多了，也能够坐得住了，气质中也许从此添加了一些沉静的成分在内。而在我心中，我的很多事情的作法和态度，我明白我是在模仿记忆中的她，也好象在给她看，说，你看看，我现在是这么处理事情的。我从来也没听到任何人谈起她，我也不敢问，一晃数年就这么过去了。

上了大学，我偶尔认识一个也从她的厂矿来的人，问起她的情况，知道她也上大学了，还是性格很沉静，文章写得特别的好，等等，等等。我没想到、大概也不想真的跟她联系一下，我只是知道了她的消息，我仿佛就很满足了：好的，我的心灵的一部分已经很好，这就够了。

大一的暑假里的一天，家里没人，我一个人坐在大客厅里看书，大门敞开着好通风，突然间，我看见她就这么的从门外走了进来。虽然我们有四年半没见过，我还是一眼就认出她，我一跃而起，迎了上去。我们都是笑，没说话，在打量着对方。她的外表没有什么变化，只是衣着稍微注意了一些，神情中却已经有了一种少女们意识到自己的女性的魅力后而放射出的无量光。我先说话，我说：“你变了，你过去笑都是抿着嘴的。”她笑道：“我的牙不齐，过去我挺在乎的，不好意思让别人看见，现在不在乎了。”我才注意到她的牙确实不太整齐，但是也不难看。她接着说：“你什么都变了，个儿高了好多(那四年正是我长个头的时候)，神情也不一样，还有，你刚才这么好一阵没有动，你过去是静不了这么久的。”我们一起大笑。她告诉我她是到这儿的一个亲戚家玩两天的，知道我家在附近，就来看看我。接下来的一天我们都在一起，我才注意到她似乎也变了不少，过去她给我的感觉是如同一泓深深的宁静的井水，现在似乎多了好些活泼的成分，象是泉水，发出了欢快的潺潺声，如同青春一样发出了光芒。我一天都是在喋喋不休的向她诉说着我对事、对人以及所谓的人生(小孩子爱谈人生)的一些想法和观点，废话挺多，但其中也不乏真知灼见，但是现在想起来似乎我太矫情了些，好些话我现在想起都脸红，但是面对这一个自己好几年来一直在内心倾诉的对象，一个自认为所有的变化和思考都是为了她的人，我无法控制不把自己心里的所有蠢话都说了出来。每当我说话时，她立刻又现出了我熟悉的那个神情，眼睛柔和地直接看着我的眼睛，微微点着头，即使我说了傻话，也没一点笑话责怪的意思。对于我提起的一些问题和看法，她没有直接回答，她随随便便似的谈起她自己的一些想法和事情，细细一琢磨，似乎她就已经回答了我。我那时候正处于一个大男孩刚刚开始更深一些的思考，而且也刚刚和爱恋了五六年的那个女孩挑明了心事，飞扬活泼的表面下面是一层沉静的质面，正是这份沉静让我开始思考，而这个静之下是一颗仍旧躁动不安的心，因为我对自己所追求的方向和目的没有信心，也不确定该用什么样的态度和格调去追寻自己的理想。和她一天的相处自然还不足以让我从此就静下来，但是她的那份听我述说的耐心和理解给了我很大的安慰，我似乎又从她身上吸取到了一些沉静的气质，如果气质是可以这样传递的话。傍晚，我们分别的时候，她开始话多了一些，她嘱咐我要多多和外界接触，不要只是看书，要注意让自己的生活丰富多采一些，要我注意刚柔并济。我们又分别了，我们都欣慰彼此的改变，没有太多的牵挂，也不用替彼此担心，我们都对对方挺有信心，知道我们都能够面对生活中的一切。

这一分别就是两三年，之间我们通过一两封信，再没有其它的联系。读大四时，我不小心得了病毒性心肌炎，虽然不重，但是医生还是建议我休学一年。我回家养病。那时候我那个无望的恋情也早结束了，剩下的是过去感情火焰的一些未散尽的余烬和痛苦惆怅。那是春末初夏的一天，和三年前一样，我正坐在客厅里看书，她又突然从大门外走了进来。原来她辗转听说了我生病休学的消息，于是就从学校溜出来坐上几个小时的火车来看我。她变得更活泼了，话也多了很多，只有我才能够仍旧看到过去的她，仍旧能够感受到她的那份让我心安的沉静的感觉。我说：“你变了，变得活泼多了。”她说：“你也变了，变得沉静多了。“我笑道：”我是学你的。”她也笑：“我也是学你，和你交往，不可能不受你这种活泼性格的感染。”我回道：“你知道吗，我其实小时候特别崇拜你，我特别佩服你的不管什么时候，总是那么镇静自若的样子。”我们大笑，决定不再自我吹捧了，于是开始谈别的事。我忍不住把我的不成功的初恋告诉她了，她也认识那个女孩，我们曾经都是同班同学，她一点也不忌讳，居然夸我眼光不错，说她挺漂亮的，气质也挺好。我吃惊地笑着看着她，她眼睛一转，说，她挺傻的，你肯定以后能够找到更好的！我说，对，连我都不爱，哼，有什么好神气的！她笑着又说起我的病，说，没事，“天将降大任于是人也。。。。。。”，我大笑着接下去，我们一起把那段文章背了一遍。她拉我出去玩，我就陪着她沿着洞庭湖边走着，我说得少，听她说的时候多，我微笑着看着她在湖风中神采飞扬的面庞，感觉我们的角色就象是倒换了一下，如今我沉静，她活泼。心里不禁有很多感慨：我终于从一个毛毛躁躁的小男孩长大了。

我们这次分别后就一直再也没有联系了。这么些年来，我常常记起她来，我有时也琢磨着她是否过得好？我却不担心她，我对她有着一种超过一般人的信任和信心，我相信她肯定能够好好过，无论是在生活中遇见了什么风波，料想她也是如此记得我的吧。我也有时笑着审视自己小时候对她所抱的感情，这是一种比友谊多，比爱情少的感觉，却又是淡淡的。她沉静如井水，我活泼动荡如水银，我的天性能够意识到我需要她所富有的那种特质来弥补我的不足，达到一种平衡，于是不知不觉的被她吸引，而她似乎也需要我的活泼的性格的影响，我们都受到了彼此的感染和作用，使自己成为了一个更全面、更平衡的人。

不知生活和命运是否还会让我和她相见，我有一句话多少年没有来得及说：谢谢你，我的同桌！