我是一个普通但不典型的清华毕业生。毕业总是很凝重，也让人来不及去体验。一直想好好看看自己和这四年。五一的时候，回家。终于，我在那些晚上写下了自己的毕业回忆。毕业是一瓶酒，每个人有每个人的喝法；毕业是一场泪，每个人有每个人的缘由。我的大学生活是那末的普通，所以我才想让你一起分享。就像我从清华走过，我也从你身边经过。

　　正是因为我的有些内向，我从来不会属于哪个特定的小圈子。

　　虽然有时候挺羡慕老杨、tick他们的，有那么多朋友总能有话说，总能找到自己感情宣泄或是平静的驿站，但我知道自己却不可能。我还是有着自己的独处，像在宿舍里，我很坦然，我不会去回避、不会去假装。日子一天天的，每天都不一样的过去。我在感受我自己，和我的寄托。对于我的朋友，也不愿去刻意的维持。我总相信时间是一样利器。朋友需要你真诚的关心，用不着表面的交好。突然想起gghs，临走那天我们一屋子8、9个人陪着他熬到了将近天明，有一句话他说的对，“潇洒一点，该怎么做就怎么做，别人迟早有一天会真正了解你的。”我现在终于因为这样儿勇敢起来、坦然起来。也挺想再见这家伙的。

　　在清华呆了四年，我学会了什么？大一是不知道自己不知道。不过是换到了清华园，换了周围的学伴和玩伴，破灭了曾经的幻想，增添了新的幻想的幻想，一大堆重复了一千遍的生活，这是重复了一千遍的话。大二是知道自己不知道。早就很普通了。唯一留下一些印象的就是工程力学课的研究报告，虽然没有任何人承认我写出的那几十页纸的价值，但我引以为自豪，也是自勉，那是我激情的见证。大三是不知道自己知道。在实验室泡了半个学期，才明白自己是个什么货色。像那句话说的，半径越大、周长就越长，就越发觉自己的无知。哪顾得了那么多。我欠很多人很多。像我说的，有所悔又有所不悔。忙碌而又复杂的一年。大四呢？该是知道自己知道了吧。实际上，大四是自己的，是坦荡的。

　　在清华体验的就是极端的生活。现实就是现实，幻想就是幻想。我从来不想刻意的去找那种教科书式的平衡。忙碌时的片刻休息是出奇的舒适，现实中的幻想是理想的美丽。我们是理性的，所以我也才会心甘让自己沉醉在纯属虚构的故事里。我不是不明白编剧的把戏，但我也明白生活的美在于自己的体验，一双眼睛。我高兴看可笑可怜的肥皂剧，听王菲的超脱、黑豹的洒脱的激情和Hotel California的漠然。我不期待从那里找到自己的人生，只是不愿意放弃自己对生活之美的追求。也不再会让《校园民谣》牵引着我的思绪至无形，而是当她是一个朋友，对于朋友，你是不该要求那么苛刻的。我们也曾经心仪赤名莉香、紫霞、丝丝或是其他什么美丽的名字，当然也一定有意无意的彪炳自己不是那样的容易动感情。自己心里的也许对大多数人来说是最圣洁却也不堪折的那样东西，是不是也一次一次的产生疑问、jump到了别处？最终，有的被刷新了，有的还是回到了原点，像我。我们中的有些人，对于爱情的感觉，就如同钟书先生的比喻：好似一件自己百般珍贵的衣服，觉得现在还不应该穿，于是深深的依旧珍藏，偶然间拿出来比着自己、从镜中看看这种美丽，然后继续自认为从容地期待那一刻的来临。可也许它真的该穿了，却发觉衣服已不像意念中的那样漂亮。其实衣服还是衣服。自己穿它在人群中，你并不特别。所以我们依然会笑那些可笑的肥皂剧，依然会听到好听的名字、看到漂亮的女孩，也还会盼望剧中的有情人终成眷属，或让自己假装自己钟情的角色。可自己一生的幸福，却还要自己去平凡地体会，容得自己一个最终留得平静的微笑。就好象一部感人的电影，最后的结局大家终于看到，原本只想着这就作为一个美好的回忆结束了罢，可这时镜头由近拉远，于是你看到了摄像、看到了灯光、看到了导演、看到了各种各样的剧组人员。于是你的梦想中的体验被不情愿地拉回到了现实。于是我才发觉，我们不是靠做梦来维持我们的生活，自己的梦想和现实应该是一回事。化平凡为神奇的，不是别人的艺术，而是自己的眼睛和自己的双手。珍惜自己的梦想吧，这不是幼稚。