打牌的小说 邪气格格于 2002.01.09 14:02 发表在非常小说

　　我曾经在办公室里感慨说，人一过了二十五岁，就觉得日子过得特别快，一眨眼，就是一年。

　 有人便附和说，是啊，那是因为你定了型嘛，生活没什么变化啦，今天和明天没有两样。

　　也有两鬓斑白者摇头，说，哪里轮得到你来叹气哟，你还年轻哪，你不满现状，可以跳槽嘛，笃定去跳。

　 这话在我听来，既不像安慰也不像鼓励，倒像心怀叵测的怂恿。

　 我想象不出自己的生活还能怎么改变。那种泛泛和光阴之叹总在无聊时淡淡地涌来，使我心里弥漫一些无关痛痒的伤感，仅此而已。

　 我发现自己已经有了一种散淡的心境，可以真诚而投入地体会寻常日子里点滴细小的乐趣。我开始注意我们报社大院里的四时花事，我把抓紧休息时间火烧火燎地打上几圈扑克牌当成天大的乐事。

　 要说变，也是有的，但这种改变往往并不令人期待，反而让人心烦。

　 比如这个星期一的上午，本来一切都显得挺美好的，我注意到天气的可爱，明媚的阳在玻璃窗外造成遍地流金之感，院里的桂花蓬勃盛开，清香四溢，我不禁感到一阵阵发自内心的愉快。

　 我闻着桂香，想到市里大部分报社都已进驻几十层的大厦，编辑们在隔成一小格一小格的大办公室里办公，空间封闭，常常孤单地面壁，而我们单位仍可在环境优雅的高尚地区享有独门独院，偏安一隅，闹中取静，更觉幸运和开心。

　 然而，就在我高兴地凭窗眺望之际，我看到一个人影神气十足地掠过桂花树，朝人事科方向走去。我惊讶地觉得那个人是李童。

　 应该说，那个身影只是跟我印象中的李童极为神似，但我有一种强烈的直觉，那就是李童。并且，我还有另一种更强烈的直觉，李童不会就这么一闪而过，他将要跟我现在的生活发生什么关系了。

　 这些莫名其妙的直觉一下子驱散了我轻松愉快的心情。当然，我没什么不高兴，只隐约有点不安，有点不乐意。

　 我当时的判断和直觉，真是准得让我自己也奇怪。

　 事实上，我跟李童已经五年多没见面了。大学毕业后他在一家很大的广告公司里混了两年就去了日本，此后有不少老同学打电话给我探询李童的去向，继而又索要他在日本的地址。李童在去日本后第一年的圣诞节给我寄过一张贺卡，上面只有“圣诞快乐，万事如意”八个大字及一行地址，后来再无消息。我就将此地址广而告之。他是不是搬过家我不得而知，也没有追寻他踪迹的热情。

　 这么多人想找到他，这是事实，这个事实说明李童这个人是有吸引力的。有时，我也暗暗琢磨，那些人找他干吗？他们不告诉我。我既不便问，也想不出答案。

　 确实，人家没必要告诉我。在别人眼里，我只是一个跟李童走得特别近的人，或者说，我是李童从小到大的好朋友。他们想找的是李童，不是我，我只是个中转站。长期以来，我就在李童身边扮演这么一个角色。

　 天知道，我并不喜爱这个角色。从少年时代开始，我就觉得我跟李童之间的所谓好友关系是一种不平等的关系。如果说我们形影不离，那么我就是个影子。有时候，我觉得自己更像一个跟班，一个随从，一个小书僮，甚至一个陪衬人，一只跟屁虫。但我内心的感觉无从表达。即使我有摆脱和抵抗的欲望，也总是没有实现的机会。

　 我想起中学时代，李童一早走进教室，书包还没放下，就微笑着伸出食指，朝老老实实坐在后排一声不吭的我亲昵地一勾一勾，意思是叫我过去。如今我回忆起他的这个动作，心里就像吞了一块大肥肉似的，非常不舒服。这个动作虽然甜蜜，但是居高临下，像招唤自己的爱犬。但在当时，我会不理他吗？我有什么由不睬他呢？我甚至还觉得挺快乐。

　 尽管次数一多，我会想，你干吗不过来？为什么回回都要我走过一排排的同学，走到你身边？但这种念头只是闪了一闪，它带来的不悦是很隐秘的，就像一阵短暂的不规律的心跳。

　 于是，一个又一个早晨，大家都看见我从后排屁颠颠地朝李童走去。

　 如果我坐着不动，或者反过来朝他勾勾手指，又有什么意思呢？那样会造成尴尬，会让大家都觉得我这个人莫名其妙。我不会做这种不讨好的神经质的事情。

　 敏感而脆弱的是我的内心，不是我的外表。我的外表是随和而软弱的。

　 每次我们在一起，李童总有说不完的长篇大论，他的梦想和抱负，他对各种事物各色人等的指点评论，他的读书心得。他把自己的练笔、图画习作，还有他新发现的有趣读物全部拿给我欣赏。我不得不承认，他思维活跃，多才多艺，读了很多书。他说的那些玩意儿，常常在我心中激起阵阵涟漪。我不由自主地被他吸引，听得津津有味，而且暗自浮想连翩。

　 他想的问题，我跟着想，他念过并大加推崇的书，像《往事与随想》、《卓别林自传》、《秋海棠》、《猎人笔记》、《呼啸山庄》、《七侠五义》什么的，我都千方百计地借来看，常常看得废寝忘食，并且不知不觉地奉为经典。

　 多年以来，他一直是一个热情的倾诉者，而我一直就是个忠实的倾听者。

　 有时候，他上课时都控制不住自己。进入高中以后，我们成了同桌，他几乎每节课都给我塞纸条，上面写着一句两句的奇思妙想，比如：“镀的金会磨去，猪皮却留下来了，安徒生说得极是。”或：“你看数学老师像不像一只胖头鱼？”除了隐秘的小动作，他还时常凑在我耳边喋喋不休。

　 本来，他的这种行为是老师们极为讨厌的。可是，因为他功课很好，而我的成绩却随着年级的上升而逐步下降，所以，每当我们这个角落的嘁喳低语之声在教室里显得十分刺耳时，老师们总是把严厉的责备的目光投注在我的脸上。一次又一次，我在老师的怒视下面红耳赤，心里感到茫然而畏惧。甚至，我被罚站着听课，有几次，索性就站到门外走廊里去了。 　　而李童依然面不改色，坦荡荡地高昂着他那只大大的聪明的头。

　 我曾经在冬天的时候壁立于冷风吹彻的走廊，寂寞而恐惧地看着灰蒙蒙光秃秃的操场，忍不住掉下了眼泪。我哭了整整一节课，心中充满了不平和委屈。可是，面对老师的训斥和李童事后亲热的抚慰，我又不知说什么好。

　 我无言以对，无从发泄。

　 我默默地被李童搂住肩膀，拍打后背，吃下他从家里带出来的水果蜜饯或用发表习作赚取的稿费买来的大白兔奶糖或金杯巧克力。

　 有什么办法呢？李童是老师们的宠儿，同学中的明星，而我平庸渺小，如同尘埃。每当我们肩并肩地走在校园里，遇见的老师同学都会朝李童微笑点头，轻声地打招呼，却对我视而不见，好像我这个人不存在。

　　我并不迟钝，我也一点不傻，我的自尊心和上进心像一棵碧绿的含羞草，敏感而又蓬勃，但它们只能悄无声息地呆在没有阳光的角落。多少次我暗自发愤，但我只能超越自己，无法超越李童，而且这些微小的超越只有我自己明了，在别人眼里，它们毫不起眼，简直等于没有。

　 李童使我心旌摇荡，心绪不宁，李童也使我情绪低落，抑郁自卑。他使我快乐的同时也使我忧伤。说不清是从什么时候开始，我对他的感觉变得复杂。我似乎是在喜欢他的同时恼恨他。

　 如今回首往事，我可以理智地从自己的感情中分析出阴暗的嫉妒心理，但在少年时代，我没法如此超脱。我只是在欣赏他的同时悄悄地挑他的毛病，看见他出乖露丑时，我有着不可告人的兴奋。我会不客气地告诉他我闻见了他的汗酸气和口臭，说，你昨天吃大蒜了吧？

　 真难闻。或在上完体育课后强烈要求他把臭球鞋放到走廊里去。如果他不服，我会把自己的球鞋伸到他鼻子底下，让他闻一闻，比一比。感谢上帝，我天生不爱吃葱蒜之类，而且从来不出脚汗。

　 有一次上化学实验课，我听了半天没明白老师说的实验原理和程序，只能操着手在一边观看李童忙个不停。当他专心致志地往试管里装硫酸铜时，燃烧的酒精灯点着了他前额的头发。我默默地看着他的头朝火苗上凑过去，凑过去，直到头发烧起来了，我才大声地责备地叫起来。记得事后面对他额头的焦痕和一片难看的黄兮兮的发梢，我也有过一丝内疚，但在当时提醒他阻止他不受伤害对我来说几乎是不可能的。

　　少年时代百感交集的心理过程，终于成为往事里的一块疤痕，我心头一只秘不可宣的死结。进入大学以后，我本能地开始冷淡和疏远李童。

　 在李童那方面，似乎一切顺其自然，他对我的态度一向坦坦荡荡，亲亲热热，从不刻意笼络，也从不掩饰他的优越感。当年他获悉我高考成绩不错，居然跟他考取了同一所名校时，开心地拍着我的肩膀，说：“太好了太好了，有的人别看平时不怎么样，关键时刻总能超常发挥，真是傻人有傻福啊！”

　 我不去主动找他，他也不以为意，高兴时大摇大摆来找我，叫我一同去图书馆或打球散步什么的。我不在寝室时，他会像自家兄弟似的拿走我的香烟饭票。经济富裕时他请我喝酒，无聊烦闷时他也最爱找我陪他散心。

　 他多次夸我忠厚老实，说他最欣赏我的地方就是我忠诚义气，沉默寡言。无论男人女人，都不能碎嘴，他说，你不吭气，善于藏拙，就是一种大智慧。

　 我不觉得他真认为我有什么大智慧，也许谁都喜欢身边有一个长于倾听而又守口如瓶并且不具竞争力威胁感的朋友吧。

　 成年后我仔细想过了许多事，想通了，心里就是一阵淡淡的无奈和自嘲。

　 比较有趣的一件事是我某次偶然读了一篇日本人写的小说，叫做《知道隐私太多的人》。 　　那个人平凡沉默，善于倾听，结果听到了别人太多的心里话，成为一个“知道隐私太多的人”，终于显得不可爱不安全了，最后被人杀了。

　 这个人让我想到我自己，那些倾诉者让我想到李童，但小说的结局又令我觉得好笑。

　　极端的情况总是戏剧性的，文艺化的，事实上许多事情最终不过让人付之一笑。

　　李童跟我谈心都谈滥了，却不会来杀我。他对我还是有所保留的。中学时他经常与我谈论女孩，把班上的女生一个一个说过来，包括他对某女生的特殊感受和大胆的秘密的实际行动（寄给她一封约会的匿名信），但我对他真实的恋爱史反倒一无所知。

　 人与人之间的关系，常常并不像小说里那样非要作一个最终的明确的处理，有时候，时间和空间就淡淡地宁静地解决了所有的问题。李童去日本后，我渐渐地与他失去联系，这个人慢慢地从我的实际生活中消失了。我觉得挺好。许多往事在回忆中被分成快乐的和不快乐的，但纠缠人的毕竟是少数，对我来说，就没有什么回忆严重到折磨心灵的程度。

　 但没有结局，也正是寻常生活的隐患所在，就像江南的黄梅天，每年都要来，它弄不死人，却让你心烦。我们常常沉迷于电影和书本，就是因为日常生活里缺乏那份明晰和痛快。

　 我感慨地想，难怪人们常说日子是一本流水账，时光像流水，就是因为流水绕来绕去，面目单一，没完没了。

　 李童的再次出现，让我觉得很没劲，我因此感到惊讶而又有点郁闷。

　 这么说吧，海外游子归来了，李童要报效祖国了，他居然翩翩降临于我们报社，成为我的同事，而且被分入我所在的社会新闻部，就在我的隔壁办公。一个如此出众如此能干的人，飞了一大圈，竟跟我落在同一根槽里混饭吃，这个事实让我感到一种微妙的心理平衡。

　　但我的直觉告诉我，事情不会这么简单。

　 果然，没多久，我们办公室里就暗暗扩散了某种传闻，说李童作为一般的编辑记者只是暂时的，谁都知道我们的室主任明年就要退休，新来的李童就是我们未来头儿的储备，他作为提拔对象，是在市里的干部梯队中都挂了名的，当室主任只是第一个阶梯，他会边锻炼边上升，由小头儿至大头儿，至市委宣传部，至市委……前景不可逆料。

　 这种传闻让许多人心里不舒服。我们的副主任本指望明年就扶正的，他自然不乐意。

　　他说：“小道消息，胡来的，不要瞎传。都是搞新闻的，怎么能染上这种坏毛病？”他一边说，一边耸动眉毛，把本来就有不少皱纹的额头弄得更加沟壑起伏。

　 某些颇具资历的先生女士们，本都觉得自己也该媳妇熬成婆了，于是便纷纷地说起一些酸溜溜的谚语，如：外来的和尚好念经、新蒸的馒头就是香，等等。

　 我们的室主任也不太高兴，本来就有人走茶凉的隐忧，现在人还没走，就有流言蜚语朝他屁股下的位子上贴催命符，这使他神情落寞，言语感伤。他在办公室里说了一些不是滋味的笑话，如：社会上有种说法，二十岁的男人是半成品，三十岁的男人是成品，四十岁的男人是精品，五十岁的男人是极品，六十岁的男人是废品，这好像也太急转直下了吧？我今年还是极品，明年就成废品了，真是匪夷所思，匪夷所思啊！

　　 我心里本能地相信这个传闻。李童跟我平起平坐的景象一开始就带有某种虚幻感，仿佛岁月伸出一只奇怪的手，匆匆地做了一个象征性的抚慰动作。对我来说，让李童压我一头简直就像命运一样，是从我们认识的那一天起就注定的，是我必须承认的生活的定律。只是，我想破了脑袋也想不出来，李童怎么一回国就给他自己铺就了这样一条金光闪闪的通天大道。

　 少年时代的敏感、不平、自卑和茫然，在李童再次出现后的日子里竟然以令人难以置信的速度在我的心中重新变得鲜活起来。

　 至于李童，他看到我后仍像过去一样显得坦荡而又亲热，他表现出一阵既夸张又真切的惊喜。

　 “老朋友，怎么会是你？”他两只手一齐拍我的肩膀，“老天！世界真是太小了，太奇妙了！他们说你早就不在上海了，真没想到，原来你就在这里，我们又混到一块儿了，这真是太好了！”

　 我嘴里打着哈哈，说着是啊是啊，心里却立马起了一个疙瘩。谁们说我不在上海了？ 　　他们说我去哪儿了？总不见得说我去了纽约或巴黎吧？我明明一直在上海，却给认识我的人造成一种已然消失的印象，这是真的吗？如果是真的，那我也太窝囊太可悲了。想想我也不至于吧？毕竟我的名字还常常冠以“本报记者”的头衔出现在我们报纸上呢。

　 我发现自己在重逢后送给李童的第一个笑容就有点走样。

　 李童说我们一定要出去吃顿饭，叙叙旧。说完了，他转念一想，说，把太太也叫来。

　　他立刻给他老婆打电话。很不巧，他老婆那天没空。李童说，他老婆在一家中日合资的贸易公司当财务，特别忙，经常加班，改天吧。过了几天，李童说他老婆有空了，我们出去吃火锅。我说好。我立刻给我老婆打电话。很不巧，那天我老婆又没空。她在一家中学教书，当班主任，事情也挺多，那天晚上要开家长会。四个人的火锅就吃不成了。李童说，我们两个人出去吃。我说两个人就不必破费了，我们一起去食堂吃午饭就行啦。于是出去吃饭的事就不了了之了。

　 我和李童常常肩并肩地去食堂。

　 没过多久，全报社都知道我跟李童是老同学。

　 跟我闲聊时，男女老少都会用一种略带惊奇的口吻问上一句：“原来你和李童是老同学啊？”我便一次又一次予以肯定的答复。有的人还问得更仔细一些：“是中学还是大学？”我就说：“中学大学都是一个学校。”对方往往会更惊奇地说：“噢，真的吗？”接着便也没有了下文，大家又岔开去说别的事了。

　 问得多了，我也觉得奇怪，好像我跟李童是老同学这桩事很稀奇似的。但转念一想，我又觉得自己的反应奇怪。也许人家只是随便一问，没话找话。

　 然而，有一天，总编来我们办公室，也没什么大事，只是随便谈谈工作，谈谈天。他也问这件事，问着问着，却说出一些让我堵心的话。

　 他说：“你这个老同学不简单呀，刚来几个星期，就发了两次专版。你来了都六、七年了，都算老记者啦，可不能输给你的老同学哟。得下功夫呀，总写些现成的动态新闻怎么行呢？要有点思想深度嘛。”

　 听总编的口气，似乎我一直都在写些小偷失手夫妻打架的花边报屁股。其实，我也发过数次好几千字的专版的，只是时间隔得长了，他老人家淡忘了。

　 好像我这个人无论怎么干都不能给人留下深刻的印象，天生背运。如此一想，我不禁暗暗地叹口气，有点自怨自艾。

　 李童春风满面的大脑袋如今像个阴魂不散的鬼影，常常冷不丁地浮现在我眼前，不管我是否乐意看见他，他都如此固执地冒出来，扰乱我的心境和思绪。有时候，我觉得他简直就像个魔障，在我心里勾起一阵又一阵由来以久绵绵不绝的阴郁，让我想到命运，想到怪圈。

　　但是他不知道，依然悠游自在，想怎么样就怎么样。并且，他像过去一样，从不顾念到我的感受。我发现自己生活中原来固有的一些安宁和乐趣，也因为他的重新出现而渐渐地被腐蚀了，被瓦解了。

　 最明显的例子就是打牌。

　 我在单位里已经打了多年的牌，这是我最喜爱最固定的娱乐项目，它已使我快乐了很多年。我真没想到，李童来了以后，我打牌竟会打出那么莫名难言的窝囊局面。

　 在我们部门里，一部分人喜欢下棋，是固定的老对手，一部分人喜欢打牌，是固定的牌搭子。喜欢打牌的人，包括我在内正好是四个，我们打80分，打了五、六年。我在打牌这件事情上算是最有召集力了，只要人齐了，只要大家有空，我一招呼，马上就凑成了一桌。

　　虽然年复一年，彼此的招数脾性早已烂熟，没有了新鲜和激情，但有了惯性，有了一种柴米夫妻般平淡的温馨。按理说，李童在这件事情上是插不进手的。

　 李童也没有直接表达出他想参与打牌的愿望，而是敏锐地发现了看客老李。老李本来是文艺部的美编，两年前，我们这里有位美编因车祸暴毙，老李就调过来了。他来的时候，我们下棋和打牌的固定圈子已经形成，老李虽然对两者都表现出浓厚的兴趣，但已没有机会下海。他非常识趣，几年来一直安于当一个热心的看客。总的来说，他看品不错，通常面带津津有味之色而沉默不语。偶尔发言，也总是遭人否定，平白地被人骂上几句“臭棋”、“臭牌”之类的，他也不恼，反而若有所思，有时独自嘀嘀咕咕，从下棋打牌里总结出一些人生哲理，什么“看棋步，明才思”、“看牌品，知脾气”、“难怪老法人家招女婿先要跟丈人丈母娘打上几圈牌”等等。平心而论，老李作为看客是挺有趣挺可爱的。李童却似看出了老李内心深处由来以久的欲望。

　 那天中午，老李像往常一样聚精会神地看我们打80分，李童便嚼着口香糖踱过来了。 　　他一边踱过来，一边就惊奇地叫道：“咦，老李，你怎么不打？”

　 老李温和地说：“我一向不打的，他们四个人正好嘛，我看看，也蛮有劲的。”

　 “现在可以打啦！”李童声音高昂理直气壮地说，“不是还有我吗？怎么样，我们六个人打120分吧，六个人比四个人好玩多啦！”

　 “是吗？诸位，怎么样？”老李霎时眼睛一亮，搓搓手，露出跃跃欲试的神色。

　 是因为人不够，没办法。

　 我虽然颇感意外，心中蓦然涌起一阵莫名的意兴斓珊，但仍自觉地表现出挺乐意的样子。我笑嘻嘻地起身，挪桌子，搬凳子，好像非常起劲似的。但我立刻发现了一个大问题。

　　“少一副牌，”我说，“六个人打要三副牌才行。”

　 “我有我有。”李童一挥手，“我抽屉里有好几副扑克牌，是泛亚网站开张时送的广告扑克，质量还特别好。你们这牌也打毛了，索性换了，全用我的吧。”

　 李童兴致勃勃地拿来了他的扑克牌，一张张全像打过蜡似的，“哗”地一甩开，又脆又滑，闪烁出一片刀锋般的光芒。

　 “好，这牌好，嘿嘿嘿。”老李兴奋地伸出两手扑在牌上乱摸一气。

　 就这样，李童只用了几分钟就把我多年习惯的牌局从内容到形式地彻底毁了。

　 从我伸手抓起第一张来自李童抽屉的崭新扑克牌起，我就交了霉运。我记得清清楚楚，第一圈我连摸了四张齐刷刷的最小的牌：梅花3、方块3、黑桃3、红桃3.

　　扑克牌打的120分，竟让我如此无能为力。我不是算错牌，就是猜错牌，或者索性连一张稍大点的牌都摸不到，手里拿着一把垃圾般的小同花顺子，像个败家子亡国奴似的把手中之物一把一把莫名其妙地送光算数。

　 扑克牌一下子变得很诡异，我一下子在牌桌上变成了一个不会打牌的大傻瓜，以致李童用玩笑而嘲弄的口气问我这么多年打的是不是扑克牌时，我竟讷讷的，无言以对。我连一句为自己辩解的话都说不出来，更别谈扬眉吐气地赢上一把了，那情形几乎成了一个难以企及的梦想。

　 我害怕跟李童打对家，他是我的克星。我有一对老K，他必有一对爱司，我有一对10，他必有一对勾。我好容易拿到一个姐妹对，正在窃喜，他必会先出一个大的对子来把我的好牌破了。有一次我摸到一对大怪和一对主2，心中不禁狂喜，他竟然一上来就用4、5连对钓王牌，我的大怪和主2只好出去，直挺挺地躺在牌桌上，死翘翘了。每次我听到李童那舒心爽朗的胜利的笑声，心里就一凉，甚至身上也会起鸡皮疙瘩，好像李童把世界上的暗鬼全都笑了出来。如果真有上帝，我简直怀疑它收了李童的贿赂。

　 奇怪的是，如果我跟李童做一家，还是会输，而且输得我倍感窝囊，因为每次输牌之后，李童都要与我细说从头。他会严丝合缝地分析整个牌局，显示出令人惊异的好记性和逻辑性。总而言之，他会令人信服地指出每一副输掉的牌局根子都在于我出错了某一张牌，有时是没有及时出大怪，有时是没有及时贴分……我的错误真是奇形怪状，花样百出。每次在他分析之后，我都羞愧难当，我的同伴也都深感不幸，懊恼不已。这种时候，李童就笑不出来了，他摇头、叹气。

　 我害怕听到他的叹息声，就像讨厌听到他的笑声，这两种声音都会在我内心深处激起消极落寞、抑郁伤感的情绪，伴随着一些模糊而遥远的记忆，就像一长条灰暗潮湿的阴雨天空。它从牌桌上衍生出来，像硫酸似的把我的心情全腐蚀了。一桩好端端的乐事，就这样渐渐失却了原本所有的轻松愉快。打牌变得不好玩、不开心了，打牌变得像一场智商情商的较量或心理素质的测验，而我在较量中输得一塌糊涂，在测验中也不及格，我显得智力低下，头脑混乱。说实话，我很快就得不再喜欢打牌了。我不再主动召集。每次打牌，我都感到情绪低落，心情紧张。

　 然而，我发现牌桌上的其他人依然乐此不疲，甚至比过去更加兴致勃勃。尤其是老李。

　　他说每次打牌都像在做大脑体操，常此以往，绝对有益身心。在日复一日的磨练中。老李觉得自己一天比一天聪明，一天比一天进步。牌桌上的气氛依然是欢快的，大家都说这牌是越打越有劲了，到底人多热闹。老李常常总结道，今天过瘾，可谓剑拔弩张，高潮起伏。

　　 我的阴暗情绪因此更显得不可告人，无从渲泄。少年时代的感觉竟然历久弥新。昨天再来，虽然模模糊糊，忽隐忽现，但令我感到一种宿命般的纠缠，它时而带来沮丧，时而令我无奈，甚至悲哀。它曲曲弯弯，琐碎而又诡异地在我心底漫延。

　　这种情绪的发作是间歇性的，难以预料的，以致某天中午，我看见李童，觉得他特别讨厌，他那又高又阔的身影像块巨大的阴影似的在我头上扑来扑去。

　　不幸得很，那天我跟李童并肩作战，昏招叠出，连打几圈都是离升级还差5分。每输一次，李童都要大声道：“臭臭臭，马桶分。”他不停地叹气，叹得我心烦意乱。他显得不耐烦了，说：“再打最后一副，输了就不打了，倒霉。”我心想，不打最好了，我早就不想打了。

　　我心不在焉地摸着牌，很有几分破罐子破摔的意思。

　　奇怪的是，我横下心不在乎了，牌倒争气起来，好像它们也像人似的常怀着逆反心理。

　　我意外地发现自己摸到了一手好牌，不仅王牌众多，而且还有不少对子。我想也不想，随便出牌，竟也连连得手，过关斩将，拿了不少分。相比之下，李童手里的牌倒是平庸得很，一直无所作为。打到最后，我手里还剩下一只大怪、一只小怪。

　 李童似乎来劲了，他伸手喝道：“慢！我来数数分。”他一把抓过牌去，一五一十，像个土财主数钱似的，专心致志。数完了，他郑重其事地宣布：“还差5分就赢了啊。”然后，他严肃地朝我一指：“你出牌！”

　　看着他那凝重的神色，我倒有点紧张起来，好像此刻生死攸关。我暗自盘算，不是就差5分吗？拿只大怪一钓，不怕这5分拿不下来。

　　于是，我把大怪打出去了。

　　 没有分下来。

　　我心中一阵失望，甚至还有点恐慌。

　 最后翻牌，真是见鬼，我明明记得三只大怪全走掉了，可做庄的老李竟然得意洋洋地翻出一只亮闪闪的大怪。他胆大包天地在底牌里藏下了一只红桃老K、一对梅花10，可是，他胜利地保住了他的底牌。

　 李童长吁一口气，一抹脸，低头默哀了10秒钟，然后，他猛一抬头，气不打一处来似的，朝着我气势汹汹劈头盖脸地数落起来：“帮帮忙啊，老朋友，你怎么回事？到底用不用脑子？前面跑掉了多少分，你怎么也不会算算？拿只大怪钓什么钓？你不会先出小怪吗？出小怪也是你最大呀，你大怪在先啊，你就抄到他的底牌啦！按牌理按常识都不会像你这么出牌的呀，你呀你怎么就不会动动脑子？……”

　　 “我没脑子！”我低声吼道，心中霎时翻江倒海，仿佛新愁旧恨一齐涌来。不就是出错一张牌吗？有什么大不了的？他凭什么当着这么多人训孙子般的训我？就凭他叫李童？去他的吧！如果不是他一惊一乍地制造紧张气氛，说不定我就随随便便地出一张小怪了。如今输成定局，他反而倒打一耙，把一盆污水全泼到我身上，好像他一贯正确，永远优越，好像他天生就该骑在我头上，什么东西！

　　 委屈、恼恨、压抑、不平……凡此种种的恶劣情绪全像野火似的燃烧起来，使我血气上涌，头昏脸热。我一挺胸，粗声大气地嚷道：“就算我没脑子，行了吧？”

　　 李童好像被我的样子吓着了，脸一僵，手足无措地站了起来。“干吗呀？怎么啦？”他尴尬地咕哝道，勉强挤出一丝笑容。

　 周围一片静默。我觉得所有人的目光都落在了我身上，像一片晃眼的聚光灯。我真像是一炮冲天，“轰”的一下出去了，孤独地站到了表演台上。可我根本就是胡乱冲出去的，不知道如何下台。我脑中一下子变得一片空白，言语和动作好像都失去了主宰。我只是出于惯性般的摸起一把散乱的牌，摔打着，悻悻然地继续发泄道：“怎么啦？没怎么。不就是先出大怪了吗？你准备怎么样？枪毙我啊？告诉你吧，我是故意的，怎么样？我算得清清楚楚也还是先出大怪，怎么样？我喜欢，谁管得着呀？”

　　 话一出口，我才大吃一惊。我看见李童恍然大悟似的摇头长叹。他露出非常扫兴的神色，甩甩手道：“行啦，散伙吧，说出这种话来，还打什么牌？大家抬抬杠杠作作对算了。

　　什么意思？“

　 我看见牌友们也露出尴尬的表情，他们有的低头理牌，有的冲我讪讪地笑着，好像也在问：“什么意思？”

　 我也不知道自己是什么意思，这一切忽然显得不可理喻。这种屁话，亏我说得出口。

　　难道我从此金盆洗手，不再打牌了？就算不再打牌了，难道我从此远走高飞，无需再跟李童和睦相处了？这怎么可能呢？他在不久的将来还会成为我的上司呢！大家低头不见抬头见，我不是自己在跟自己过不去吗？

　 这么多年来，李童是李童，我是我，我们一起渡过了少年时代，长大成人，他一直洋洋得意，我一直默默无言，就这样过到了今天，不是很好吗？我何必忽然造反？

　　我听见老李拍拍手，打圆场一般，说：“好了好了，只是玩玩嘛，何必顶真呢？算了算了，娱乐到此结束，咱们干活吧。”

　 人都走散了，我坐在原处，还在发呆。我想，这就算完了吗？难道我从此就别想再打牌了？

　 事实却根本没我以为的那么严重。日子流水一般地过去，我们六个人很快又重新凑在一起打牌了。我已记不清那种尴尬生硬的气氛是如何消融的，只是李童渐渐地不再骂我牌臭了。牌桌上的气氛日趋平和，也日趋平淡，好像从未有过任何争执，一向只有愉快。

　 然而，对自己的那次失态，我一直耿耿于怀。我从未忘却，难道别人就会忘却吗？它成了我的一块新的心病。抬头看到李童和蔼的笑脸，我会有种惊讶而怪异的感觉。

　 我觉得他的笑容有点陌生，深不可测。

　 有时候，我会猛然想起那天的事来。我费力地回忆自己说过的每一句话，李童的和别人的种种细微的表情，惴惴不安地分析一番，然后悄悄地释然，或变得更加不安。

　　这种毛毛虫一样微小而可恶的心绪使我厌烦也使我无奈。我终于发现，想让这些毛毛虫不再作怪，只有一个办法：让李童从我面前彻底消失，就像他远渡扶桑的那些年一样。